Новые анекдоты

      Все-таки хорошая манера писать письма во Франции: напишешь свои претензии в службу доставки или в отдел обслуживания клиентов - выскажешь свои злые презлые замечания, а в конце письма - так принято - "примите мои искреннее уважение", или "сердечно вам признательна за внимание" - и вуаля - и претензии высказаны и вежливость сохранена - никого не оскорбляешь и не обижаешь. Ну, и тебе так же в ответ: выполнить ваши просьбы не можем, но искренне вас уважаем, дорогая мадам!

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.

— Мама, я хочу два кусочка.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два!

      111: Для меня спор — это возможность пересмотреть, продумать и аргументировать свою точку зрения на некоторый вопрос. Например, разговоры со священниками помогли мне утвердиться в своих атеистических взглядах.

222: "Иногда я заказываю в ресторане рыбу — просто чтобы убедиться и заново прочувствовать, что я по-прежнему больше люблю мясо."

      admin: будете оскорблять админов -- нам вас начнёт не хватать.

      Eva: половой акт как составить

Иван: Насколько я помню, на муниципалке учили, что для любого акта нужно минимум три человека, иначе акт недействителен. Так что первым делом, по-видимому, нужно найти ещё двоих

      XXX: у нас сокращения на фирме опять, ну и кадровик решила эрудицией "блеснуть", письмо прелестное - типа, в связи с переводом продаж в онлайн, бла-бла, отдел продаж будет подвергнут, внимание, ДЕЦИМАЦИИ)))

XXX: только подписи не хватает - милостью императора легат отдела кадров ФИО))))

      xxx: Вчера дочери моей подруги на 8-летие подарили хомяка. А наутро у неё было уже 14 хомяков. Это был ТРОЯНСКИЙ ХОМЯК!

      chern_ov: Как же раздражают эти рекламы с веселыми людьми, которые радостно что-то жрут. Если бы была реклама, в которой парень со слезами на глазах есть йогурт и говорит "как же все заебало, уже сил нет никаких, хорошо хоть йогурт заебись попался"

тогда бы я все скупил после этого

— Петрович, у тебя со зрением раньше ведь всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.

— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

      Комментарий к массажной подушке на сайте интернет-магазина:

Срок использования: Менее месяца

Достоинства

массажирует замечательно, 2 больших батарейки хватает надолго, если лечь на пол с подушкой - у соседей звучит как перфоратор

Недостатки

чтобы заработала надо давить посередке подушки, поэтому ноги массажировать не удобно

Комментарий

Брал взамен перфоратора чтобы мстить соседям! очень советую!

      ххх: Когда дядя доктор говорил "это очень сложный момент, когда таблетки начинают действовать, когда тело уже забегало, а душа ещё в ступоре" я как-то по-другому себе это представляла

ххх: По факту получается да, буквально "тело забегало". Я внезапно для себя обнаруживаю эту самую себя в каких-то местах, в каких-то делах. Тело нарезает круги по городу, тело перелопатило кладовку, повытаскивало мусор, договорилось о вывозе перерабатываемого даже, остальное в это время... где-то. Ощущения такие, будто организм такой несётся куда-то, а за ним отдельно мозг, держащийся маленькими ручками за верёвочку, скрепляющую уши, и такой "ЛенааАаааААа аААааа бля чё п-п-происходиииИииИит..?"

      xxx: впрочем на мышках это известно с ранних 2000ых, что внутримышечному введению не сильно мешает иммунитет к вектору, в отличие от внутивенного

yyy: на мышках любое введение — внутримышечное

      Z-17:

Я один, как впервые услышал, подумал, что Джани Родари - женщина?

Alekskara:

Большинство впервые слышит в возрасте, когда фокуса на гендере абсолютно нет, потому и не задумывались об этом. Меня в то время больше пугал Северный Ядовитый Океан.

      <xxx>: Когда-то я смотрел видео про роботизацию на ютубе, а потом решил просмотреть комментарии. Один человек написал «это все очень круто, только моя текущая работа заключается в том, что я стою с рекламным плакатом возле дороги. Меня палкой можно заменить, даже робота изобретать не надо».

      #тормозить_в_гаишника

ZZZ: еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду пока подойдет, документы достал исмотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало

ZZZ: и тут лейтенант совершает прыжок, даж не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко

ZZZ: я чето похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась

ZZZ: дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня

ZZZ: вышел, к ним подошел в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?

ZZZ: тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. спрашиваю, ехать могу?

ZZZ: а из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже

ZZZ: летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит - езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

      probubnist2: Мы однажды другу чуть инфаркт не устроили. Зима, сугробы. Идем к нему в гости. Решили все втроем кинуть снежками ему в окно. Его рассказ позже: "Сижу, починяю примус. Тут вдруг стук в окно. На третьем этаже".

      azatfr: С другой стороны что плохого в фастфуде и кто решает фастфуд рекламируют или полезную пищу? Котлета, булочка, помидор, лук, салат считаются полезной едой, но стоит собрать все это в гамбургер и все такие «Фу! Фастфуд!». Или мясо, капуста, морковь, лук, помидор, огурцы и лаваш полезно, но стоит завернуть все это в лаваш «Фу шаурма! Фу фастфуд!»

ArsUA: Значит надо рекламировать огурцы/помидоры/мясо, а лаваш - это супер-натуральная эко-упаковка.

      xxx: был один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом трахнул. Думала такой не трахнет. Но нет.

      Nickro666: Креветки в электрочайнике, подводные камни?

ektguy_: Пельмени потом рыбой воняют