Новые анекдоты

      ххх: Вот откуда взялись эти зомби, вампиры и прочие undeadы?

ууу: Они должны были умереть, но что-то пошло не так...

      ГМО: Юный падаван. Приходя в новый отдел, ты оказываешься словно в утлой лодке. Посреди моря говна. Проходит время и ты понимаешь как смастерить вёсла. И в этот момент, лодка под тобой начинает разваливаться...

      К теме о шифрующихся х-менах.

Знакомый рассказывал ситуацию: в одном полуподпольном цехе, где он работал, гвоздь, рикошетом от круга шлифовального станка, встрял в спину одному из рабочих. Но тот не обратил внимания, и продолжил работать, пока народ, охуевший от такой крутизны, не впихнул свои отвисшие челюсти назад и его не раздуплил.

Мужик признался: он вообще не чувствует боли и не знает, что это такое (можете погуглить), и может не заметить пореза "пока не начнёт хлюпать под ногами", перелом заметит только визуально, и может заработать ожог, просто не заметив что обжигает.

Через неделю он уволился (хотя его просили остаться и обещали повысить зарплату), и намылился шифроваться в другое место.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев" в надежде на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

      xxx: ново обговнение готово!

xxx: обновление*

yyy: первый раз более точно отражал качество кода обновления

      Классическая ситуация: бухого(меня) и

ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.

В супермаркете товарищ спрашивает:

• Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?

Мой взгляд был упёрт в водочный стелаж, и потому ответ вышел сам собой:

• Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...

      xxx: Людям так надо, чтобы купленная ими картошка разделяла их взгляды на Камю

yyy: а глазки тогда почему из картошки выковыривают?

xxx: за то, что не разделяет, скорее всего

      xxx: Боль поколения 90х

xxx: Новость: солист группы "Иванушки International" Кирилл Андреев впервые стал ДЕДУШКОЙ

xxx: Боже, как я стар...

      Видео о проводах на пенсию пожарного.

Коллеги собрались в круг и поливают счастливчика из шлангов со всех сторон.

Первый коммент:

• Класс!.. Мне тоже скоро на пенсию….. Правда я электрик…

      xxx: Боярский ветер, даже окно не откроешь

xxx: *Боярский

xxx: *Боярский

xxx: блядь! БЛЯДСКИЙ ветер

yyy: о, как раз собиралась в магаз, пойду гляну, Боярский там ветер или нет))))) надеюсь, хотя бы без усов и шляпы))

zzz: Я была. Там реально такой ветер, что в рёве отчётливо слышится: "ТЫСЯЧА ЧЕРРРРРТЕЙ!!!"

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки.

Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

      xxx: зашел на один развлекательный ресурс, там сейчас популярны посты в стиле "на сколько ты олд" и детишки постят скрины первых игр на сотовых телефонах, скрины из игр и клипов и говорившим как это все было сложно достать.

xxx: люто доставляет это все читать т.к. моей первой игрой была стрельба дробью по склянкам от консервов в лесу с дедом, обучавшим меня в 5 лет выживать в лесу и свежевать подстреленных на работе животных.

      ххх: Рукожоп профессионала никогда не уделает.

ууу: Если у рукожопа баллон с пропаном, то хоть десяток.

      Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.

Антипрививочник спрашивает у инженера:

— Безопасно ли проходить по этому мосту?

Инженер отвечает:

— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.

— Хм. Тогда я лучше вплавь

      ххх: оптимист просто чего-то не знает

ххх: например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее

      ннн: я все поняла

ннн: чтобы жена могла нормально работать

ннн: у жены тоже должна быть жена

      Показал деду интернет, рассказал, что там вообще делают. Он подумал и заявил:

• То что отношения перешли из реала в интернет, конечно расстраивает. Про работу в интернете не знаю. Но вот то, что воюют теперь в интернете, не может не радовать.

— Представь себе: тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя. Кого ты спасёшь?

— А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?

Я сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взял третье.

      AAA: Ох, ебааать! 4 июня уже

BBB: да, давно ли 3 июня было? А уже 4.

CCC: говорят, завтра вообще пятое будет, куда только правительство смотрит.