Новые анекдоты
Наша власть — она же, как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".
— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
Равно 21 год назад прозвучало: Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец — это состарившийся кактус.
— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!
— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
Когда начинаешь жизнь с чистого листа, очень важно, чтобы этот лист доставался из пачки, а не отрывался от рулона.
У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно...
Папа сыну:
— Запомни, во всех ситуациях веди себя как настоящий мужик!
— А как это?
— Иди у мамы спроси
Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешеные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Список моих достижений:
- Оправдал опасения родителей.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.
— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла. Меня фиг обдуришь!
Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным.
