Новые анекдоты

— Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?

— Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

      xxx:

Самый гонимый банк у нас называется "Другой банк". Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент "Другого банка", переходите к нам. Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а "Другой банк" все не разоряется. Респект ему!

yyy:

Я весь день работаю в Другом банке, а потом прихожу домой и стираю Обычным порошком

      xxx: Ну, вот, ремонт почти закончил.

yyy: Фото в студию!

xxx: remont-foto.jpg

yyy: Вау! Круто! Теперь можно девушек приводить!

xxx: Нет, как раз девушек ещё рано. Нужно ещё потолок сделать.

yyy: А пусть на потолок не смотрит!

xxx: А зачем ее тогда приводить? Стиральную машину показывать?

      В Дискорде после предупреждения модератора, кто-то долго печатает ответ. Наконец сообщение:

xxx: Я не участвую в сраче, я клавиатуру протирал!

      cmd: Первый раз я переставлял Винду в 7 лет. Актуальной версией был Windows 95. Установочный диск мне дал старший пацан со двора (ему было 11 лет) по имени Саша. Я ебался с той видной 2 дня пока у меня наконец получилось. И каждые 30 минут я брал домашний телефон, звонил на домашний Саше и говорил: "Саша, это Женя. Я устанавливаю Windows 95 и у меня такой вопрос...".

Следующие 10 лет он называл меня Windows 95.

windows11: ахаха)) это ты намекаешь как будешь называть меня следующие 10 лет?)

cmd: та, нет, просто хорошая история) спрашивай, Андрюха, спрашивай что непонятно. без проблем.

      У нас на работе уже из года в год под новый год проводят конкурс Тайный Санта. Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи и кому кто достанется, тот тому и дарит подарок.

Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень!

И в тот новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.

      Если у вас аллергия на кошек, муж/жена/родители не позволяют завест кота, или просто сами пока не решили - заведите кофемашину.

Помню давным давно устроился я на работу в модный современный офис с бесплатным кофе-чай-печеньки на каждом этаже. И офис-менеджер мне рассказала, что надо делать с этой кофе-машиной. Типа вот сюда налить воду, сюда насыпать зёрна, тут почистить лоток. В общем я пару дней поигрался с этой тамагочей и перешёл на чай. Мало того что у меня дома 2 кота которым тоже постоянно то еду насыпь, то лоток почисть, так ещё и на работе тоже самое. Причём этой сволочи воду наливаешь, она пошутшит-пошуршит и пишет - мало кофе, насыпь зерна. Насыпаешь, опать шуршит-шуршит - почистите лоток. Сука, я уже никакого кофе не хочу, отстать уже от меня.

В общем если ухаживать за кофемашиной вам не надоест - можно заводить кота.

Жена говорит мужу:

— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!

      Svetlana: О, был у меня такой "ухажор", все поесть приходил...

Marina: ну а нафиг вы его впускали?:-)

      Я (готовлю оливье)

Кошка: моя помогать!

Я: кыш.

Кошка: МОЯ ПОМОГАТЬ!!!

Я: у тебя лапки, жывотное.

Кошка: моя лапками помогать! И эта, если уронишь что, можешь не поднимать. Картошка - норм. Горох - норм. Но лучше колбасу роняй.

      Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку.

Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.

      xxx:

Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?

А. Тротуары

Б. Ноги

В. Вторники

Г. Выходить из дома

      Диалог туриста, изучавшего английский по Бонк, и официанта:

— One bloody rostbeaf, please!

— Sure! With fucking potatoes, sir?

      wild_ferret: Из мед карты пациента, поступившего в 2015 году: "...во время экспертизы требовал соединить его с сотрудниками ФСБ, заявлял, что китайцы скоро распространят по миру опасный вирус и их нужно остановить...".

wild_ferret: Не поняль...

      ххх: Почему-то в этой жизни быдло, столкнувшись с реальной несправедливостью в свой адрес, стремится уничтожить ее виновника, а умный интеллигентный человек - свою самооценку или даже себя.

      xxx: "старый" - это когда заходишь на свой любимый порно сайт, находишь свой любимый ролик и замечаешь, что его переместили в категорию "винтажное порно"

      xxx: Уебанов не так то уж и много, но благодаря интернету они лучше объединены...

      Обсуждение "Куклы колдуна"

xxx: такое ощущение, что автору не дали, он сидит в уголке и обиженно строчит песню

yyy: так половина песен написано потому что кому-то не дали, ты не знала что ли? А другая половина - потому что кому-то дали.

zzz: а третья половина - сабатон

      Комментарий к видео о "фантастической эволюции человечества" в стиле боди-хоррора:

XXX:

Вот вам кажется что это жесть, да? А теперь представьте как прикольно волкам видеть мопсов

      (прим.: "М" - "малъчег" 39 лет; "Ж" - молодая мама, 22-24, только после декрета).

Ж: ах ты какой! со всеми уже поговорил) я просто не успела ему ответить, была занята вылавливанием дочери из лужи грязи и снега

М: Блииииииннн.......... Тоже хочу в лужу и кораблики пускать, "а-не-вот-это-вот-всё"

Ж: Просто отбираешь у родственников детей, идёшь с ними гулять и делаешь вид, что это они тебя затащили в лужу, а ты очень не хотел