Новые анекдоты

      xxx:

> Один джeнтeльмeн из Амepики дpyгoгo дoвёл дo иcтepики.

Так они и живут

И ночами ревут.

Это модно сегодня в Америке.

      xxx: Однако согласитесь: гнездо-гнездом, а Ладу Калину клювами не построишь.

yyy: Я сам процесса не видал, но вообще-то полное впечатление, что таки да - клювами.

Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

      ХХХ: Решил я сегодня подстричься, пока ждал дочку с рисования. Поехал в свою любимую парикмахерскую "Натали" а-ля салон красоты из прямиком СССР, а она закрыта. Походил по городу и не увидел ни одной парикмахерской, одни мать его барбершопы. Я много слышал про них шуток, да и сам постебался над своим племянником, который завсегдатый таких заведений, но никогда лично в них не был. "Была не была",- подумал я и отправился туда. Меня стриг симпатичный мальчик кореец ("симпатичный" точно что-то гейское уже цепанул), с которым мы мило беседовали и он нежно мыл мне голову.. и всё бы хорошо, но я теперь поход на Жанну д’Арк

YYY: Почему на Жанну Д’арк??

ХХХ: Потому что меня с ней только на костёр))

      xxx:

а кто то не верил в скайнет, а он есть - фраза из новостей "Также с его помощью будут управлять сетью военно-коммуникационных спутников SKYNET,"

      -Дорогой, наш ребенок жарит динозавра

-Это как?

-Ну как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку

-Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

      xxx: Правило простое: сначала заработай себе на лечение и похороны, а только потом на мотоцикл и экипу.

xxx: Нечего близких и друзей в расходы ввергать.

      Поставили дочери фильм "Мэри Поппинс, до свидания". Старший сын, уткнувшись в книжку, поглядывает краем глаза. Потом мрачно говорит:

• Что-то мне она своим поведением и манерами напоминает Воланда...

Ну, понятно, недавно "Мастера и Маргариту" прочитал. Хотя поведение и впрямь временами похоже. Фильм идёт. Сын временами отпускает замечания, находя всё больше и больше параллелей.

• Ну да, а это Коровьев... а это Азазелло...

Финал второй серии, Мэри собирает всех на бал, кот прислуживает...

• А вот и бал, вот и Бегемот... - удовлетворённо решает сын.

В общем - под личиной детской сказки скрывается история ещё одного визита Воланда в наш мир.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

      ххх: Но если нам что-то дают бесплатно, значит, оно говно. Это как моя кошка вечно пытается спереть еду, но если ей дашь то же самое сам, значит, это дрянь мне не нужная и она её есть не будет

ууу: А почему, думаете, процветают всякие платные говнокурсы, на которых с умным видом говорят очевидные вещи? Например, на курсе "Как стать инвестором" втирают, что нужно покупать акции дешевле, а продавать - дороже. Потому что народ думает, что, раз за что-то берут деньги, то это что-то хорошее и полезное. Психология, мать её.

      xxx: На машине заебись, только глаза закрыл, она хуяк тебе подушку. Удобно......

      xxx: Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?

yyy: Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины?

zzz: Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.

      aldragon_net:

Итак, сегодня в небесах за контроль над положением МКС бились друг с другом «Наука» и «Прогресс».

Можно уже поменьше символизма и постмодернизма?

      xxx:

Русские имена – это, например Светлана, Людмила или, например, Вадим, а не одно из вышенаписанных.

yyy:

Я смотрю, вы не в курсе, что Светлану и Людмилу популяризировали Жуковский и Пушкин соответственно? В седой древности, в 19 веке.

Лично мои любимые русские имена из берестяных грамот - это Жирослав (м), Страхота (ж), Безубая (ж) и, конечно, Дрочка (м).

      из ФБ

вчера в магазине мальчик рассказывает девочке: я хочу совместить бензопилу и огнемет... девочка: но это же неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь.

дети и их счастливое детство.

Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма.

      xxx: Молочные сиськи выпадают в детстве, потом вырастают постоянные.

yyy: Тот момент, когда с точностью до наоборот

      ххх: Если тебе срочно нужно прекратить с кем то диалог прямо щас и попрощаться, а тебе не дают - просто скажи что очень хочешь КАКАТЬ. Работает безотказно во всех случаях. Кроме очереди в сортир и войны. На войне все какать хотят, потому что страшно.

      Вероника Сулинова

Подруга детства, живет в Мельбурне, приехала я к ней в гости ( давно, в 2015) ну и по русской традиции дико обиделась что я в гостинице, пришлось переехать к ней, живет она на 21 этаже, цент города, рядом с телефонов список номеров, типа 911( у них другой но смысл тот же) семейный врач и третий - змеелов! На нервный смешок с вопросов - нафуя? Чудесный ответ- а они говорит, по вентиляции любят в квартиру заползать, вот и вызываем, ну, пока не видела, думала пронесёт, пошли в парк, там Скорпионы, много. Свалили из парка, пошли смотреть утконосиков, и вот тут я офигела- утконосы ЯДОВИТЫ! Я была готова валить прям оттуда, но подруга удержала, до утра, утром я обнаружила в душевой змею. Так, не промывшись в аэропорт и рванула, со словами что уж лучше вы к нам )))

      ххх: Я вегетарианец. Не ем мяса. Но зоошизики - это ВЕГАНЫ! Они такие агрессивные! Они не едят мёд, потому что пчёл, якобы эксплуатируют, заставляют давать мед! А ничего так, что это природно - пчелы вырабатывают мёд сами, попробуй заставь))))))! Не пьют молоко, потому, что коров насильно доят. Но если не доить корову, то у нее будет мастит! Не едят яйца - тоже насилие над курами! Но куры, и без сочувствия веганов, несутся сами! Это природно.

ууу: Я - веган. Сама ты зоошизик! Мёд ем. Не употребляю в пищу молоко и яйца по той же причине, что и мясо - вредно для организма!

zzz: Опа, неажиданный замес! Продолжайте.