Новые анекдоты

      xxx: Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.

День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше)

В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.

От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.

А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.

yyy: Очень хочется, чтобы этот день был где-нибудь летом)

Желательно этим летом...

Хотя боюсь, что у нас этот день может стать не "праздничным", а "нерабочим"...((

      ххх: в деревне у бабушки дождь реально лил только на одной стороне деревни. так прикольно было - в окно выглядываешь - солнце. Выходишь на крыльцо - а там дождь)))

ууу: А мы с мужем однажды даже поймали такую "линию разделения". Это оочень забавно: делаешь шаг влево - ливень, шаг вправо - сухо. Просто восторг! )

ййй: вот у людей здоровые отношения: кто выясняет очерёдность выноса мусора, а кто-то вон линию разделения дождя ловит:-))

ууу: "... очерёдность выноса мусора..." Вот, надеюсь, муж не узнает, что это по очереди делать можно )))

      xxx:

Оказывается, многие бухгалтеры до сих пор бумагу в банки возят. Потому что отвезти платёжки - это целый день не показываться на работе.

      xxx: У моего клиента другая история, он занимается фотовидеосъёмкой на свадьбу, соответственно много данных приходится хранить. Ну и бэкапы какое-то время он тоже хранит, с исходниками. Он знает, что информацию нужно дублировать 2-3 раза, соответственно 2-3 бэкапа есть. Хранились они на жёстких дисках. В одной квартире. На одной полке. Думаю, все уже всё поняли)))

yyy: Обнесли или сгорело?)

xxx: Полка не выдержала, бэкап упал)))

      xxx: В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодёжь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?

Семейная пара у психолога:

— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

— Нет, он так не считает.

      xxx: "хромосомы белка" - у вас очепятка: не белка, а белки. потому что у белка нет хромосом.

xxx: Казалось бы причем тут белка? наверное при том, что пришла к аффтору....

      DrVivi

Бгы. У Толстого в "Анне Каренниной" страниц 20 описывается как Левин траву косит. Я аудиоверсию слушала. Как ни включу - он опять косит.

Ventilator

Заткнись! Заткнись!

      Из новости про раскрытие зеркал телескопом "Джеймс Вебб":

ХХХ: Офигеть, люди стыкуют зеркала в космосе, на расстоянии 1.5 млн км, с зазором меньше 1 микрона. А у нас в офисном туалете не могут с расстояния в шаг попасть в унитаз, блин.

      Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.

Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:

• Папа, хочешь?

• Хочу.- не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.

• ...Тогда купи себе!

      xxx: А таксисты, как водится, знают всё, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло всё, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

yyy: Кстати, Корбен Даллас работал таксистом ;)

      ххх: После Нового Года у меня аллергия на слово "Салат".

      Xxx: Я такую хуйню в кино видел - пункт назначения.

Телефон упал в аквариум,зарядка коротнула,сгорел многоэтажный дом и погибли все кто должен был отравиться пельменями из светофора.

Yyy: Сгорели они, а дристал две недели я

      Сайт и приложения speedtest необходимо запретить за оскорбление чувств верующих в своего провайдера!

      xxx: На работе мне выдали ключ от сортира и разрешили пользоваться кухней - пить чай и брать печеньки... Вот что значит карьерный рост! :)

      - Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?

• Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.

• ...?

• Читал запоем.

"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" — подумала змея

Как говорят опытные кулинары:

— Мы и на вас приправу найдём!

      Xxx: Задолбали про Казахстан! Давайте опять про ковид.

Yyy: Ок, у них сейчас прививки не делают.

      xxx: Сама я руководствовалась заповедью не "возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя".