Новые анекдоты
Den Stranger: У жены периодически случаются расстройства сновидения. Проще говоря начинает лунатить. Обычно выражается в том что она начинает перебирать разные вещи и перекладывать их. Утром рассказываю ей об этом, она ничего не помнит. В очередной раз просыпаюсь ночью от шума. Жена стоит перед шкафом, открывает его и пытается войти. Шкаф плотно забить поэтому ничего не получается. Она закрывает его, вновь открывает и повторяет свои попытки. Я понятное дело расталкиваю её и укладываю в кровать. Утром начинаю пересказывать ночной инцидент ожидая услышать очередную фразу про то что я ничего не помню. Но в этот раз внезапно получил крик возмущения: "Да это же я в Нарнию хотела попасть, а ты мне помешал". Видимо в следующий раз мешать не буду!
xxx:
В моём рейтинге первенство на звание самого ах... какого перевода удерживает "масло из спермы китов", которое использовали для освещения. Sperm whale - это кашалот.
Ххх: Вот, например, человек-паук. Почему в этой франшизе у него нет собаки-паука? Кота-паука?
Ууу: Куда интереснее - где паук-человек? Укушенный заразным лаборантом безобидный паучок обретает человеческий разум и начинает снимать тиктоки и простить в Твиттер всякую хрень.
YURY K: А вот Смирнов, предположу, считает что собак обученных на поиск взрывчатки, кормят тротилом :D.
Demis: Боюсь даже представить рацион собак, натренированных на поиск людей...
xxx: Иван Андреевич Крылов безбожно нап*ел в матчасти про Ворону и Лисицу.
yyy: А зачем "л" зацензурили?
xxx:
И зачем Фемиде весы?
yyy:
Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
xxx: Два вопроса, которые не дают мне покоя с самой юности
xxx: 1) Как Лукашин умудрился из мертвецки пьяного состояния буквально за пару часов превратится в абсолютно трезвого? В чем секрет?
xxx: 2) Почему Лукашин стал иконой авантюризма, отвязности и так далее. Он же в сорок лет живет с мамой, женат не был, встречался всего один раз с девушкой, бухает раз в год в бане с друзьями
Хабр, "Канадские дворовые коты облюбовали спутниковую тарелку Starlink в холодные зимние дни"
Комментарии:
z0ic: В любом случае интернет нужен для того, чтобы смотреть котиков. А если котиков можно смотреть без интернета, то интернет не нужен.
Про сдачу посуды в 80-е
в одной умеренно-засекреченной ниишке научные сотрудники прятали пустые бутылки в нишу под фальш-полом лаборатории, а институтский сантехник за это на них ругался, потому что до вентилей не добраться из-за бутылок понаставили тут! а бутылок всё прибавлялось.
однажды душа сантехничья не вынесла подобных издевательств, нажаловался мужик зав.хозу, был учинён допрос, устроен разнос, прочитана лекция о моральном облике советского инженера, сотрудники лаборатории под угрозой выговора устыдились и в обеденный перерыв все бутылки сдали.
а на следующий день стоимость бутылок выросла на несколько копеек, даже в газетах об этом написали. завхоз с сантехником неделю прятались.
xxx:
А я знаю, куда делось новогоднее настроение. Что такое нг? Это подготовка. Корячишься, корячишься. Уборка, готовка, подготовка, это сделай, то поставь, работая давай жива ширше сцуко, праздник же! Хочу как в детстве: чтоб елка приперлась сама, подарки принес дед Мороз, одел меня папа, стол приготовила мама, а от меня требуется только ебануть хлопушку и рассказать стишок, а потом вся энергия на игры и ура. Вот тогда снова станет весело.
ххх: чо там за грохот?
ууу: грациозное создание бенгальской породы грациозно пизданулось со шкафа. прихватило вазочку чтоб красивше.
Под Новый Год совершила камин аут: призналась мужу, что никогда не солила воду для пельменей. Теперь он отказывается их есть несоленые, посолить тоже не хочет, потому что крупинки соли будут мешать, увещеваниям, что производитель кладет в начинку достаточно соли, тоже не внемлет.
Я: Ты раньше с удовольствием ел такие пельмени.
Муж: Я все эти 9 лет страдал!
Я: Как ты мог страдать, если не знал об этом?
Муж: Я всю нашу совместную жизнь страдал и не знал почему, а теперь понял — пельмени несоленые!
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась!
Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
Афина: я таких мудаков симплегадами называю - всё время норовят за задницу ущипнуть.
xxx: Основные изменения коснулись поддержки PornHub, действительно, с чего этот релиз так обделён вниманием?
yyy: Не обделен, просто у пользователей руки были заняты. Вот только теперь дошли до написания заметки.
xxx:
Год прошёл под девизом "купание коней в шампанском не удалось, давайте хоть кота пивом обольём". С другой стороны, был и кот, и пиво, так что грех жаловаться. :)
xxx: Вчера в застольном споре, выяснилось, что врач-антипрививочник не знает, что такое вирус, считает дословно вирус бактерией, не понимает их отличие и не знает принципов работы иммунной системы.
Но прямо перед спором, как врач, он всех отговаривал делать прививку.
yyy: Это был zzz?
xxx: Да.
yyy: Ну он хороший массажист.
xxx: Он и терапевтом работал и микробиологию сдал на отлично...15 лет назад..
xxx: это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
yyy: мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...
Завтракай, как король, обедай, как принц, ужинай, как нищий. Вроде бы всё так, но...
Завтракаю, как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю, как принц — ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю, как нищий — жру всё, что найду!
