Новые анекдоты

      xхx: Зашел как-то в гости приятель. Во время общения начали смотреть ролики из серии Game Fails (приколы и глюки в играх). Сын 12 лет очень смеялся, видя выкрученные конечности, проваливающихся сквозь землю персонажей, или внезапно улетающих в небо, застревающих в двух травинках ботов и прочее. Приятель говорит сыну: хочешь научиться писать такие же смешные шутки? Приходи ко мне на курсы программирования!

      Kukalyakin: Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».

Удивляюсь, но Ванга ещё 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всём 2020 году!

      xxx: Че делаешь?

yyy: Обедаю. Завернул Оливье в лаваш. Вкусно! По моему я изобрел шаурму по-русски

xxx: Нет, это не по-русски. По-русски - это завернуть в блин, блин!

      Den Stranger: В магазине пока стоял в очереди слушал подборку русского рэпа. Пришел к выводу что наши рэперы не читают его а бубнят, поэтому предлагаю отечественных рэперов переименовать в бубняров ну и сам жанр называть бубнёж!

      xxx: Матрица то, матрица сё... А ничего, что "приключения" начались после употребления Андерсоном сомнительной таблетки, полученной из рук не менее сомнительного гражданина?

Может 4я часть таки будет про тяжёлые будни наркологической реабилитации некогда успешного программиста?

      xxx: yyy, ненавистник всего человечества ты эдакий, вылезай из моей умной колонки

xxx: Она мне только что сказала:

xxx: - забавный факт: Сердце бьется в такт музыке которую вы слушаете

xxx: И врубила тишину

      влад: Я так мобильник нашел,позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить)))

      xxx: В меня без утренних эпик фэйлов не обходится

xxx: Ну только я могла залететь в офис со словами: "ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит

yyy: И как? Премию выписал?

xxx: Дак я думала там только наши тм сидят как обычно, они больше офигели мне кажется когда начальник встал и сказал: "ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"

Вчера на работе коллега мне поведала:

— Да я полтора года, чтобы на дороге сказать "спасибо", 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

      xxx: Звонок на рабочее место. Брутальный бородатый коллега рычит в трубку "Да?!".

xxx: Пауза.

xxx: "Нет. Это не Люся."

      Юлия Куфман:

Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.

      ъъъъъ> Предлагаю на форуме дополнять ник пользователя фонетической транскрипцией ника. В перспективе - с озвучкой.

Как, например, в словаре: (приложена картинка)

dmidek> Отличная идея. Я думаю, её нужно немедленно взять в работу, используя Ваш ник для тестов.

      xxx: Две недели менеджеры банка уговаривали меня получить кредитную карту. Она мне и нафиг не нужна, но уговорили :) И вот когда я таки согласился, пришел в отделение, отстоял очередь и наконец заполнил заявку... Мне сообщили, что в выдаче карты мне отказано О_О

      xxx: У мужа очень странная особенность, он может заниматься сексом только в определённые дни и время. В среду, пятницу и субботу у нас в десять часов вечера должен быть секс, но в другое время он никак не может.

yyy: А если эксперимент - перевести втихую часы на полчаса-час раньше и проследить, что у мужа будет с членом? Встанет по прежнему расписанию - в реальные 10ч или в "фальшивые", когда часы будут показывать?

zzz: Какой-то порно "Аленький цветочек" получается. Перевели злые сестры стрелочки и... :)

      xxx: анонимный форум порнографического толка. парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить. сбежались благородные доны (или доньи, кто разберёт), в грандиозном сраче на четырёх языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта

— Как зовут вашего кота?

— Днем или в 5 утра?

      xxx:

На корпоратив хочет кто-нибудь?

yyy:

Неа

А ты хочешь?

xxx:

Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу.

Это как называется?)

yyy:

Это называется доставка еды на дом

      xxx: если не сомневаешся в себе, то не развиваешся

yyy: Рекомендую Вам начать сомневаться в своей грамотности.

xxx: зачем она мне?

zzz: Сразу видно «уверенного в себе» ;)

      xxx: Сто лет, сто зим! Как жизнь?

yyy: привет

yyy: как кривое лего

xxx: Как это?)

yyy: это когда на предпоследней странице инструкции понимаешь, что ошибся в самом начале, и теперь нужно либо разломать все до основания, либо как-то смириться с тем, что получилось

xxx: "завис"

xxx: Бля, у меня то же самое..