Новые анекдоты

      xxx: Привет красотка. Ты уже легла спать?

yyy: О да.

xxx: И в чем ты сейчас?

yyy: Я? В кровати =3

xxx: В смысле что на тебе одето?

yyy: На мне лежит одетое в пододеяльник шерстяное одеялко.

xxx: Ясно пока.

yyy: Вообще-то, на улице дождь, да и Солнце уже давно село.

      xxx:

Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца"

и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."

      ххх: Ненавижу мудаков, которым всё подробно расписываешь в письме или сообщении, ждёшь от них ответа час, а они потом перезванивают и спрашивают "Ну расскажи, чо ты мне там написал?", и пересказываешь содержимое письма. Сука, пнуть за такое охота.

      xxx:

Тут не так давно баталии были о недопустимости шуток о праститутках. Вы тогда за кого обижались?

yyy:

За орфографию.

      xxx:

Раз она твоя жена, то мог бы и знать об отсутствии чувства юмора у неё.

yyy:

Судя по разговорам вокруг, мужчины делятся на две категории - ровным счетом нихера не знающие о своих супругах и холостые.

Личный рекорд держит чувак, который на шестом году брака узнал, что жена - сирота.

— Деда, а деда, а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

— В мое время, внучок, их называли немного по-другому.

— А как?

— Внучек, это очень нехорошее слово...

      xxx: Мне кажется, что я разболелась из-за того, что уже полторы недели не пью. У меня алкогольная недостаточность!

yyy: Острая?

xxx: Хроническая!

      xxx: Фтор - активный окислитель. Перестал покупать пасту с фтором

yyy: Кислород тоже сильный окислитель. Нужно перестать дышать?

zzz: Нам неорганику преподавала внучка академика Тамма. Добрейший препод, отправила на пересдачу всего одну студентку. Ту, которая сказала "фтор пассивен, ведь он есть в зубной пасте.

zzz: Сравнение кислорода с фтором неудачное. Правильное сравнение: хлор ядовит, натрий - очень активен, но ты же солишь блюда солью, содержащей хлор и натрий.

      xxx:

Паяльники у нас продаются в обычных магазинах без лицензий

yyy:

Так это гладкоствольные только.

      Andrii Ianitskyi: если бы Гоголь писал "Мёртвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в фейсбуке для организации более реалистичных ботоферм

      xxx> Всё давно придумано. Покупаешь ошейник с шокером, даёшь кнопку тренеру )))

yyy> Ты смеёшься, а когда я пошёл в автогонки, меня так и учили. Тренер говорит: я выезжаю за тобой на трассу, и в каком повороте стукну тебя в зад - имей в виду, здесь можно ехать быстрее.

      xxx: Как грамотно съехать с темы куни?

ууу: Языком надо уметь работать))

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

      Каждый раз, когда мы отступаем в ночи из старой квартиры в сторону машины, увешанные разномастными сумками, мы со стороны напоминаем очень маленькую, очень скверно организованную, чрезвычайно веселую и исключительно глупую шайку мародеров.

      xxx: Я в Интернете больше двадцати лет.

xxx: За все эти годы я был модератором на разных ресурсах по несколько лет и прошёл много всяких войн в разных ролях, в том числе и модераторских.

xxx: Самый страшный бой, конечно, был на форуме про морских свинок против десятка женщин, половина из которых модераторши.

      Я растапливаю печь. Складываю в топку дрова, открываю заслонку и поддувало.

Подношу зажженную спичку. Закрываю топку. Беру чашку горячего глинтвейна и сажусь в кресло.

Всё это время моя мама, без умолку, что-то рассказывает. Мне не интересно и я молчу.

Печь разгорается и начинает гудеть.

Дрова сейчас прогорят в момент.

Мама что-то делает рядом с печью и продолжает говорить.

Мне в кресле хорошо и вставать не хочется .

Говорю ей: "Закрой поддувало!"

Мама внезапно замолкает и несколько секунд смотрит на меня обиженным взглядом...

      xxx:

Позвонил курьер из магазина, извинился что второй день не успевает ко мне приехать, а в качестве решения проблемы он заказал яндекс-курьера от себя до меня

      Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Ρабочий график тaм был строго прописан. Βο cкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Ηο и для разнорабочих тoжe.

И был тaм oдин мудак cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Βыписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Ηa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё «курительное» время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eмy было плевать.

Οтлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня yжe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.

Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и мудак) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на мудака мoгy плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.

Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...