Новые анекдоты

      xxx: У меня кот их предвыборные обещания в лотке закапывает

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.

— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

      xxx: Да я сто лет не бегал - я не смогу бежать со скоростью 5 миль в час!

yyy: Поверь, если за тобой будет гнаться спятивший робот Илона Маска - побежишь, как миленький.

      Будущее. Такси с автопилотом:

— так то я интеллект от робота-пылесоса, а в такси для души работаю.

      Про одно курортное место.

ххх: Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом

ууу: Покупай!

ххх: Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась.... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!

      xxx: Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.

      Сижу с компом под деревом, слушаю певучий узбекский язык трудящихся по соседству строителей. Слушаю уже два месяца как, а в узбекском так и не продвинулась ни на слово. Как лингвисту мне обидненько, но сегодня дождалась озарения. В потоке эмоциональной дискуссии я поняла не то что слово - целую фразу: НЭИБЫ МАЗГЫ!

      Наш админ работает на двух (а мож и трех) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка - должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:

• Вы где?

• Что-то не работает?

• Вы должны быть на работе! Вы где?

• В серверной

• Вас там нету, я смотрела.

• В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!

Минут через 15 она уже жаловалась директору:

• Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!

Директор, слегка похрюкивая:

• Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

— Подруга, а где сейчас твой муж?

— С собакой гуляет, а твой?

— Гуляет, собака!

— Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

      xxx:

А что, колёса так замёрзли, что их одевать нужно?

yyy:

Именно так. Одевают в покрышки, чтоб не мерзли. А зачем, по-вашему, нужно летнюю резину на зимнюю менять? У зимней шуба внутри)

      xxx: Как сказал однажды мой начальник, "каждый зарабатывает тем местом, которым умеет - кто головой, кто руками, кто выпуклостями и отверстиями".

      xxx: зашла на форум и офигела. где все? где срач?

yyy: то, что сейчас гордо называют "срач" раньше посчитали бы интеллигентным разговором. Буйных нет, все стали почти пенсинэры. Тоска тоскливая ((

zzz: возраст тоже свое берет, канеш - где раньше орали неделями, теперь один раз лениво костылем тюк и похромал дальше до булошной...

      Я как то вообще с подругой несколько раз сидела порно смотрела. Хз зачем. Просто смотрели как фильм и как Иван Дулин комментировали. Смотрели преимущественно гей порно, но и гетеро пару раз тоже. Закончили, когда она сказала "фу, ненавижу актрис с такими маленькими сиськами, на них же неприятно смотреть". При том, что у актрисы грудь была как у меня, а у подруги 4 размер. Я ответила "Да это фиг с ним, у неё прыщи на жопе. Вот где мерзость". И да, та подруга очень прыщавая, в том числе и с прыщами на заднице. В общем, как-то мы негласно решили порно больше вместе не смотреть

      misha nikolaev

интернет был бы куда более приятным местом, если бы все были как моя мама. она недавно позвонила и спросила как в инстаграме благодарить за лайки

      В Австралии пара наткнулась на гигантского паука, названного «паук-охотник», который пожирал грызуна! ПаукМышь

Эти большие пауки (размах крыльев до 30 см) безвредны для человека.

Michael Blackbeard: Каких ещё, блядь, крыльев?! Если это не ошибка в тексте, Австралию нужно признать вредной, а следовательно, несуществующей. Где там у меня лежала Большая Печать?

Пепел Клааса: Никаких крыльев у арахнидов нет, неоткуда расти :) Имеются в виду ноги :)

Michael Blackbeard: Вообще я понимаю, что неоткуда! Но мы, во-первых, говорим об Австралии, во-вторых, в 2021 году!

      xxx: В Венгрии не надо ходить в масках. То есть вообще нигде. За неделю настолько привык к этому, что всю свою упаковку масок перед обратным вылетом упаковал в багаж и благополучно сдал чемодан на стойке. И ходил себе дальше по аэропорту спокойно, пока не увидел виззовский плакатик "Nо mask — no fly".

А маски-то нет! Продают маски в дьютике. Цена просто лютая. За упаковку из двух обычных медицинских масок, которые у нас по 2 р. в "Красном и белом", просят аж 4,90 евро. Купил... Куда деваться.

yyy: "Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку".

      ххх: самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться что пациент вменяем

      xxx: Часики затикали, откуда не ждешь: Алиса вдруг предложила «сказки для вашего ребенка» и в ответ на реплику об отсутствии ребенка посоветовала «не отчаиваться, обязательно будет».

yyy: -не отчаиватесь, обязательно будет

-а можно не надо?

-поиск детей для усыновлния

-нееет

-отмена. заказываю ребёнка из китая

-остановись железо

-подтвердите покупку

-хаха ты не знаешь мои реквизиты карты

-офрмить кредит? Оплата наличными?

тянешься к розетке, но к тебе едет пылесос

      Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актера от 6 до 11 часов.

mashrooms.peter: капец,11 часов облачения в костюм,что там можно так долго делать,если даже гримм там некуда накладывать

cerber690: Питер Уэллер очень сопротивлялся просто.