Новые анекдоты
Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
xxx: сейчас бегло просматривал длинный список... эээээ... произведений художественной литературы и в одном из заголовков будто бы прочитал "пельмени". Думаю, что за херня, возвращаюсь глазами выше по тексту. А там - "Песнь льда и пламени".
xxx: 14 лет вопрос про потенцию. Ощущение будто уменьшился член и дольше его поднимаю, чем раньше, с чем связано? Может возрастное?
yyy: Может, др0чить надо меньше?
zzz: Старость - не радость.
xxx: А рецепт Васаби + сгущёнка намного оригинальнее. Ты попробуй..
yyy: Ну, так-то можно всю жизнь картоху с тушняком лопать да гречу, МПФ по праздникам, и ничо. Я таких людей знаю. Один у нас цветную капусту в кляре ел-ел, а потом и говорит человеческим голосом "какая рыба у вас вкусная"...
xxx:
чему учат «Чип и Дейл»?
yyy:
Вы прикалываетесь? Он - сериал - часто учит.
Например, что нельзя просто так взять щенка с улицы и притащить к себе - скорее всего, у него есть хозяин. Мальчик или девочка, которые будут без него скучать.
Герои часто вляпываются в неприятности из-за определённых недостатков (нетерпеливости, жадности, неуважения, скрытности). Чёткая иллюстрация. Вот какой плохой поступок совершил - вот в какую неприятность из-за этого попал.
Да, это всё даётся на фоне юмора, беготни, и забавных рож. Но для того, чтобы скормить пилюлю - её полезно обвалять в сахаре.
Видео, на котором кенгуру настойчиво прорывается в дом.
congregatio: К пьяным австралийцам вместо белочки приходит кенгуру.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
-Доверяете ли Вы мнению офлиц РФ об опасности посещения отдельных стран?
-Да. Я вообще человек доверчивый. Мне вот сказали что нельзя голыми руками брать провода под напряжением - верю на слово!
xxx: Мужчина сказал чтоб я не пила никогда. Это он заботится о моём здоровье?
yyy: Нет, о своём.
zzz: Он хочет избавиться от тебя. Человеку нельзя не пить. От обезвоживания можно умереть.
ххх: ... и живут там какие-то неебические чудища.
yyy: Люди что ли?
xxx: Не. Люди то вполне ебические.
СЮ: Ок гугл половой акт как составить
ТРТР: Сначала утверди члены комиссии
"...бесплатная рыба дороже мяса с ферм."
– Это вы, уважаемый, ещё не ходили с мамой на рынок и не видели, сколько стоят грибы,которые сами растут в теплице.
ххх: побег раскрыт. маленький, незаметненький, чёрненький мейнкунчик затесался в толпу рыжих шпицев и с этим стадом удрал на улицу
xxx: Странно, я pаботаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не пиздит табуреткой...
yyy: Так пиздани кого-то первым, дальше поживее пойдёт
dtf, "Xiaomi представит свой первый электромобиль уже 30 марта — компания инвестирует в автопром 10 миллиардов долларов"
max train:
а рекламный баннер будет появляться вместо приборной панели?
Арсений Мирный:
Вместо лобового стекла
Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сука блядь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...
Из рабочей переписки с руководством:
xxx: Сегодня покупательница обещала подать на нас жалобу в полицию и Роспотребнадзор. Причина: на купленной ранее батарейке написан срок годности до 2029, а она разрядилась всего за несколько месяцев непрерывной работы в приборе!
yyy: передай полиции и РПН наше горячее сочувствие.
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
Возьмите мяч, пожалуйста.
Ой, ну что вы, оставьте себе.
Да нам не жалко, забирайте.
Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
Одесская мудрость:
Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
