Новые анекдоты

      xxx: 200 метров, говоришь...

xxx: Только каждый десятый владелец часов для дайвинга использует их по назначению. Среди владельцев часов-авиаторов таких еще меньше :D

      xxx: Сейчас время такое, нелитературное «жопа» не скажи – сразу начинаешь оглядываться не обиделся ли какой безжопый неподалеку.

      NasKras: *постит древний анекдот "Не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом"

luckyatt: Я вот сейчас как будто в детство вернулся. Год этак в 1989. Спасибо!!!

frozenatra: Нихрена у тебя когда детство, тут многих даже в планах не было.)

PROGLOT1989: Да тут много внеплановых)...

      xxx: Киберпанк это – high tech + low life, т.е. хайтеха много, а жизнь только хуже.

yyy: Хайтеха много, а жизнь только хуже — это критический реализм.

      xxx: Я 22 года не подходила к духовке А тут после вакцинации вторую неделю пирожки пеку. Расчипируйте меня обратно, задолбала меня эта кухня...

xxx: И что самое странное - пирожки получаются.

      xxx: врот меня чих пых, да я готов целый год отдавать десятую часть своей зарплаты тому, кто сделает мессенджер без привязки к номеру телефона и с автоматическим исправлением сраного капса на нормальные буквы.

yyy: Ну в рот тебя никто не будет, а про десятину - давай подробнее, о каких суммах идет речь. И я, так и быть, настрою тебе сервер жаббера и подберу нужный плагин для антикапса.

      xxx: Я не понял

xxx: Те, кто без опечаток и с правильной пунктуацией тут херню несут - вы по трезвяни тут сидите штоле?!

В конкурсе на звание "Самый невезучий рукожоп" участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.

Добавился капитан EverGiven.

      ХХX: Покупаем 1кг ртути, вынимаем один протон, получаем 1 кг золота. Вы богаты

YYY: А потерю массы при расщеплении ядра кто считать будет? И чтоб кг ртути получить сколько термометров надо разбить? По другому металлическую ртуть в магазине не купишь?

ZZZ: Грабли начнутся с того, что раскурочив современные градусники, юный алхимик получит килограмм Галинстана: сплава 68,5% Галлия, 21,5% Индия и 10% Олова.

И ни грамма ртути.

Пожелаем ему удачи с протонами :-)

XXX: Вот вы, оба-два, пришли и все испортили.

— Что везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

      xxx:

Ели мясо мужики, вкус не ощущали, о чем доктор говорил они не понимали

      xxx: Ну все. Я дважды вдаренный короной

yyy: Чипировался и обновление прошивки накатил?)

xxx: Ну. Первая версия сырая говорят была. Нужен был фикс.

yyy: Голос Билла Гейтса уже слышишь? Команды четкие?)

xxx: Да. Но английский то я не учил. Поэтому просто шум в голове.

      xxx: я как-то в подростковом возрасте перечитала энциклопедию мифических существ, впечатлилась и тут до меня дошло, что в нашем-то лесу нет ни одного пня с вырезанными на нем тремя крестами. А вскочить на такой пень - это единственное спасение от великанов вилде меннер. Зная, что родители меня не отпустят одну в лес кресты вырезать, я дождалась, пока все уснут, и,как была босая и в ночнушке с ножом наперевес, отправилась с крестовым походом в лес, благо он рядом совсем. Видели бы вы лица местных алкоголиков, присевших в лесочке расслабиться и увидевших наверняка полоумную девицу, крадущуюся в глубь лесочка с ножом

      xxx:

Согласно заявлению, распространенному Кенийской Ассоциацией католических врачей, в вакцинах был обнаружен компонент, который вызывает выкидыши и бесплодие.

Это пас или туше?

yyy:

Пиздец это.

zzz:

Не могу не согласиться, коллега-анон. Эта буча с вакцинами бесплодия уже десятки лет во всех странах по очереди всплывает. Детская смертность в бедных странах благодаря вакцинации уменьшилась в 5-10 раз, население растёт, как на дрожжах, а бесплодие у этих миллионов выживших благодаря вакцинам детей всё не наступает и не наступает. То ли чипы бракованные, то ли срабатывают после восьмых родов только — непонятно.

      xxx: что такое "архитектура бровей"?

xxx: чем она отличается от коррекции?

yyy: ебать, они чертят, наверное, проект бровей

yyy: главный архитектор, инженер, команда человек двадцать

yyy: утверждают

yyy: потом пилят бюджет

yyy: строят на отъебись

      Отзыв о зимних шинах на сайте интернет-магазина:

Выглядят как зимние шины. Дают важный опыт осмотрительности при выборе резины и трудно передаваемое удовольствие после их замены.

Это не зимние шины, это муляж, сделанный людьми никогда не видевшими снега, по фотографиям других шин.

Учитель в классе:

— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:

— Очень быстро!

      <Михаил> Атлон мой уже старенький, думаю пересесть на пентиум.

<Марья> Не садись на пенёк, не ешь пирожок.

      aaa: А не пора ли устанавливать правила, вместо того, что бы соблюдать их?

bbb: Правила устанавливают сильные. А мы уже давно кверху пузом...

aaa: Толстые котики поворачиваются пузом кверху, чтобы отразить атаку сверху. Не будем рыбами.

ccc: "Если ты упал, принимай позу толстого котика и продолжай бой."

      Я как-то сказал "С октября до марта падает снег".

Подруга спросила: Это что, название дорамы?

Увы, это ситуация с зимой в Казахстане.