Новые анекдоты
xxx:
Хотя грамотнее и логичнее было бы называть её по-русски "рабитцевой сеткой".
Ну как бертолетова соль или фаллопиевы трубы.
yyy:
И рубиковый кубик
luiza_fransuaza:
В своё время я изрядно шокировала агитаторшу за борьбу против стремящихся модифицировать людей жыдорептилоидов вопросами "А где, собственно, эти жыдорептилоиды человеков модифицируют?" и "Входит ли в базовую модификацию автонастройка кровеносной системы под изменяющееся атмосферное давление?"
xxx:
Всегда, в какой бы глуши мира ты не оказался, на какую высоту ни забрался, идя с утра заварить чайку, в трех штанах, двух куртках и парочке носков, с опухшим лицом и немытой башкой под флисовой банданой, которую последний раз снимала дня три назад, ты обязательно встречаешь нимфу в обтягивающих джинсиках с голыми щиколотками, в городских кроссовках и коротенькой куртяжке, с гривой чистых вьющихся волос и, возможно, даже, накрашенными ресницами.
xxx:
Они телепортируются что ли?
...в те времена, когда вся семья смотрела "Санта-Барбару"...
xxx:
Ой, как мне детство-то напомнило... Итак, самое начало буйных 90-х, когда ни работы, ни денег, ни понимания, как жить дальше. Лето, мне лет 10. Меня кладут в больничку, а больных кормить нечем, поэтому всех ходячих собирают только на время процедур в первой половине дня, а потом отправляют по домам. И вот плетусь я домой, идти далеко. А городские улицы словно вымерли. Ни души, ни машины, тишина. С учётом обстановки в стране, даже испугалась - случилось что? Путч опять, танки в столице? А тут из чьего-то окна со знакомым придыханием: "Мариана!!! - Луис Альберто!!!..." Ааа, всё понятно, весь город "Богатые тоже плачут" смотрит. Жить будем!
xxx:
У меня был кот с неизвестным прошлым, он ел всё, что (возможно) еда. Свежее, не свежее, рыбные кишки, картофельные очистки, авокадо. Ставили магниты на дверцу у мусорки - силой открывал. Ставили бутылки 5-литровые у дверцы - лапкой сдвигал. (Полные, если что). Единственное, что не поддалось коту - поставленная в распор табуретка между дверцей и посудомойкой.
xxx: заходит илон маск в бар и в среднем в нем все стали миллионерами
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!
xxx: Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.
Комментарий к статье об эйчарах, которые не читают резюме.
Anime Life
родственник однажды написал в резюме что-то вроде приписки о своих умениях "расскажу вам как спрятать труп мертвой шлюхи".
количество звонков увеличилось вдвое, и практически все позвонившие интересовались именно этим.
xxx:
Сделал девушке предложение. Она говорит, что нужно подарить два кольца - одно на помолвку, другое на свадьбу. С бриллиантами. А у нее уже есть два серебряных кольца, которые она каждый день носит. И ещё два хочет. Я говорю: "Ты невеста или Ауди?"
yyy:
Так подари пятое и зови Олимпиадой
Только что оранул.
Жена (Ж) запускает робот-пылесос (П), на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
П, включаясь: Просто убей меня...
Ж: Иди нахрен!
Ж: Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!
softwarer> В день нашего развода я подобрал больного (как оказалось) птенца. И через какое-то время понял, что он полностью и с успехом заменил мне предыдущую семейную жизнь: теперь я его кормлю, а он на меня кричит.
xxx:
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
— Наташ, а нажраться, это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
Убираю остатки тушеной картошки после ужина.
Муж: - Я ее завтра есть не буду.
Я: - У тебя завтра же корпоратив.
Муж: - А вдруг я приду с него голодный?
Я(раздраженно): - Придешь голодный - будешь есть пельмени!
Сын, воодушевленно: - Тогда я тоже приду голодный!
xxx:
В нашем городе есть одна улица, на которой дорога идёт прямо, но в конце прямой делает зигзаг и идёт дальше. Так вот как раз в этом месте стоит старенький дом, где в те года жила бабушке. А в этом районе находилась воинская часть. В итоге два раза в год в этот дом въезжали вояки на своих Уралах. Не знаю как, но бабушка ни разу не пострадала, только ей дом вояки восстанавливали. А в последний раз когда я видел очередной Урал в её доме, он пробил дом насквозь и выехал с другой стороны. Бабушка была невредима.
xxx: А что, Мистер Роджерс - хороший псевдоним для порноактёра, ведь у глагола roger есть значение "заниматься сексом".
yyy: У большинства глаголов есть значение "заниматься сексом".
xxx: Благодаря качественным материалам и крою, обувь правильно прилегает к ножке и шаги вашего малыша будут быстрыми и лёгкими!
yyy: А нет ли у вас такой же обуви, но со свинцовой или чугунной подошвой?
crazycoyote:
Кстати, все забываю вам сообщить, что Иван Андреевич Крылов безбожно напиздел в матчасти про Ворону и лисицу.
И вовсе не про сыр: они его правда любят, хоть оно им и неполезно.
Проблема в другом.
Враны умеют каркать с закрытым ртом. (И хрен оно клюв разожмет, если там че есть)
crazycoyote:
Твит имени аттракциона «Я снова спер у тебя что-то и теперь буду летать с ним в клюве по квартире и гордо довольно орать ближайшие десять минут».
crazycoyote:
Алсо, если рот надо таки открыть, добыча из рота тщательно хватается и прижимается лапькой. Короче, в реале врана хрен так просто наебешь
