Новые анекдоты

      xxx: Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "ходил на край света, но устал и вернулся"

yyy: Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям навязанным обществом.

yyy: Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все все понимают.

Два пенсионера:

— Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!

— Ильич, тебя на девок потянуло, что ли?

— Да нет, на жратву денег не хватает!

      xxx: Были в ресторане в центре Нанси, французское сердце Лотарингии. Заказала сардины. Принесли на большой белой тарелке открытую баночку консервов. Ни даже хвостика зелени.

yyy: Хорошо хоть билет до Марселя не принесли))

      xxx: Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие :(

      Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:

• Папа, иди свари кашу.

• Я уже сварил.

• Да? Тогда отнеси меня к ней.

      xxx: Как-то пришёл днём в скверик возле капсульного отеля потренироваться на флейте. Бомж, который до этого лежал метрах в десяти от меня на скамейке, быстренько собрал свои пожитки и ушёл. И молодёж, сидевшая в смартфонах на соседних скамейках, тоже быстренько рассосалась.

xxx: "Хм, а полезная в быту вещь блокфлейта", подумал я тогда. Теперь понимаю, почему крысы сбежали из Гамельна. Они, в отличие от людей, просто не могли заткнуть уши лапками, пока Крысолов мучил свой инструмент.

      xxx:

Про мат на работе.

Я хоть и мужик, но интеллигентный, да, я существую.

И вот когда на территории завода я попросил тракториста - будьте добры убрать вот этот сугроб, чтобы я мог машину поставить, получил ответ - а чоблянах обед щасбуэт.

А когда я сказал - тычё емана переломишьсябля до обеда?

Ответ был - лан начальник чёругаисси! И снег был убран в три минуты.

      xxx: на Дюну пойдёшь?

yyy: а они ещё выступают?

Благодаря такой погоде, появились новые словосочетания: "потеплело до -15" и "похолодало до +30".

      xxx:

Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется как ругательство?!

      xxx:

Работали с ними, и был у них филиал, назывался Филипп Моррис Ижора. Внутренний мем - кто такой Жора)

      xxx: Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.

На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:

• Молодой человек, у вас стояк левый или правый???

Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:

• а то по левому стояку воду вечером отключают!

      xxx: сейчас к нам в офис через открытое окно прилетал воробей и пролетев по отделу нагадил на клавиатуру одному из наших разработчиков, затем улетел в то же окно, мы призадумались...

yyy: что тут думать? Независимый эксперт провел аудит кода и выразил результат как смог.

      ol_fa_sol: на одной из моих работ коллега выкатил мне максимально странный длинный монолог.

вкратце: "я делал плохо и всех всё устраивало, а потом пришла ты и стала делать хорошо, и с меня теперь тоже требуют делать так же хорошо, а мне очень впадлу. не могла бы ты делать плохо?".

      xxx: Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.

xxx: Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Женщина в командировке пишет мужу SMS:

“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.

“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!

— А остальное?

— Остальное, слава богу, не нашли.

      xxx:

К вопросу о частных клиниках и ценниках на услуги.

Недалеко от дома открылась стоматологическая клиника с лечением зубов под микроскопом. А я содержу гигантских улиток ахатин.

Интересно, на скольких зубах улитки из 25 000 они обнаружат кариес.

      xxx: Постоянная планка - это не только константа квантовой теории, но и стабильный двадцатиминутный секс.

      xxx:

Предложил этим защитникам Нетронутой Природы приютить у себя пару бездомных цепней. Аскарид десяток али небольшую колонию вшей. Самая что ни на есть стопроцентная природа, и всегда-всегда с тобой. Только как-то они невоспылали энтузиазмом почему-то...