Новые анекдоты
(Фотография)
xxx: Считается, что это первое в истории фото рождественской ёлки. 1860 год.
yyy: только забыли упомянуть, что фото сделано в конце апреля 1860г.
zzz: Типа, вот, 150 лет прошло, а ничего не изменилось — до майских праздников никто ёлочку не трогает :-)
Я на приёме у дерматолога
Я: Ну, я использовал мазь Fucidin, это кортикостероид...
Д: Это не кортикостероид.
Я: Ну как же,
Д (прерывает): Это.не.кортикостероид.не.учите.меня.я.знаю.
Я: тыкаю её носом в упаковку, на которой написано, что это кортикостероид
Д: Всё равно это не такой кортикостероид.
xxx: Мыши поели на даче всё мыло. Интересно, а они будут теперь пукать мыльными пузырями?
yyy: мыло убираю в старый неработающий холодильник Саратов, там не съедят... а вот краски тоже теперь в чугун под крышку, потому-что тюбики они вскрывают вдоль, как банку сардин и сжирают! чем пукают не знаю, но какают разноцветным рисом, очень красиво.
xxx: Пора присваивать труд мышей и становиться актуальным художником!
yyy: не очень-то получится, начнутся проблемы с обществом защиты животных... (одно дело, когда это их собственное решение, другое - эксплуатация)
xxx: а я-то готовился! интернеты читал, узнал что у них морда страшная а характер дружелюбный. и однажды приехал на вызов, сижу холодильник починяю и тут в кухню влетает пластиковый таз! эшелоном выше таза влетает эта, сука, комнатная рысь! в полете обгоняет таз, приземляется, ловит таз, замечает меня, изучает, чота думает и лапой этот таз ко мне пододвигает, типа чо вылупился, давай играть
xxx:
Короче, я мылась, курьер приехал сильно раньше, я сказала оставить заказ под дверью. Он перепутал номер квартиры и оставил заказ под дверью у соседки, позвонил в звонок и ушёл. Соседка пенсионерка дверь открыла и сразу опознала в пакетах помощь от «какого- нибудь» депутата. Отбирать у старухи еду мы не решились )
Живу на севере.
За окном минус 40, завод работает. Снимаю короткое видео для друга, отправляю ему.
Ответ:
Бля, Ромчик, смотрю твоё видео, спускаюсь по ступенькам и на автомате куртку застегнул, шапку натянул, голову втянул. Открываю подъезд... +6. Краснодар. Нормально.
Переехал из Сибири 4 года назад, а рефлексы остались.
Работодатель:
— Мы - одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— А можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты - приемный!
Видео: девушка-кассир на АЗС под наркотой не может дать сдачу клиенту
ххх: Когда зависла 1с, а ты пытаешься оправдаться, изображая наркошу)
lecko88:
У нас в рабочем коллективе одно время было четверо русских и один немец Роберт. Он некоторое количество выражений усвоил хорошо.
Диалог на работе (на немецком):
Коллега 1 — говорил с дизайнерами, описания интерфейсов нет и не будет.
Роберт — а как мы будем делать?
Коллега 2 — начальство сказало, сделайте на свое усмотрение, потом внесём коррективы.
Роберт — nu ohuet teper, blyad...
xxx: Сделал добро - брось его в воду
xxx: Если поплывёт - это не добро
мелкому было года 2,5, мы приехали к родителям с ночёвкой, ребенка к себе в кровать забрали, т.к. спальных мест не так много. лежит он между нами, не спится ему, начинает щебетать, да еще так громко. я ему на ушко: "ше-по-том!" и показываю на папу, что ему утром работать. так повторяется несколько раз. раз на 5 ребенок не выдержал и такой вопль возмущения: " не жопа там, папа там!"
golosptic@lj:
Прогуливаясь вечером по парку после кормления котов, вернулся к мысли, что современный городской житель в глазах гипотетически попавшего к нам средневекового или более ранних времён кельта, обладает большим числом признаков эльфа:
невероятная красота (по меркам средневековья любая ухаживающая за собой современная женщина, да и большинство мужчин) - это топовый уровень внешности;
богатые одежды
ухоженный лес со светящимися огнями
покровительствуют животными
обладают разнообразной магией
по отношению к бомжам (каковым будет выглядеть этот кельт) относятся несколько враждебно, но могут иногда чем-то и одарить.
xxx:
колобок хотел путешествовать, идти к своей цели, а не выстраиванием отношений со всякими животными заниматься.
yyy:
Ну, сказки готовят детей к реальной жизни.
Многие из нас хотели бы путешествовать и идти к своей цели - однако как это осуществить, не выстраивая отношений со всякими животными?
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
ххх: Как создать копию текстового документа?
ууу: Если документ открыт, то ctrl+a, ctrl+c, ctrl+n, ctrl+v, ctrl+s, enter.
xxx:
Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.
xxx: Господа окончившие пажеский корпус, скоро блять в слове лифчик буквы замазывать будут
yyy: Я удивлен, что до сих пор слово "яйца" вижу. Могли бы уже использовать термин "куриные фрукты"
ххх: и беруши в уши.
ууу: А берглаза на глаза разве не надо?
zzz: А бермуды на муды?
У знакомых в детском саду состоялась массовая драка. В родительском чате еле-еле выяснили причину.
Кто-то из детей стал требовать, чтобы именно его стали называть Омикрон, потому что он самый сильный в группе!
xxx: Ленка меня френдзонит :(
yyy: Миш, ты её бросил чуть ли не на пороге ЗАГСа, признавшись в неоднократных изменах, а теперь обижаешься за то, что она не хочет с тобой заниматься сексом без обязательств. Это не называется "френдзонит", это называется "ты охуел".
