Новые анекдоты

      - Кот, зачем ты лижешь яйца?

• Человек, зачем ты лижешь батарейки?

      Часто зимой, пока стою на платформе и жду электричку наблюдаю такую картину: на втором этаже ржд-шного административного здания открывается одно и тоже окно, высовывается швабра и сбивает снег/сосульки над окном. Окно кстати находится под углом относительно основного здания. После недавнего легендарного снегопада (дело происходит в МоскОбл) точно так же в положенное время высовывается швабра, сбивает снег, снег же в виде огромного сугроба рухнул в окно, швабра выпадает на землю, окно закрывается. Вот там наверное весело то было

      xxx: Если плохо высушенные мухоморы, то срать можно не вставая.

yyy: А если хорошо??

yyy: То поход в туалет может закончится тем, что ты на утро обнаружишь себя где-нибудь посреди леса, спящим в медвежьей берлоге в обнимку с лосем ))

      xxx: негра и королева Англии… тут даже и вообразить невозможно, скока нужно вкурить…

yyy: А мне ещё в детстве объяснили, что такое художественная условность. Кто б там королеву не играл, я ж все равно не поверю, что это настоящая королева.

xxx: Ну тогда, почему бы её, родимую, Боярскому не сыграть… ведь это же всё условности…

zzz: Вот я кандидатуру Боярского очень поддерживаю! Будет фильм всех времён и народов!

Поца, поца, поцарствуем

Мы на своем веку…

      Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:

• Четверть часа - это сколько?

• 15 минут.

• Неправильно.

• 25 минут?

• Правильно. Держите ваши документы.

Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

      xxx: Когда очень лень вставать с кровати, крем для ног, который всегда тут стоит, и для рук отлично подходит

      x: Я подъехал. Жду.

y: супер

y: бегу

y: 10 мин

x: ок, не спеши

y: почему?

x: ок, тогда п#здуй живее!

      xxx: А я знаю о случае, когда учительница исправила траМвай на траНвай, пояснив, что "проверочное слово - транспорт"

yyy: всё верно: проверочное слово - train))) Где Вы тут "м" видите?))))

      [срач под очередной ОЧЕНЬ объемной статьей]

ххх: уже которую статью этого дилетанта читаю - везде одно и тоже

ххх: в общем, автор опять обосрался

автор: ну а вы, получается, в очередной раз вляпались

      У нас третий день продолжается непонятный прикол (пока считаем приколом). Есть некий документ - абсолютно невинного содержания, без грифа, без чего-то незаконного и т.д. Документ существует только в бумаге (так получилось) - порядка десяти экземпляров. И вот он срочно понадобился. Звоним (пишем, передаём через третьих лиц) и просим прислать скан (фото, ксерокопию). Никто не отказывает - через часок, двадцать минут, к вечеру и т.д. Посел чего человек исчезает - либо не доступен, либо не берёт трубу. Примерно через полсуток выясняется - сломал ногу, попал в милицию, потерял ключи от сейфа, срочно уехал в другой город. Уже пятеро отвалилось.

— Дорогой, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах!

— Люблю!

— Да это уже и неважно!

      xxx: А бывает и такое: в тиндере все совпавшие пары предлагали ей заняться сексом; не предложил лишь я один

xxx: Поэтому она предложила мне заняться сексом.

      Самое интересное техническое задании в моей жизни звучало так:

"Минимальный объем статьи - не более 5 страниц"

      xxx: Когда ведущая радио "Комсомольская правда" в прямом эфире заявляет: "Я категорически против коммунизма", я лишний раз убеждаюсь, что весь этот мир ебанулся на отличненько.

      Ланс Панченко:

Чет так надоели стоны про кожу и волосы.... Может надо меньше сравнивать себя с инстадивами?

Я лежала в больнице на сохранении, там объективно красивая женщина была одна на отделение в 70 человек. И остальных 69 кто-то е*ет, прям с морщинами, кожей и волосами.

      xxx: Жертвоприношение хорошо иллюстрирует что в подарке главное не сам подарок, а внимание: вряд ли богу действительно нужен мертвый козел, но ему приятно.

      Последняя полёвка, 2003 год. Я поступил в МГУ, поехал праздновать на полигон под Тверь, игра была про приход Рюрика на Русь. Рюрик попался дико качественный. С непросыхающими бойцами раз в день брал Псков, потому что у самого была только водка, а после финала ещё и переполненную электричку взял. Рявкнул дружине "В щиты!" - и вошёл. Мы, новгородцы, только диву давались

Выдавая меня замуж, моя родня сказала сватам: У нас - товар, а вам - капец!

      Набрёл я как-то на сайт о устройстве психики.

Там была ссылка на тест "легко ли вы поддаётесь манипуляциям". Ссылка вела на другой сайт, затем ещё куда-то, затем в телеграмм, а там уже ничего не открывала.

Походу завалил я тест.