Новые анекдоты
А вдруг ты самом деле счастлив, просто бессимптомно?
Не политкорректно называть день распродажи — черная пятница.
Надо говорить – афролохотрон.
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
ххх: Сначала смотрели кабельное, теперь смотрим кликабельное.
xxx: Теперь свою политическую позицию можно только соснам демонстрировать.
yyy: На анонимных интернет-ресурсах тоже можно. И, примерно, с тем же результатом.
>Недавно наблюдал случай: молодой парень пришёл устаиваться на работу. Стоял перед служебным входом, дергал дверь (там надо позвонить в звонок, и охранник с проходной впустит, он не сообразил). К нему вышла менеджер, и говорит: ну чего ты тут стал? Ещё и опоздал на полчаса! Иди, оформляй пропуск.
На лице у парня отобразилась мучительная борьба. Вдруг он резко развернулся и со словами "да ну нахер!" пошёл прочь.
Не так представляла себе снежинка восхождение к вершинам карьеры!
XXX: Мне бабушка в детстве говорила - не перелазь под железнодорожным составом, пополам разрежет.
YYY: Ну, это ещё бабка надвое сказала. ))
Keyten: почему пираты не смогли найти сокровище?
Keyten: потому что у них пиратская копия карты
Keyten: и даже если бы они нашли сундук, у них всё равно нет ключа
Эффа Кэр:
Из вацапа от дочи
Очередное "сами мы не русские" от нас с Артёмом. Я всё сдираю эти адовы обои, мелкий крутится вокруг, не знает, чем помочь и когда перестану смотреть на всё матом, решил рассказать про школу:"
Мама, мы сегодня фикус изучали.
интересно?
нуууу... Непонятно. Искать его надо. Сложно.
Я немного ахуху, теперь ещё фикус домой покупать. И тут дошло....
у тебя сегодня небыло природы же!?
ну да. Мы на русском про фикус учили. Ик там всякий, ок.
Смотрю на мелкого, в голове буря, безумие. Стараюсь не ржать.
xxx: Я родилась в государстве, которого больше нет а скоро стану выпускницей вуза, которого больше нет.
yyy: Я тоже заканчивала не тот институт, в который поступала )))
xxx: Наверное, каждый, кто читал любую инструкцию, знает, что в любой инструкции обязательно есть пункты, не нарушить которые просто невозможно.
yyy: Два. 1. Читать инструкцию целиком. 2. Понимать инструкцию. Эти?
xxx: Не могу назвать умным свой Сяоми, который заменяет мне слово "все" на "всё" где надо и не надо.
xxx: "Мы всё умрем".
xxx: Единица измерения звука стоящей под окном машины с орущей музыкой в 3 часа ночи - децибил
ууу: Лучше цедибил
Вера Хондусенко работает дворником, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
xxx: За что отстранили Дзюбу? Все столько времени смотрели - и только сейчас поняли, чем занимается наша сборная?!...
aaa: А, да, и квартиры тоже. Я бомж в квадрате.
bbb: Ха, нищеброды! У меня уже в 19 лет была собственная хата, а машины я вообще менял как перчатки!
bbb: Я же не буду рассказывать, что это была палатка и ездил я автостопом.
Пикейный_жилет: Профессор Доуэль - это голова!
ххх: Как твой музыкальный слух, так и не появился?
ууу: ну, как тебе сказать... когда я двухлетнему НЕГОВОРЯЩЕМУ сыну пытаюсь пропеть "Уж как я тебе коту за работу заплачу", он машет руками и часто-часто повторяет: "Не! Не! Не-не-не!". А если я продолжаю, он поясняет: "Мама!!! Ляляля ненене!" Чувствую, его первое серьёзное слово не за горами. Это будет "заткнись" :)
Straga: А что если Дед Мороз существует? И взрослые на Новый Год в него переодеваются, чтобы не спалить настоящего.
РомКо: Что значит если?
ххх: в блендер лимон, имбирь. чеснок, гранату, рябину, жиру барсучьего, чего там еще помогает от вируса? ВСе тщательно перемешать и употреблять внутрь и снаружи. и никакая зараза не страшна.
ууу: Это разве что экспресс тест на корону... Если вы все это говно смогли на себя намазать, и не блевануть, вероятно ваше обоняние неисправно...
