Новые анекдоты

      xxx:

Факт #1

На старых цветных фото есть эффект красных глаз. Уже подрастает поколение, которое этот эффект не застало.

xxx:

Факт #2

Среди людей популярны мистификации. При этом тупые люди были, есть и будут.

xxx:

Совмещаем два факта

Уже лет через двадцать в интернетах появятся посты про киборгов в конце 20 века (как вариант инопланетяне, вампиры, демоны). И люди будут верить.

xxx:

Лет через двадцать проверим, был ли я прав.

      Шашлык "Слово мясника" рекламируют по телеку. Всегда, мол, из свежего мяса и всякое такое. Лично у меня первая ассоциация с названием какой-нибудь песни КиШа про сельского повесу, который попортил дочку мясника и был скормлен вурдалакам разгневанным папашей...

      Рабочий чат секс-шопа.

маг№N:

<смазки> летом желательно в холодильнике хранить

маг№M:

ору, свекровь в гости приедет а у меня в холодосе две полки смазок

маг№X:

скажи шо это новая диета

безуглеводная

маг№Y:

и свекровь такая "посмотрю ка чем тут она моего мальчика кормит" и хуяк открывает.

А потом такая "ну ка проверю глаженные у него рубашки или нет", лезет в шкаф, а там целая витрина страпонов и бдсм.

маг№M:

бля точно, шкаф!

      xxx: хочу иметь супер-силу, позволяющую клонировать себя и отправить клона на все эти тусовки, вечеринки, дружеские встречи, а сам в это время буду ебошить в свое удовольствие на работе!

yyy: тут что-то явно не так...

      xxx:

Сколько можно делать шутеры про первую-вторую мировую? Сделайте уже что-нибудь про ранние годы Дикого Запада! Представьте, какой геймплей можно замутить! Берёшь ружьё, заряжаешь его в десять действий, прицеливаешься, спускаешь курок, а оно не стреляет, потому что слишком мало пороха на затравочную полку насыпал. Досыпаешь, снова прицеливаешься, стреляешь, а пуля летит хрен знает куда, потому что слишком много насыпал и вспышкой сбило прицел. Потом анлокаешь капсюльный револьвер, героически делаешь из него шесть выстрелов подряд, и затем три минуты перезаряжаешь (сидя на одном месте, естественно). Вот это я понимаю, это настоящая жизнь. А когда у тебя патронов полные карманы и перезарядка за две секунды - это так, фигня и пострелушки.

      xxx: как отдых на курортах? где в итоге встали?

yyy: пляжи норм, но море холодное, а вообще погода ок.

yyy: мы пока в Орджоникидзе. посёлок забавный - в центральном магазинчике на кассе лежит ОБЩАЯ маска и её просят приложить во время оплаты.

— Миру угрожает глобальное потупление!

— Может быть, потепление?

— Нет.

      Нас интересуют многие вопросы. Зачем предыдущие жильцы раскачивались на унитазе? (Вызов сантехника, 2500, поправил унитаз). Почему они висели на дверце холодьника? (Теперь дверцу невозможно перевесить так, чтобы она открывалась в кухню, а не в окно) Зачем они вкрутили в холодильник шуруп? (Тут у меня вообще нет версий). Отчего они испортили и не починили конфорку? (Вызов мастера по плитам, 3500, вычитается из аренды по договорённости с хозяйкой).

Но главное, что нас добило (и почти в прямом смысле) - почему они танцевали на столе, сломали ножку, клеили ее, прикручивали шурупами, но тщетно

      - А ты правда пишешь на TypeScript?

• Да

• Скажи что-нибудь по тайпскриптовому!

• as any

      Говорю папе (имея в виду детство): Ты бы мог убежать из лагеря, если бы тебе там не понравилось?

Он такой: Конечно нет, там же колючая проволока на заборе

Я: Не факт, у нас например никакой проволоки не было

Мама: Да он не понял какой лагерь

Я: *Ору

      xxx: Не помню, писала или нет, но, глядя на меня, кот научился грызть когти. А посуду мыть так и не научился. Вредные привычки перенимаются гораздо охотнее полезных.

      xxx: у меня как-то просили в долг 3% моей тогдашней зарплаты за месяц. в процессе товарищ прочел мне трехчасовую мизандричную лекцию на тему как ланнистеры возвращают долги. я знаю, что он не вернет, потому что он тогда был неумный безработный студент, и предлагаю сделку - он затыкается, а я даю ему эти деньги не в долг, а просто так, лишь бы заткнулся. нет-с! лекция растянулась на еще три-четыре часа, в течение которых товарищ убеждал меня в том, что он так не может и как честный человек обязательно все вернет. конечно деньги он не вернул, но мы хотя бы больше не общаемся.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

      Мысль: лечить перфекционизм хреновая затея. Он оживится и придёт критиковать, что его, мол, недостаточно хорошо лечат)

      xxx: Как бы вас послать, чтоб вы не обиделись, но ушли?

      с хабра

AAA: Недавно была новость, что бактериальная жизнь на Венере и так есть (хотя в комментах высказывалось мнение, что она могла быть занесена с земли советскими аппаратами).

BBB: Суровые советские бактерии, с иммунитетом к температуре, давлению и кислотам.

      > По предварительным данным, использовано специальное оружие "направленной энергии", вызывающее пищевое расстройство.

xxx: Так вот они какие, "лучи поноса"...

      даша:

нашла на балконе мертвого распластанного голубя, вокруг которого собрались живые. живые пытаются ебаться друг с другом.

обещайте мне, что мои похороны пройдут НЕ ТАК

      xxx: Зима, мороз , опаздываем с внучкой в садик!! Бежим, хорошо, квартал всего!! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне говорит- Бабушка, а я их и не обувала!

— А у Вас в меню есть что-нибудь халявное?

— Вы хотели сказать халяльное?

— Нет.