Новые анекдоты
Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Нда-а... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.
xxx: Здаров, ты в офисе?
yyy: не, и не буду сегодня, отпросился
xxx: Случилось чего?
yyy: случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья ))
xxx: Один вопрос - почему Авдотья? )))
yyy: по аналогии) ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена?)
Блин, раскрыта тайна века!
Периодически, заходя в кабинет к начальнику (там сидит не только он, поэтому свои не стучатся) в неурочное время, заставал шефа у зеркала с микрометром в руках. Старый, советский микрометр, уже непригодный, ибо ушатанный и врущий ужасно, обычно лежащий на столе со времён бывшего шефа, ушедшего на пенсию, скорее как пресс-папье или просто для антуража - инженеры же!
Что он с ним делает у зеркала? Вопросы задавать было как-то неудобно, да и шеф быстро отходил от зеркала, типа ничего не было - мимо проходил.
Периодически углядывал я у шефа в глазах как будто слёзы, что ещё интереснее.
И вот однажды я вхожу как-то резко и понимаю, что шеф делает этим микрометром себе депиляцию волос в носу!
Суров, однако!
Рабочая суббота, шеф по громкой связи звонит админу, который должен быть, но его до сих пор нет:
Ш: Макс, привет, ты где?
А (сонно-похмельно): А, я это, еду уже, да, опоздаю чуть
Ш: Не заливай, я же слышу, что ты только что голову от подушки оторвал
А (вообще без паузы): Это была подушка безопасности
Лесса Пернская:
Мне сегодня нейросетка сарафанного радио тоже прекрасное про прививку принесла.
Живет семья антипрививочников ярых. Мама, папа. У них взрослая дочь, но она живет со своей семьей. Все трое хают Спутник, ждут новую мифическую супервакцину. И внезапно мама с папой заболевают. Мама жестко, а папа так себе легко.
И тут выясняется прекрасное. Папа, ругая Спутник, тихим сапом привился им ещё в апреле!
Как у Хауса - все врут.
lonebeast: Ууу, да. Я помню один километровой длины тред на одном форуме, автор которого утверждал, что американцы, во-первых, не летали на Луну, а во-вторых, нашли на Луне что-то настолько космически-ужасное, что после этого свернули свою лунную программу.
xxx: Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться
xxx: А, ясно
xxx: Архитектура бровей - это один из этапов стройки отношений
Комментарии к новости об увольнении одного из директоров Blizzard:
xxx: Есть ещё шанс покилания тонущего корабля, не хочет запятнать репутацию
yyy: Если бы Титаник так тонул, как тонет Близзард/ВоВ/Диабла, то он бы успел раз 50 наверное кругосветное оформить...
Первая страна, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешки.
Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и всё доел.
<Мисидо> Кого стоит опасаться больше всего, человека с ножом, человека с луком или человека с пистолетом?
<Наноля> В наше время больше всего стоит опасаться человека с ножом и луком, потому что это повар, и только от чистоты его рук, посуды и помыслов зависит то, насколько хорошо ты будешь себя чувствовать после обеда.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль!
— Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
ххх: тык, тык-тык хороший у тебя пресс!
ууу: это плов
xxx: Чё делаешь?
yyy: Смотрю "Домашнее видео: Только для взрослых"
xxx: Порно что ли? =))
yyy: Нет, есть такой фильм
xxx: Ну да, ну да
yyy: Да я серьёзно! смотри вот - <ссылка>
xxx: Тебе сайт сделать, как нефиг делать
yyy: Ну да, Кинопоиск тебе сейчас за 2 минуты сделал
xxx: Ну давайте пофилосовствуем
yyy: Я люблю сов, да.
Ролик на ютубе про современное рабство.
Олег: ....кроме этого, ведущей отраслью работорговли является...
Ютуб: ... Яндекс еда, скидка на первые заказы!
