Новые анекдоты

Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?

— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Саша, это ты?"

— А он?

— А он Витя.

В кабинет директора входит делегация:

— Товарищи, вы по какому вопросу?

— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!

— Я вас слушаю!

— Можно ли нам увеличить зарплату?

— А второй вопрос?

— Почему нет?

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.

— Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?

— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место!

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща, и я дал правильный ответ!

Правда, только со второй попытки...

      xxx:

с андроидом наушники спариваются всего один раз

yyy:

голосом Дроздова В отличие от большинства животных, наушники спариваются только один раз. Учёные пока не выяснили, почему для этого наушники предпочитают именно андроидов.

      Олег Шишко:

У меня тут у знакомого после прививки гипс на руку наложили

Правда он упал по пьяни и руку сломал. Но ведь после прививки!

      Под окнами ночью кто-то написал из баллончика: "Лариса, я тебя (далее изображение сердца, пронзённого стрелой с капельками крови) !". Романтика!

Но утром школьники пошли в школу, у кого-то из них был мел в кармане. И сердце преобразовалось в жопу, стрела - сами догадаетесь в какую часть тела, да и белые капли идеально вписывались в новую картинку.

      xxx: Точняк, как я уже написал, КПД бензогенератора примерно 30%, остальная энергия расходуется на шум и вонь.

yyy: Я таких людей знаю :-/ С КПД 30% и расходованием остальной энергии на шум и вонь.

      xxx: Я в 6 лет была у бабушки в селе летом. А у нее была маленькая козочка, прехорошенький козий ребенок, и я любила играть с этой козочкой. И при этом часто бодалась с ней лоб в лоб. В итоге козочка стала бодливой и бабушка ее продала.

yyy: Бабушка подумала - одной козы в семье достаточно

      (Про новую экранизацию "Дюны")

Чтоб вы себе представляли: это как вышла бы трехчасовая экранизация книги «Малыш и Карлсон», где три часа Малыш слоняется по квартире, беседует с мамой, мечтает о собаке и видит во снах крыши, и только перед самыми титрами раздается стук в окно и жужжание.

— И какой же сегодня у тебя повод, чтобы опять пить?

— А зачем повод? Я что тебе алкаш, что ли, чтобы поводом оправдываться?!

      На собеседовании:

• Мы вам перезвоним.

• Взаимно.

      xxx: Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом

yyy: А у нас в лифтах зеркала вешают

zzz: штоп драконы сцать стеснялись?

      Katze North: Приходишь в гостиную, а там котята в миске с водой игрушечную крысь топят

Katze North: Брат понаблюдал чуть подольше, стоит ржёт - они её вынимают и кладут обратно

Drekhann: Суп готовят?

Katze North: Проверяют на готовность, ога

      Ergo: как бы юрист на собеседовании продавал ручку:

-Продайте мне эту ручку.

-Я не могу продать вашу ручку без доверенности, у меня нет полномочий распоряжаться чужой собственностью.

-Считайте, что я выдал вам доверенность.

-Тогда в этой сделке вы и продавец, и покупатель, я не могу одновременно представлять обе стороны сделки - это конфликт интересов.

-Продайте ручку моей коллеге.

-Хорошо. Ваш коллега предлагает вам купить ручку. Если вам интересно это предложение, наш коммерческий отдел подготовит коммерческое предложение.

      xxx: Вышла с работы, на улице сильный ливень, а я бeз зонта. На банковской карте 700 рублей, но на следующий дeнь должны выдать зарплату. Решила вызвать такси на последние деньги. Сажусь, eдy. В конце поездки, прямо пepeд оплатой такси, у мeня снимают с карты деньги за месячную подписку на Нетфликс. Былo крайне неловко сидеть в такси и обзванивать друзей в поисках денег.

yyy: Кaк чуден этот мир! Люди живут от зарплаты до зарплаты, но платят за подписку на Нетфликс!

      xxx: какие–то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других

В 9 часов вечера я ложусь есть.