Новые анекдоты
[срач под очередной ОЧЕНЬ объемной статьей]
ххх: уже которую статью этого дилетанта читаю - везде одно и тоже
ххх: в общем, автор опять обосрался
автор: ну а вы, получается, в очередной раз вляпались
У нас третий день продолжается непонятный прикол (пока считаем приколом). Есть некий документ - абсолютно невинного содержания, без грифа, без чего-то незаконного и т.д. Документ существует только в бумаге (так получилось) - порядка десяти экземпляров. И вот он срочно понадобился. Звоним (пишем, передаём через третьих лиц) и просим прислать скан (фото, ксерокопию). Никто не отказывает - через часок, двадцать минут, к вечеру и т.д. Посел чего человек исчезает - либо не доступен, либо не берёт трубу. Примерно через полсуток выясняется - сломал ногу, попал в милицию, потерял ключи от сейфа, срочно уехал в другой город. Уже пятеро отвалилось.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах!
— Люблю!
— Да это уже и неважно!
xxx: А бывает и такое: в тиндере все совпавшие пары предлагали ей заняться сексом; не предложил лишь я один
xxx: Поэтому она предложила мне заняться сексом.
Самое интересное техническое задании в моей жизни звучало так:
"Минимальный объем статьи - не более 5 страниц"
xxx: Когда ведущая радио "Комсомольская правда" в прямом эфире заявляет: "Я категорически против коммунизма", я лишний раз убеждаюсь, что весь этот мир ебанулся на отличненько.
Ланс Панченко:
Чет так надоели стоны про кожу и волосы.... Может надо меньше сравнивать себя с инстадивами?
Я лежала в больнице на сохранении, там объективно красивая женщина была одна на отделение в 70 человек. И остальных 69 кто-то е*ет, прям с морщинами, кожей и волосами.
xxx: Жертвоприношение хорошо иллюстрирует что в подарке главное не сам подарок, а внимание: вряд ли богу действительно нужен мертвый козел, но ему приятно.
Последняя полёвка, 2003 год. Я поступил в МГУ, поехал праздновать на полигон под Тверь, игра была про приход Рюрика на Русь. Рюрик попался дико качественный. С непросыхающими бойцами раз в день брал Псков, потому что у самого была только водка, а после финала ещё и переполненную электричку взял. Рявкнул дружине "В щиты!" - и вошёл. Мы, новгородцы, только диву давались
Выдавая меня замуж, моя родня сказала сватам: У нас - товар, а вам - капец!
Набрёл я как-то на сайт о устройстве психики.
Там была ссылка на тест "легко ли вы поддаётесь манипуляциям". Ссылка вела на другой сайт, затем ещё куда-то, затем в телеграмм, а там уже ничего не открывала.
Походу завалил я тест.
xxx: но если верить надписям на стенах, в живых у нас остался только цой
Фото типичной для советских лет детской меховой шапки со шнурками-завязками
ххх: кто помнит вкус завязок?
ууу: какие завязки? Должна быть бельевая резинка же! И шапка держится намертво )
ййй: Бельевую резинку надо было заработать съев завязки!
Когда училась, работала в магазине. Заходит мужчина, протягивает телефон, показывает название крема для депиляции (мужчины часто так делают, когда девушка в магазин отправляет). Вот только для какой части тела крем на фото не видно. Задаю вопрос, для какой части тела? Ответ: для той, что вы подумали. Даю 1 шт. И тут вопрос, а одной упаковки на троих мужиков как я хватит? Свой взгляд даже представить не могу. Но тут покупатель решил уточнить, что они пловцы, и их ТРЕНЕР ЗАСТАВЛЯЕТ!
Мужик, если что, прости. Я была сильно молодая. Я теперь свой взгляд контролирую получше.
Комментарий к заметке про диалекты
Владимир Чернов:
Хорошо написано. Работал я на тонЕ на Белом море в своё время и вот произошёл у нас такой разговор: "Вова, воды пали, идём на кАрбас,убой пройдём, бери коргом на стрик, правь к куйбасу, как придём табань ошуйным, накинь пестигу на кочет и выбирай нижник. Чё застыл-то?". Да потому что не понял я нихрена...
ххх: Как только я перестаю думать (ложусь спать или еду пассажиром в машине, не общаясь и не пялясь в телефон), у меня встаёт член. Начинаю думать - член успокаивается. Какова природа этого явления?
ууу: Неполадки в гидросистеме: давления только на одну голову хватает
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
О ютуб-канале где китайская девушка готовит традиционные китайские блюда.
ххх: О, никак адскую аджику готовит?
ууу: она всё там готовит. Ключевое, почему столько подписчиков-мужчин (я осторожно предположу) - МОЛЧА.
xxx: что такое рекурсия, я понял ещё 14 лет назад на первых минутах самой первой пары первого курса, причём лекция была по культурологии
xxx: потому что нам дали следующие определения: "Культурология - это наука о культуре. Культура - это предмет изучения культурологии"
