Новые анекдоты

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".

(с) Кличко

      С наступлением 2021 года китайцы начали продажу прибора, по-русски описываемого ими так:

СМЕНА МОРДНИКА УМНАЯ АВТОМАТИЧЕСКИЙ ПОДБОР ПО ШИРИНЕ МОРДЫ ЛИЦА ГЕРМЕТИЧНАЯ УТИЛИЗАЦИЯ.

Это устройство для смены маски. Человек прикладывается лицом, автоматика выдает ему маску по ширине лица. Старую упаковывает в контейнер для уничтожения.

      xxx: Говорил ей, ставь антивирь, она отнекивалась, мол комп тормозит из-за него. Словила крипточервя и теперь затапливает соседей снизу соплями.

yyy: У тебя у самого, вообщет, тоже нет антивируса, надеешься на ангела-хранителя?

xxx: У меня есть сервер-хранитель.

      Сюжет для рассказа про попаданцев: современный геймер попадает в 2007 год со своим компьютером, который без малейшего труда тянет Crysis на максималках.

      Джоконда вживую прежде всего производит впечатление "какая маленькая!". Это усиливается тем, что она глубоко за толстым стеклом, а вокруг ещё и толпа народа. То есть ты как будто смотришь на выставленную на прилавке открытку с Джокондой в очереди на почте России.

      xxx: Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит, что расплата натурой. Вот я теперь думаю:

Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки. А я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...??

ууу: Ну возьми котлетами, я не знаю...

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе, говорит маме:

— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

— А одна положит тебя спать.

— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами:

— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?

— Пусть спят с папой!

Глаза папы наполнились слезами:

— Пусть бог благословит тебя, сынок!

      xxx: Когда муж из вредности (несерьёзно) высказывал сомнения, его ли это сын, я абсолютно искренне отвечала, что не уверена, что это МОЙ сын, потому что похож он только на него, а моего нет ни капельки.

      LordOfMops: Сегодня узнал, что собаки часто воспринимают объятья не как проявление любви, а как акт доминирования. То есть ты такой обнимаешь песеля, а песель думает "нихуя он диктатор"

bee_sexuality: Петтинг у животных вообще определяет социальные роли, кто гладит – тот и главнее. х)

LordOfMops: все верно, у людей примерно также. Попробуй вон погладить начальника на работе. Не получается? Вот-вот.

      xxx: Две девушки пошли в церковь, одна без платка, другая без маски и поспорили о том, кому из них первой сделают замечание:

yyy: И кто выиграл?

zzz: Наверное, та у которой юбка была короче.

      xxx: Давно хочу поселить в ванной комнате папоротник, но всё руки не доходят с освещением что-то придумать...

yyy: У папоротника декоративные листья, но специфический неприятный запах. Поскольку ванная - помещение маленькое, запах будет сконцентрирован.

xxx: Хм.. это печально. А что тогда можно в ванную поселить? Что-то пушистое и висячее.

yyy: Мочалку)

      xxx: блин, как взвесить котика, если он на месте не сидит

yyy: хм, эта проблема была решена ещё в прошлом веке

xxx: да? и как же?

yyy: сначала взвешиваешься вместе с котиком, потом взвешиваешься без котика

xxx: а! и разница - это котик! )))

yyy: ну, а если что-то пошло не по плану, всегда можешь укоризненно посмотреть на котика и сказать ему, как же он растолстел ;)))

      xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.

yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что делать? Уебёте кого-нибудь, знаете сколько сейчас всякого быдла развелось."

— Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.

— Я — за, а вот жена — против.

— Больной, вы водочкой балуетесь?

— Нет, доктор, у меня это серьезно.

      11: Мат - исключительно русское явление

22: Ну не исключительно. Как-то в Словении при нас набравшийся пива словенец навернулся с лестницы. Не пострадал, но то, что он сказал, было похоже на мат

      #Семечколюбы и как их обозвать одним словом.

Можно обратиться к биологии - семечколюбы ей известны - это суслики, латинское название Spermophilus. Обзывайтесь на здоровье XD

      xxx: И эти милые козлики забираются на опасную, почти отвесную, каменную стену, чтобы просто лизнуть соли?

ууу: A ты бы не стал делать такое?

zzz: Ну, если лезть, чтобы лизнуть соли с красивой девушки, да жахнуть стопарик текилы, то почему нет?

kkk: Это кокаин. Никто не будет так рисковать ради соли.

      xxx: ты слишком продвинутая для меня

ххх: у тебя есть подруга, которую я мог бы покорить разведением огня?

      Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.

xxx: А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?

yyy: То в неё тут же вцепится второй кот...