Новые анекдоты

      xxx: откровение вечера

xxx: для танца живота живота не достаточно.

      Xxx: «Другие» фильм смотрела? С Николь Кидман.

Ууу: Нет. Не люблю Николь Кидман. У нее, даже когда она добрые роли играет, морда злая. Мне другая Николь Кидман нравится. Которая поет.

Ххх: зая, Николь Кидман, которая поет, называется Кайли Миноуг..

      xxx: Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.

yyy: А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?

xxx: Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

      xxx: Ушел в леса бродить и заливать глаз этанолом. Как водится, уснул в сугробе. Проснулся из-за глобального потепления. Сраная Грета!!!

yyy: обоссался, что ли?

      Программисты на С++ считают что в доме каждый должен убирать за собой. Программисты на java считаю что должен быть уборщик мусора.

      xxx: Купил 3D принтер, старшая дочка (18 лет) шутит - "напечатай мне братика"

zukka: Не жалей расходников и напечатай, а то она тебе внука напечатает!

      чат поддержки, вроде бы, приличной управляющей компании

ххх: когда на улице NN уберут снег? по правилам вы должны его убирать в течение 6 часов, а он лежит с начала снегопада

ууу: правила нужны, чтобы их нарушать!

ххх: ?

ууу: я здесь работаю до конца этого дня, так что могу вам кое-что сказать

ууу: растает сам )

      Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой.

Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

      <Ваня Панчман> А я - антифаршист. Предпочитаю только цельное мясо.

      <xxx> Она порой ведет себя так, как будто работает официанткой в ресторане для зомби с едой на вынос.

<yyy> Это как?

<xxx> Мозги выносит.

Каждой Золушке - дать по тыкве! А дедке, бабке, внучке, Жучке, кошке и мышке - по репе!

      voltordomain: Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

• Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

• Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...

В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.

Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.

Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

      AAA: самое обидное, когда ты тот самый взрослый 40-летний мужик. И все такие "Давайте обратимся к самому опытному, он точно знает что делать". И пялятся на тебя выжидающе, как отделение пионеров на вожатого. И ты такой про себя: "бля". А сам такой с важным видом: "Давайте соберём совещание и не торопясь совместно выработаем оптимальную стратегию"

      Хабр: Huawei начнет внедрять ИИ-технологии на свинофермах и в шахтах

v1000:

Технологии Pig Data :) Точнее, уИИ.

      На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

      ххх: острожно, мошенники! бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!

ууу: я недавно свой диван перетянул. цены изучил. они не мошенники а благотворители

      luhrasp: У меня тут неописуемое произошло.

Я даже не знаю, как сказать.

Вобщем, поменял роутер и начал его настраивать, а он не определяется.

Ну я от безысходности щелкнул на «устранение неполадок».

И НЕПОЛАДКА УСТРАНИЛАСЬ.