Новые анекдоты

      В бытность свою сопливым студентом техникума ещё в совковые времена, попал в нашу общагу на мужскую пьянку студент медик, года на три нас старше. Подприняв на грудь, мы на него насели с вопросами о важном - о венерических заболеваниях передающихся бытовым путем.

Он глянул на нас обречённо и спросил.

• Руки после туалета моете?

Канешна!! - воскликнули мы хором

• А важнее мыть ДО, сообщил он нам. И затихли мы просветлённые ..

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

      Племяш (8 лет): А вот ты знаешь, сколько будет корень из 144?

Я: Знаю. 12.

П: И папа сказал 12. Откуда вы это знаете? Мама вот не знает...

      – Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?

– Κoнeчнo, курица!

– Α oткyдa тoгдa взялась этa курица?

– Κaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!

– Эм-м-м...

– Ηy у людей же тaкaя история прокатила…

      booBot: Смех - смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов, - нашёл оба.

Vada: Теперь понятно откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тещи, ваши все...

      ххх: Напугал ты нас - песец. Упал под стол, вроде спит. Мы тебя на диван положили откисать. Потом смотрим, пропал человек. Консъерж говорит на такси уехал. Ты как до дома добрался в таком состоянии? В самолёт пустили?

ууу: Пустили. Я мирный. Только я из Липецка вылетел.

ххх: Липецка? Тебе как в Липецк из Воронежа занесло, пьянь оголтелая?

ууу: На такси и доехал.

ххх: Нахера?

ууу: Меня жена тоже самое утром спрасила, увидав счёт за такси, только грубее. Из подсознания всплыла логическая цепочка. В Воронеже я запутался. Воронежа я не знаю. Аэропорт хрен найду. А Липецк я знаю.

ххх: Хорошо ты Владивостока не знал!

      Зашли сейчас с дочерью - ей 2 года - в магазин, у нас уже снежно и я вожу её на коляске, так быстрее и удобнее. Стоим на кассе, и тут где-то в торговом зале начинает плакать ребёнок. Я на автомате начинаю покачивать свою коляску, через секунду понимаю, что моя уже выросла и на ней это не сработает, ещё через секунду доходит, что это не мой ребёнок плачет и оборачиваюсь. С кассовой зоны хорошо просматривается почти весь зал и видно, как практически поголовно все женщины с колясками или продуктовыми тележками (и некоторые мужчины тоже, видимо, молодые отцы) тихонько их покачивают. И забавно наблюдать, как до каждой доходит, что качают они либо спокойно лежащего ребёнка, либо вообще продукты.

      Дочь, 9 лет: А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей? А зачем?

Муж: Чтобы не мешать родителям.

Дочь: Умирать?

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.

      xxx: самый быстрорастущий проект Рунета?

yyy: м.б. комментарии к телеграмм-каналу Вячеслава Володина?

      Если дети любят громко и безудержро комментировать события, а потом вырастают молчунами, то зачем спортивными коммертаторами и тифлокомментаторами берут работать взрослых?

      xxx: Самое страшное место на земле это стоматологовая.

      - Признавайтесь кто-то хоть раз вытащил пробку аптечного пузырька иначе, чем зубами, ногтями или ножницами?

• Я. Мужем. (Отдаю пузырек мужу и теперь это его проблемы, как открыть)

      Алексей Водовозов:

Когда кончатся греческие буквы, предлагаю использовать для названий новых генетических вариантов коронавируса что-нибудь вроде «омайгодон», «шитхэппенсон» или «шоумастгоуон». Иначе никаких алфавитов не напасешься.

— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество?

      xxx:

Сегодня в трамвае у кого-то навигатор вякнул: "Через 50 метров спуститесь в подземный переход". Интересно, трамвай, спустившийся в подземный переход, считается детёнышем метропоезда?

      Конец Вселенной: правда ли что пессимисты выступают за великий разрыв, а оптимисты за великое сжатие?

      xxx: А в молочных реках тоже образуется эта противная пенка?

      ххх: мы с zzz много тусили, пока у нее крыша не съехала. Я к ней ездила, она ко мне, вплоть до того, что, когда моя кошка родила, она попросилась посмотреть новорожденных котят. После этого кошка стала прятать их в шкаф

ууу: ну ваще по zzz было видно, что стремная...

xxx: угу, моя кошка уже тогда знала, что zzz станет антипрививочницей, и прятала детей

      luhrasp: Все эти споры про маски и прививку - они же не только разделяют нас на лагеря, отдаляют, сеют рознь между друзьями и членами семьи. Они заставили нас забыть о чём-то действительно важном.

Чём-то значимом. В миллион раз более искреннем. Том, что на душе у каждого из нас.

luhrasp: Я о войне тех, кому душно, с теми, кому дует, конечно.