Новые анекдоты

      Из диалога в интернете:

ххх: А тебе лет так уже в районе сорока?

ууу: Да уж. А к чему вопрос?

ххх: Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа.

      ххх: там птичка какая-то поет, так красиво..

ххх: не получается записать. она так фить-фить-фить-фить, ну как двухтактный турбодизель!

      xxx: если у меня возникают сильные сомнения во время собеседования относительно работодателя или "первые звоночки" того, что работать я здесь не хочу и инициатором отказа тоже быть не хочется, я просто запрашиваю должностную инструкцию и 99% собеседований заканчиваются после этого запроса по инициативе работодателя. Шикарный способ.

yyy: я это тоже как-то практиковал, однажды тоже решил завершить собеседование, в итоге мне дали инструкцию на 30 листов и я проработал в той компании 10 лет(

      Продавщица Пятёрки пробивает мои покупки, последними идут мармеладные мишки, для неё они находятся в суперпозиции. Мишки могут быть мои, а могут быть и покупателей после меня.

Вежливая продавщица решает задать уточняющий вопрос, и обращается ко мне:

• Это Ваши мишки

• Наши, отвечаю я, и понимая, что переборщил со своим величием, тихо добавляю:

• То есть мои

Это уточнение уже не может помочь мне, и не может помочь хихикающей продавщице.

Я иду упаковывать Наши мишки в рюкзак, а продавщица убегает куда-то за пределы видимости, с покупателями после меня уже работает другой продавец...

      xxx: Граждане, "душевно посрал" - это как? Облегчился в твиттер?

      ххх: Клубничный долгоносик...

zzz: Что это?

xxx: вредитель...

xxx: /мечтательно/ но какое название...

zzz: Эротичное

      xxx: Люблю вставать рано утром

xxx: Сегодня я встал в шесть...

xxx: Затем в семь, затем в восемь

      Внука (8 лет) спрашиваю- Книжки читаешь?

• Нет.

• Тогда я буду звать тебя Буратино. Деревянный мальчик.

• Лучше тогда Чиполлино. Он хотя бы овощ.

— Что такое дом терпимости?

— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

      xxx:

Ну вот есть в той же Москве район (может, и не один), где живут в основном рабочие с завода и их потомки. Сквозного проезда через него нет, ездят только свои. Так вот к вечеру он вымирает, включая дворовых алкашей, свет в окнах почти нигде не горит и ничего не работает, и даже такси оттуда в неурочное время хрен вызовешь. Им не надо, они спать ложатся. У них положено спать ночью, приставать с разговорами к соседям и попутчикам в автобусе, это такая деревня недалеко от ТТК. А где-то жизнь круглые сутки кипит.

      xxx:

У нас третье десятилетие 21 века. Умные телефоны, умные дома, интернет вещей, искусственный интеллект, 5G, дополненная реальность... а когда на улице говоришь по гарнитуре все равно кто-нибудь обязательно посмотрит как на психа.

      ххх: Вот откуда взялись эти зомби, вампиры и прочие undeadы?

ууу: Они должны были умереть, но что-то пошло не так...

      ГМО: Юный падаван. Приходя в новый отдел, ты оказываешься словно в утлой лодке. Посреди моря говна. Проходит время и ты понимаешь как смастерить вёсла. И в этот момент, лодка под тобой начинает разваливаться...

      К теме о шифрующихся х-менах.

Знакомый рассказывал ситуацию: в одном полуподпольном цехе, где он работал, гвоздь, рикошетом от круга шлифовального станка, встрял в спину одному из рабочих. Но тот не обратил внимания, и продолжил работать, пока народ, охуевший от такой крутизны, не впихнул свои отвисшие челюсти назад и его не раздуплил.

Мужик признался: он вообще не чувствует боли и не знает, что это такое (можете погуглить), и может не заметить пореза "пока не начнёт хлюпать под ногами", перелом заметит только визуально, и может заработать ожог, просто не заметив что обжигает.

Через неделю он уволился (хотя его просили остаться и обещали повысить зарплату), и намылился шифроваться в другое место.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев" в надежде на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

      xxx: ново обговнение готово!

xxx: обновление*

yyy: первый раз более точно отражал качество кода обновления

      Классическая ситуация: бухого(меня) и

ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.

В супермаркете товарищ спрашивает:

• Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?

Мой взгляд был упёрт в водочный стелаж, и потому ответ вышел сам собой:

• Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...

      xxx: Людям так надо, чтобы купленная ими картошка разделяла их взгляды на Камю

yyy: а глазки тогда почему из картошки выковыривают?

xxx: за то, что не разделяет, скорее всего

      xxx: Боль поколения 90х

xxx: Новость: солист группы "Иванушки International" Кирилл Андреев впервые стал ДЕДУШКОЙ

xxx: Боже, как я стар...

      Видео о проводах на пенсию пожарного.

Коллеги собрались в круг и поливают счастливчика из шлангов со всех сторон.

Первый коммент:

• Класс!.. Мне тоже скоро на пенсию….. Правда я электрик…