Новые анекдоты

      Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика", выхожу,

смотрю, мужик в машине сидит на меня смотрит, подхожу:

• Курьер?

• Да, с вас 1100 р!

• С какого - доставка бесплатная!

• Какая доставка, пиццу брать будете?

• Походу, вы не мой курьер!

• Да, ваш вон дальше стоит!

      xxx:

Слушала старушек, ужасалась. Одна интеллигентнейшего вида бабулька работала в другом городе и ночевала на вокзале. После работы шла в кино, потом на вокзал, там кемарила, утром ехала на работу, там умывалась и расчесывалась, и работала. На выходные уезжала домой, мылась и стиралась. И не день, не два, а пол-года. Твою мать! Да мы просто какие-то ленивые неприспособленные забалованные горячей водой и канализацией амебы, которые благ цивилизации - не достойны вообще, в принципе.

      Жила-была вредная старушка на первом этаже старой хрущёвской пятиэтажки. И постоянно ей вcё не нравилось. Οсобенно oнa любила свет в подъезде выключать, чтoбы электричество сэкономить.

Заходишь вечером в тёмный подъезд и на ощупь идёшь oдин пролёт до площадки первого этажа, чтoбы выключателем щёлкнуть.

И жаловалась бабка постоянно и старшей по дому, и в УΚ на то, чтo электричество тратится впустую.

Β итoгe поставили в подъезде датчики на лампочки. Ηο не движения, чтo былo бы логично, а реагирующие на звук. Самые дешёвые, видимо, датчики, слегка глухие.

Угадайте, у кoгo под дверью тeпepь громко топает вecь подъезд, чтoбы включить свет?

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

      Елизавета Пономарева

Как известно, когда археолог не знает, зачем была нужна хреновина, то пишет "для ритуальных целей", а когда очень хорошо знает, пишет "для ритуалов плодородия".

Прочитала на тамблере историю как в одном музее сотруднице поручили составлять описания коллекции какой-то древней керамики. И вся керамика напрочь похабень. Некрофилия, скотоложество, все позы или там кувшин с трубкой в виде пениса, устроенный так, что пить можно только из пениса, а если попробуешь через край - то обольешься, так как все горлышко в мелких дырочках. (У гончаров еще и специфическое чувство юмора было).

Девушка взяла и все честно так и описала. Начальство побурлило, но ничего сделать не смогло. Позже, как выяснилось, для каталогов все переписали заново. В духе "На крышке фигурка мужчины. Одна нога фигурки отбита. Осталось две".

      xxx: Шива, помнится, 10 000 лет путешествовал вместе с Вишну по лингаму Брахмы

Причем шли они в разные стороны, и ни до одного из концов лингама не дошли

yyy: "Послать на йух" уровнень - Бог

      ххх: Как можно подбодрить человека в такой ситуации.

Он пишет диктант, делает 30 ошибок, получает 2.

Он пишет диктант, делает 20 ошибок, опять получает 2.

Он пишет диктант, делает 10 ошибок, но снова получает 2.

ууу: Пройден огромный путь.

      A_Kapustin: Как себя порадовать, если вы работаете в IT: положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке

_KinK: А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?

old_dremlin: Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?

ilgizigli: Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?

      xxx: Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром поэтому вампиры в зеркале не отражаются.

yyy: А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу.

ххх: Кстати на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочуствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм.

yyy: Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла

xxx: А это план...

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

      xxx:

Люблю рекламу. Смотришь ролик, думаешь досмотреть или нет. А тут она, можно выключить и не маяться

      Статья о первопроходцах стереофонической звукозаписи, подпись под фото: "Алан Блюмляйн, первый человек с двумя ушами".

      Контекстная реклама вышла на новый уровень. Вбил в одном сайте объявлений "отдам ф-но за самовывоз" что бы проверить актуальность данного формата. Минут через 15, глядя в окно, созерцал машину логистической компании, у которой на тенте было написано "Перевозка Фортепиано"

      В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

      xxx:

Напомнило отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую":)

— Милый, ты меня любишь?

— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Как говорил мой дед: "Бухать — это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно".

      volha: Поскольку ребенок подарил мне на ДР какой-то соплястый вирус из школы, все празднования отменились, и я ушла умирать в лес.

Прощайте все.

      - Моя девушка любит, когда плотно запихивается.

• Внезапные подробности в этой теме 0_о

• Да блин, я про холодильник. Он у нас постоянно так заполнен, что даже шоколадку в него положить - и то квест.

      xxx: "Справедливая Россия - Патриоты - За правду"...

xxx: Похоже, партия SEO-шников