Новые анекдоты

      Ролик о франшизе "Обитель зла" с Милой Йовович.

xxx: Помню, как первую часть показывали по телику. И вот в стеклянном коридоре капитан всей этой шайки остается уже последний, а потом и его не остается и только в отражении видно, как его кусочки с хлюпаньем падают на пол. И сразу после этого реклама с жизнерадостным слоганом "Фарш бери и жарь котлетки..."

      xxx:

Как наши упускают такой случай хайп словить? Кто-нибудь, переманивайте из турецкого Ризерспора участника турецкой сборной.

Абдулла Дурак. Родился 1 апреля 1987 г. (в день дурака). Где родился? Нигде, есть в Турции такой город.

Это ж как можно всем стадионом орать...

      Мне тоже звонили с тем, что сын попал в некрасивую историю и где-то там уже в камере временного пребывания и ему грозит долгое пребывание.. Какую-то пургу. В какой-то момент меня спросили "вы меня слышите? " Я ответила что если мой сын в 8 лет умудрился загреметь под следствие, то нет смысла дальше вкладываться а этого ребенка, пусть сам выкручивается как хочет.

      xxx:

1. Начать записывать дистант-урок по обществознанию про военные конвенции со слов "Война. Война никогда не меняется".

2. Радостно подумать, сколько девятиклассников, просматривая материал, весело фыркнут в начале

3. Осознать, что нынешние девятиклассники родились в 2006-2007 годах и вряд ли вообще играли во второй "Фоллаут"

4. Взгрустнуть. Почувствовать себя старым.

5. Подумать, что зато, возможно, в начале материала хрюкнут их родители, хммм.

      "Секс — это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и секс, не рекомендованы".

xxx: Решается очень просто: кто не вакцинировался, тот и сверху )

      xxx: после честного труда и спится легче

yyy: или спиться

      xxx:

Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?

      xxx: сейчас из видосов не загаженных рекламой осталась только порнуха

yyy: на порнохабе во время воспроизведения всплывает иногда реклама

xxx: всплывающая да, но я не могу себе представить видосик, где два мужика пялят девку во все места, а она такая в самый разгар действа: "А когда я не отсасываю хуйцы, я играю в Raid shadow legends! Заходите по ссылке в описании..."

      Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.

Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?

Опять, говорю, за бутылкой бегала.

Алкаши на лавочке:

• О_о... НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!

      xxx: Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришел главный, глянул, первая фраза: "Че за порядок ты здесь развел?.." Поржали вместе

      xxx:

Скажите честно, у меня одного по прочтении сложилось впечатление, что Каренина - дура? Ну то есть, конечно, провинциалка, приехавшая в большой город, где девицы её возраста отлично разбираются в том, как правильно использовать гусаров, чтобы было и себе приятно, и мужу не обидно, и лёгкий флёр романтичной блядовистости сохранить, а она вся такая фиялка, попробовала быть как они, и теперь чувствует себя грязной и необратимо испорченной, бросается во все тяжкие, подсаживается на морфий и в итоге кидается под поезд, который "ещё долго влачит её жалкое существование"(с)... Ну то есть дура.

      xxx: Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек ))

      Из описания книги:

По ходу повествования у всех персонажей время от времени срывает крышу. Кроме ГГ – у него в принципе «Кабриолет».

      В понедельник приезжала врач и выдала больничный.

«Вам бумажный или электронный?»

Вау! Цифровой больничный! Вот это здорово! Вот это фьючер! Еще и письмо пришло, красота!

Сижу в очереди из 30+ человек, что бы закрыть мой киберпанковский больничный. (c)

      Тьмышкин: Не ну самые увлекательные приключения начинаются с бутылочки после работы, исконно русская традиция, чо))

ealand: Не, бро, тут явление сугубо интернациональное, крч, рассказываю

ealand: Суббота, вечер, Нойперлах, выхожу машину к поездке готовить, улица пустая, тут вижу - по улице в моем направлении идет тело,

ealand: Вроде не мигр, не турок, обычный законопослушный дойч лет примерно 30-ти, прилично одетый, ну а что явно буховат немного - так выходные, с кем не бывает.

ealand: Тело подходит, показывает айфон с вусмерть разбитым экраном, и спрашивает на совершенно зубодробительном кёльнском диалекте (тут важно, от Кёльна до нас км так с 600 будет) - извините, а какой сегодня день недели?

Тьмышкин: Уже норм)))

ealand: Я говорю - суббота, тело светлеет лицом и спрашивает, а в каком мы, собственно, городе? Я отвечаю - Мюнхен, Нойперлах. Тело мрачнеет, пытается удалится, через минуту возвращается, и, извинившись, спрашивает, а в какую сторону метро, автостанция или штадтбан (наши электрички местные), я рассказываю, показываю, предлагаю вызвать убер, тело отказывается, и удаляется.

ealand: И краем уха я успеваю услышать от тела что-то вроде "траханый Эрик, пошли выпьем после работы, Мюнхен, Мюнхен, вашу-машу!"

Тьмышкин: Убедиль! ©

ealand: Так что увлекательные приключения после пятничного пива - ни разу не русская традиция)))

— Может, встретимся?

— А может, не надо?

— Да, так даже лучше.

      женский форум, тема про загостившихся родственников:

xxx:

свекровь я нагружаю посильней- она с ребенком сидит, готовит, гладит.. так что перетерпеть можно. но были у нас 2 гостьи, жили так долго, что одной мне пришлось купить билет домой и засунуть ее в поезд ... с другой так поступили- я уехала по делам на недельку, муж гостье намекнул что хочет мадам на хату привести. гостья намек поняла и срулила. мне правда позвонила и мужа сдала- но я ведь знала что это подстава... В общем не самое это страшное в жизни, можно как-то пережить и даже какую-то пользу для себя получить

      Straga: Через неделю после отпуска захожу в метро, прислоняюсь к стене, на одном плече рюкзак.

Чувствую так тихо за крюкзак кто то дергает, про себя думаю: Клюёт!

Потом резко так, раза 3-4, думаю: Ого как!

И сразу резко вбок и вниз, думаю: Пора!!!

Поворачиваю голову вбок. Стоит девушка, низкого роста, светлые волосы и дергает за провод зарядки который идёт к USB разъёму как раз за моим рюкзаком. И жалобно так: Отдайте мою зарядку пожалуйста...

Я: Да, конечно, извините.. и про себя: "Карасик!"

      xxx: Сестра рассказала.

xxx: Клиентка в разговоре ругается на своего риэлтора: "Он еще какого-то моржа приплетает!" - "?" - " говорит, что ему моржа должна же остаться!"

      Сын растет программистом.

На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками.

Он по одной руками берет и ест.

• Саша, не ешь руками.

Угу, руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.

• Саша, возьми вилку!

Угу, берет в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.

• Саша, ешь вилкой!

Угу. Берет рукой кусочек, нанизывает на вилку, несет до рта, там рукой снимает и кладет в рот.