Новые анекдоты
xxx: негра и королева Англии… тут даже и вообразить невозможно, скока нужно вкурить…
yyy: А мне ещё в детстве объяснили, что такое художественная условность. Кто б там королеву не играл, я ж все равно не поверю, что это настоящая королева.
xxx: Ну тогда, почему бы её, родимую, Боярскому не сыграть… ведь это же всё условности…
zzz: Вот я кандидатуру Боярского очень поддерживаю! Будет фильм всех времён и народов!
Поца, поца, поцарствуем
Мы на своем веку…
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
Четверть часа - это сколько?
15 минут.
Неправильно.
25 минут?
Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
xxx: Когда очень лень вставать с кровати, крем для ног, который всегда тут стоит, и для рук отлично подходит
x: Я подъехал. Жду.
y: супер
y: бегу
y: 10 мин
x: ок, не спеши
y: почему?
x: ок, тогда п#здуй живее!
xxx: А я знаю о случае, когда учительница исправила траМвай на траНвай, пояснив, что "проверочное слово - транспорт"
yyy: всё верно: проверочное слово - train))) Где Вы тут "м" видите?))))
[срач под очередной ОЧЕНЬ объемной статьей]
ххх: уже которую статью этого дилетанта читаю - везде одно и тоже
ххх: в общем, автор опять обосрался
автор: ну а вы, получается, в очередной раз вляпались
У нас третий день продолжается непонятный прикол (пока считаем приколом). Есть некий документ - абсолютно невинного содержания, без грифа, без чего-то незаконного и т.д. Документ существует только в бумаге (так получилось) - порядка десяти экземпляров. И вот он срочно понадобился. Звоним (пишем, передаём через третьих лиц) и просим прислать скан (фото, ксерокопию). Никто не отказывает - через часок, двадцать минут, к вечеру и т.д. Посел чего человек исчезает - либо не доступен, либо не берёт трубу. Примерно через полсуток выясняется - сломал ногу, попал в милицию, потерял ключи от сейфа, срочно уехал в другой город. Уже пятеро отвалилось.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах!
— Люблю!
— Да это уже и неважно!
xxx: А бывает и такое: в тиндере все совпавшие пары предлагали ей заняться сексом; не предложил лишь я один
xxx: Поэтому она предложила мне заняться сексом.
Самое интересное техническое задании в моей жизни звучало так:
"Минимальный объем статьи - не более 5 страниц"
xxx: Когда ведущая радио "Комсомольская правда" в прямом эфире заявляет: "Я категорически против коммунизма", я лишний раз убеждаюсь, что весь этот мир ебанулся на отличненько.
Ланс Панченко:
Чет так надоели стоны про кожу и волосы.... Может надо меньше сравнивать себя с инстадивами?
Я лежала в больнице на сохранении, там объективно красивая женщина была одна на отделение в 70 человек. И остальных 69 кто-то е*ет, прям с морщинами, кожей и волосами.
xxx: Жертвоприношение хорошо иллюстрирует что в подарке главное не сам подарок, а внимание: вряд ли богу действительно нужен мертвый козел, но ему приятно.
Последняя полёвка, 2003 год. Я поступил в МГУ, поехал праздновать на полигон под Тверь, игра была про приход Рюрика на Русь. Рюрик попался дико качественный. С непросыхающими бойцами раз в день брал Псков, потому что у самого была только водка, а после финала ещё и переполненную электричку взял. Рявкнул дружине "В щиты!" - и вошёл. Мы, новгородцы, только диву давались
Выдавая меня замуж, моя родня сказала сватам: У нас - товар, а вам - капец!
Набрёл я как-то на сайт о устройстве психики.
Там была ссылка на тест "легко ли вы поддаётесь манипуляциям". Ссылка вела на другой сайт, затем ещё куда-то, затем в телеграмм, а там уже ничего не открывала.
Походу завалил я тест.
xxx: но если верить надписям на стенах, в живых у нас остался только цой
Фото типичной для советских лет детской меховой шапки со шнурками-завязками
ххх: кто помнит вкус завязок?
ууу: какие завязки? Должна быть бельевая резинка же! И шапка держится намертво )
ййй: Бельевую резинку надо было заработать съев завязки!
Когда училась, работала в магазине. Заходит мужчина, протягивает телефон, показывает название крема для депиляции (мужчины часто так делают, когда девушка в магазин отправляет). Вот только для какой части тела крем на фото не видно. Задаю вопрос, для какой части тела? Ответ: для той, что вы подумали. Даю 1 шт. И тут вопрос, а одной упаковки на троих мужиков как я хватит? Свой взгляд даже представить не могу. Но тут покупатель решил уточнить, что они пловцы, и их ТРЕНЕР ЗАСТАВЛЯЕТ!
Мужик, если что, прости. Я была сильно молодая. Я теперь свой взгляд контролирую получше.
