Новые анекдоты

      xxx: ты со своим Д'Артаньяном напомнил, как к нам недавно на фоне коронахерни вернулся мужичок, который несколько лет работал в Италии

xxx: и мы заметили, как он иногда в чей-то адрес произносит фразу "не вешать хуй, карабинеры"

xxx: долго не понимали, о чём это он, и тут до нас дошло

xxx: видел бы ты его лицо, когда мы уточнили, что, во-первых, нос, а во-вторых, гардемарины

      xxx: Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.

      xxx: а что это за download master у тебя?

yyy: эх, молодёжь, не знает, что такое программа-качалка.

zzz: вот и выросло поколение, не заставшее ReGet.

yyy: вот тут я сам молодёжь

      xxx: Если lizard это ящерица, то Blizzard - блящщерица

      xxx: Кстати, недавно пересматривала "Шестое чувство". На словах мальчика: "Теперь я рисую только радугу, из-за радуги школьное собрание не созовут" истерически взоржала.

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то ещё и лекарствами.

      XX: А знаешь, что до середины XIX века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали

XY: Но хотя бы парами?

XX: Нет, б***, на вес отгружали!

      xxx: Рассматривать усилитель нужно в купе с акустикой

yyy: Не, в купе не стоит, там акустика никакая.

      xxx: Судя по бороде, самым крутым админом был Карл Маркс. Оставил руководство как все снести и установить новый порядок

      HYF: Раздумывал об опасной бритве после нескольких сеансов бритья оной в барбершопе. Перец оттуда сказал потренироваться на надутом воздушном шарике: намазываешь его пеной и снимаешь её бритвой. После четвёртого лопнувшего шарика я забил.

      xxx:

Шутки шутками, а я как-то лет двадцать назад "спас" дальнобойщика, вставшего на прикол на обочине трассы Питер-Москва с лопнувшим болтом рессоры (и, как следствие, перекосившимся задним мостом). У него не было чем починиться, а я, пройдя буквально метров двести вдоль трассы, отобрал среди валяющегося на обочине хлама шпильку на М14 достаточной длины и горсть гаек той же резьбы. Просто он не догадывался, чем богата земля русская, а я это давно знал.

      xxx: Когда-то бывший мне сказал, что я хуже его собаки. Потому что собака, в отличие от меня, никогда его не бросит.

xxx: Ох, как же я ржала, когда узнала, что эта собака от него сбежала.

Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, что их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.

      xxx: Моя чаша терпения лопнула!

yyy: Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто.

xxx: Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.

      xxx: Однажды учительница дочки попросила меня написать в газете про их школу. Я тогда в муниципальном издании работала криминальным репортером. Ну, я ей честно предложила: как только у вас тут случится массовое отравление, массовая драка или какой криминал — звоните, поставлю в ближайший номер. Больше не просили

      xxx: чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был

      ххх: любовь моя, давай повиртим!

ууу: предлагаю заняться финдомом - финансовой доминацией. ты будешь переводить мне деньги, а я говорить какой ты тупой и жалкий. (любя конечно)

ххх: чую какой-то подвох, но не могу сообразить в чём именно

      xxx: Каждому живому существу хочется ощущения защищённости, пускай даже иллюзорной. Поэтому коты залезают в коробки, крабики таскают на себе раковины, а люди берут ипотеку на 25 лет.

      Только русский может с пеной у рта и кулаками доказывать, что его обсчитали на 27 рублей (при чеке в 8к+), и доказав-таки, уйти счастливым и довольным собой, оставив 400 рублей чаевых. (реальный случай)

ххх: Платон мне друг, но истина дороже!

Объявление:

Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 0,3 евро, торг при осмотре.