Новые анекдоты

      xxx:

Я в розетку запихала 2 часовые отвёртки. Не знаю зачем, просто они так идеально подходили. Очнулась в соседней комнате, надо мной вся семья склонилась, как картинка из мема «Наташа, мы все уронили»

yyy:

А моя сестра в детстве две спицы в розетку сунула) правда, сразу выронила, сознание не теряла. Но очень испугалась, побежала к родителям выяснять, не умрёт ли она

      xxx:

А вот сегодняшний прикол: в пятницу мы смонтировали инверторный кондиционер в квартире, на кухне (не НК) заказчик - мама ребёнка лет трех. Вечером в пятницу звонит, блин ребята, снимите, я поставила не соглосовав с мужем. Типа подарок хотела сделать. Не зашло! У нас скандал с мужем, чуть ли не развода... Ну ладно, мы за сохранение семьи, договорились на демонтаж на сегодня. Приезжаем, дверь открывает супруг заказчицы в трусах и пивом в руках со словами: а вы знаете ребята, с кондеем кайфово, оставляем. Давайте ещё в спальню...

      xxx: Нужно мыслить позитивно. Присмотрись к коллегам - должно же быть у них хоть что-то хорошее - котик, например....

yyy: Так как я к ним присмотрюсь, когда все по домам сидят

yyy: Когда ходили в офис, было лучше – я видел в них людей и хреновых специалистов, а на удалёнке только хреновых специалистов

      xxx: Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя".

      она: Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.

он: А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Есть споры, в которых главное не побеждать, а не участвовать.

      Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах.

Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо.

Вторая: загруженный рабочий день на удалёнке, когда прям с утра падает что-то срочное.

      Друг попал в сложную финансовую ситуацию. Упросил начальство взять его к нам - вытяну, не в ущерб основной работе и все такое. Взяли... тяну...

На ДР решил подарить ему книжку по ИТ. Заказал по интернету, там же заказал подарочную упаковку. Автоматом удалил письмо от магазина (а там было написано, что мне полагается подарок и его отправят вместе с заказом).

Пришло все в упаковке. Так подарил. И вдруг слышу:

• Я тебе конечно очень благодарен, но вот это уже перебор...

И достает из упаковки книжку "Искусство минета...."

      xxx: К слову сказать, вроде они заплатили хакерам 5 миллионов, и открыли вакансию менеджера по кибербезопасности.

yyy: Слово «менеджер» вместо «специалист» словно намекает на то, что они хотят автоматизировать платежи хакерам, вместо того, чтобы чинить периметр безопасности.

      xxx: овощами невозможно насытиться. ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.

yyy: то есть веганы всегда голодные и поэтому злые?

xxx: :D об этом я не подумал, но это многое объясняет

      xxx:

Меняю водительское. У сотрудника-фотографа спрашиваю: "Про фото в маске сегодня уже шутили?". Он молча встает и рисует еще одну полосочку на доске мелком. Уже 14-ую :)

      Сегодня утром на митинге с клиентом наш джун, 3 дня на проекте, начал свой доклад словами "Hello, everything". Клиент-британец хмыкнул, до джуна дошло, что он ляпнул что-то не то и он поспешил исправить ситуацию словами "Oh holy fuck, I wanted to say hello everyone". После чего спокойно продолжил докладывать над чем он планирует работать сегодня.

Вот это я понимаю, стрессоустойчивость. Даже отчитывать не хотелось, редкое самообладание у новичка.

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

      Lu: На каждой станции машинист так бодро говорит "уважаемые пассажиры! Движение на участке Волжская-Дубровка досрочно восстановлено", что хочется открывать шампанское, поливать им соседей, пить, петь, танцевать и обниматься!

      ххх: Фон сменил, да и коты отлично в видео вписались!

ууу: Я их полдня лазером гонял, чтобы они хоть 5 минут спокойно на месте посидели))

      xxx: я тут понял, что вырос и пора пересмотреть Штирлица. Смотрю, почти всё понятно, но почему все постоянно курят?! Единственные кто в фильме без сигареты - это младенец и собака. Но я, блин, уверен на 100%, что они за кадром тоже курят!

      x: у меня разбился айфон (((( блять как они меня заебали

y: Сочувствую

x: и дочка свой разбила тоже

y: Яблочко от яблоньки

y: Они ведь недалеко упали друг от друга?

      Во дворе дома найден труп мужчины. «Подрались из-за парковки»

Zzz: теперь с парковкой определились оба...

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.

      xxx шлëт в чат фотку с отдыха, на которой море пива с горой рыбных деликатесов вокруг таблички с номером столика (19).

yyy: Зачем табличка 19 см?

xxx: Это чтоб с девчонками знакомиться.

yyy: Сынко, не льсти себе, сядь за восьмой столик.