Новые анекдоты

      Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:

• Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удалённо. Из электрички.

      Начальство распекает соседний отдел:

• ну ребят, ну нельзя же так работать! тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!

• ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно...

      xxx: помыла пол в коридоре со средством, отпугивающим кошек от деланья дел помимо лотка.

xxx: кошка по коридору ходит, но явно недовольна.

xxx: посмотрим чем нам это мяукнется.

      misha_makferson:

Купил булгур в пакетиках для варки. Адрес места производства указан следующим образом

"Россия, Краснодарский край,Красноармейский р-н, х. Протичка, примерно в 2000 м. по направлению на восток от хутора".

Если хочешь узрить где делают булгур, ночью, в полнолуние, разденься догола, трижды обернись кругом и иди 2000 метров на восток от хутора. И узришь.

      Местная реклама:

"Купи шубу по цене фабрики"

Какая-то дорогая шуба.

— Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?

— У меня диабет!

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3,9 л на 100 км.

      Red Alert по сети.

xxx: Что ты там сделал, что у меня весь свет пропал?

yyy: Это Таня тебе электростанцию взорвала. Танечка - молодец!

Следующая игра, поменялись сторонами.

yyy: Блядь, проститутка, взорвала мне электростанцию и завод!

xxx: А почему как за тебя, то Танечка, а за меня - проститутка?

      <Angelofnet> Мой любимый журнал, среди всего их обилия - это "Журнал учёта журналов". Есть в нём что-то от Уробороса...

      xxx: забавный факт

xxx: полностью корректная фраза на английском, где все слова из двух букв, а первая совпадает: "if it is in ip". встретилось в реальности в чате нашем

      kulibabadook: Мой отец в детстве не слышал выражения "поздно пить боржоми". Его дед, фарцовщик, привозил ему пластинки зарубежного рока. Поэтому, переехав в Питер и впервые услышав "поздно пить боржоми", он итерпретировал это как "поздно петь бонжови" и говорил так пару лет

      На днях случайно наткнулся на интересную фичу. В холодильнике перегорела лампочка. Пару дней не было возможности заменить. За это время заметил, что еда там стала менее привлекательной. Открываю холодильник по привычке вечером: чем бы перекусить? А внутри все некрасивое, темно и страшно. Закрываю, ничего не взяв. Стал меньше есть.

      xxx:

Попробую поспекулировать на тему.

xxx:

Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные. Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жильё напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь - останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым, и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают "что делаешь, какие планы?", ответ "посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" - неправильный, правильный - "скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть бельё в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собирался после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого ещё дожить надо.

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?

— Надо не пить два дня.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

Британские ученые доказали, что кислород — это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти.

— Господи, не многого у тебя прошу: дай покоя!

— Остался только вечный. Брать будете?