Новые анекдоты

      DarthNuts: Приснилось прекрасное. Идут два ИТшных проджект менеджера и в стиле Гая Риччи обсуждают:

"У них вся религия основана на том, что какой-то чувак ходил по воде и превращал воду в вино. Нам ли с тобой рассказывать о багах в первых релизах..."

      xxx: Ребята, не сокращайте без необходимости. У сокращения ТП как минимум 2 широкораспространённых расшифровки есть

yyy: И в самом деле. Звонит одна ТП в ТП ...

      xxx: Страшнее тишины в серверном зале может быть только веселый детский смех.

yyy: у нас было как-то такое, я ребенка привел на работу. Когда мы были в серверной и ребенок чему-то засмеялся - коллеги снаружи чуть не поседели.

      xxx: Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.

xxx: А сала больше нет...

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.

— А у тебя маска не треснет?

— Баба Аня, как вам новый мэр?

— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

      xxx: Один продержался два месяца, другой месяц. Потому что наладить полетевший сервер, который стал падать из-за кривых рук второго смог только шеф. В итоге программистом стал шеф, кстати тоже без высшего, то есть оно есть, но совсем по другому профилю, экономическое.

yyy: Ну, так-то долго продержались. Я б раньше свалил, если бы был программистом, а меня бы сервер чинить заставляли. А ваш шеф чайники не ремонтирует, случаем?

      xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?

yyy: промозгло?

xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?

yyy: Капотня?

      ххх: а вдруг кошки тоже также умиляются человекам?

ххх: и мурлыкать поэтому приходят

ххх: ой, посмотри как он мило кверху животиком на диване лежит

ххх: лапки на пузике сложил, посапывает

ххх: запрыгивает сверху и такая мур-мур-мур и коготками перебирает

      xxx: Как бывший юрист-уголовник, гарантирую: две трети всех преступлений в России совершаются в состоянии алкогольного опьянения.

yyy: Две трети чего угодно в России делается в этом состоянии.

      xxx: Я слышал, что в Англии на похороны можно собираться по 30 человек, а так нельзя собираться больше 4.

xxx: И все собираются на Рождество хоронить индеек и собираться большими компаниями.

yyy: Уже было. Вечеринки были запрещены, а протесты разрешены. Народ приглашал устроить протест в саду, каждый приходит со своим возмущением и пивом.

      Denis Юрьевич:

улыбки коронавируса ))

к чуваку который болеет (у него сейчас вся семья в той или иной стадии)

пришел друг (тоже болеющий и тоже сейчас без вкуса и запаха)

достали давно привезенную банку сюрстреминга и начали жрать под хреновуху.

Жена грит на кухню пришла - чуть с балкона обоих не выкинула - у нее обоняние уже вернулось )))

сидят ржут.

      Константин Павлов

Коротко и тезисно: звезда смерти получила бомбу не в жо канал охлаждения реактора, а пожарный эвакуационный выход, который должен был быть открыт и свободен от посторонних предметов. Это всё, что нужно знать о правилах пожарной безопасности.

Morceleb

А разорвало на части ее чисто потому, что бомбануло у ответственного за пожарную безопасность.

      пациент/ врач

п: А коронавирус передается половым путем?

в: А воздушно-капельного вам недостаточно?

п: ...

в: ...

п: ...не, ну а если в масках?

      xxx: Ну я знаю случай когда владелец конторы решил кинуть на деньги одновременно финдира и сисадмина. Очень удивлялся результату.

yyy: Какое жестокое самоубийство!

      > Спроси лучше знакомых собачников.

> Они подтвердят, что прежде чем облизать руку хозяина, собака её обнюхает.

А у меня кошка прежде, чем укусить за палец (чтобы показать, что я в чём-то был неправ), его сначала вылижет. Потому что кошка - животное чистоплотное и грязные пальцы не кусает.

      Straga: Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?

Я сказал что это холодильник!

Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

      Ирка: У меня к тебе деловое предложение. Соберешь мне шкаф?

Саня: Какая-то односторонняя сделка. А я что получу?

Ирка: Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется, что я и так догадываюсь...

Саня: Я так-то непредсказуемый...

Ирка: Хорошо, и чего же ты хочешь?

Саня: Ежа.

— Мадам, опишите, пожалуйста, себя в двух словах.

— Да я могу даже в двух буквах: "Ах!"

Два кума разговаривают.

— Кум, а не выпить ли нам?

— Не, сейчас не хочу.

Недолгое молчание.

— А сейчас?