Новые анекдоты
probubnist2: Мы однажды другу чуть инфаркт не устроили. Зима, сугробы. Идем к нему в гости. Решили все втроем кинуть снежками ему в окно. Его рассказ позже: "Сижу, починяю примус. Тут вдруг стук в окно. На третьем этаже".
azatfr: С другой стороны что плохого в фастфуде и кто решает фастфуд рекламируют или полезную пищу? Котлета, булочка, помидор, лук, салат считаются полезной едой, но стоит собрать все это в гамбургер и все такие «Фу! Фастфуд!». Или мясо, капуста, морковь, лук, помидор, огурцы и лаваш полезно, но стоит завернуть все это в лаваш «Фу шаурма! Фу фастфуд!»
ArsUA: Значит надо рекламировать огурцы/помидоры/мясо, а лаваш - это супер-натуральная эко-упаковка.
xxx: был один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом трахнул. Думала такой не трахнет. Но нет.
Nickro666: Креветки в электрочайнике, подводные камни?
ektguy_: Пельмени потом рыбой воняют
AAluminium: не понимаю почему нельзя впихнуть Хэллоуин и в наш календарь праздников официально назвали бы тыквенным спасом и в путь
xxx: Помню как отчим наорал, что мы ключ принесли в дом, который на коврике лежал. Провел какие-то обряды, поджёг в полночь на перекрестке чё то там такое, закопал, а оказалось это нам новые почтовые ящики поставили и ключи оставили, т к дома никого не было))
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
congregatio: Но вообще я вспоминаю Булычева, который писал "о будущем", и в этом будущем так и не научились лечить насморк :) И представляю себе, как в двадцать девятом веке в каком-нибудь венерианском городке в аптеке у витрины с запасными печенями, глазами и таблетками от старости будет стоять покупатель и бухтеть, что могли бы придумать что-нибудь более продвинутое, чем капли для сужения сосудов в носу. И купит Нафтизин с гордой надписью "Почти тысячу лет на рынке!"
xxx: Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления.
Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков - и воды не будет с 9 утра до 17 ноября.
xxx: С началом самостоятельной жизни таких "домашних" детишек ждёт множество удивительных открытий. Личный рекорд держит чувак, который только с переездом в общагу узнал, что одежда в стиральной машинке, внезапно, не разглаживается сама по себе! О существовании утюгов он знал, но даже не задумывался, как и для чего эти штуки используются. Реально мир перевернулся у человека.
yyy: Хах, он бы отлично поладил с моей соседкой по квартире. Она до 18 лет была не в курсе, что у пылесоса периодически надо менять мешки. Была уверена, что пылесос — это вроде компактной чёрной дыры, где пыль и мусор распадаются на атомы...
Charodei_Ent: Лучший отзыв, который я читал
Опыт использования
Меньше месяца
Достоинства
Кипятит воду
Недостатки
Расходует электичество
Комментарий
Так устроен чайник, что поделать
Найдено в медицинском (стоматологическом) паблике:
Понадобилась мне тут очень специфическая статистика по очень специфическим операциям, гугл молчит как партизан, и тут вспоминаю, что как раз полтора года назад студентка у меня защищалась, и у неё в дипломе подобная статистика была вроде бы. Ни в почте, ни вообще в цифре диплом ее не нашел, запросил в бумаге, читаю, ищу, и тут глаз за что-то цепляется. Читаю внимательнее, нахожу фразу "ТРАНСРЕКТАЛЬНОЕ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО тщательно зафиксированному пациенту", и сей процесс описывается бодро и с юмором на страничку так. Отсмеялся, инфу нашел, телефон её откопал, позвонил, уточнил что нужно, материалы на почту обещала, и в конце разговора спрашиваю, а что там с инновационной трансректальной процедурой из диплома? Я прямо по телефону слышал, как она покраснела, а потом со смехом говорит - "я не думала, что до этого места вообще кто-то когда-нибудь дочитает" .
xxx:
В Греции люди платили врачам, чтоб им вкололи физраствор вместо вакцины, но те боялись тюрьмы и тайно вводили вакцину.
Липовые сертификаты, которые оказались настоящими, стоили 400 евро. Антиваксеры и рады бы подать в суд — всё же, врач без согласия провёл медицинскую процедуру. Но тогда им придётся признаться, что давали взятки.
xxx:
В этой новости прекрасно всё
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
А вообще как правильно: твОрог или творОг?
Ударение - на О.
Спасибо, выручил!
xxxxx: Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание, для заказчика ТЗ это всего лишь Точка Зрения...
xxx: Моя главная ошибка в жизни?
xxx: В детстве у меня был юнышиский максимализм и я любил игры
xxx: Хотел сделать свою игру, а потому стал программистом
xxx: Думал, что сделаю один
xxx: Не учел, что один буду делать очень долго
xxx: Пока делал - разлюбил игры
xxx: Что мне теперь делать умением программировать?
xxx:
И я такая: м-м, подфиговный отросток, да-да, я его тут четко вижу, а как же :)
yyy:
Самое забавное, это когда три года террора общими предметами в меде ты мог среди ночи назвать все хренпойминные кости и их связи с подфиговными отростками и хуепизденными суставами и на русском, и на латыни. А сразу после интернатуры - чО? Кость? Это к травматологу! А я - хренпопевт!
Или: кость? Костяааа, твой пациент!
xxx: никак не могла понять, что не так с бело-рыжей кошкой: то она ластится, то издалека меня увидит и убегает
xxx: сегодня поняла
xxx: к миске пришли две бело-рыжих кошки
