Новые анекдоты

      xxx: Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:

• Главное растение в Сербии это конечно свинья.

      ххх: кошки как девушки, а девушки как кошки

ххх: берёшь себе такую роскошную красотку домой

ххх: а через пару месяцев хвост облезает, а жопа толстеет...

yyy: не знаю, что вы там делаете со своими девушками, но кошек почему нормально содержать не пробовали?

      Анна Ли:

Кто-то из фейсбучных многодетных дам рассказывал в качестве анекдота, что у неё на 4-х школьников было 8 чатов: родительский и с учительницей на каждого. Когда старший закончил школу и ушёл в армию, она облегчением выдохнула. Но не тут-то было: её тут же добавили в 2 чата: родителей срочников и с командиром части.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

      xxx: я не хочу на работу, потому что меня там будут бить.

xxx: но придется идти потому что иначе будут бить в два раза сильнее.

      xxx: Хотел бы в Oerlikon работать?

ууу: Ты думаешь, я бы хотел приложить руку к созданию оружия, которое убивает людей?..

ххх: Ну не знаю...

ууу: Да я мечтаю об этом!! Ну конечно же, хотел бы!

      xxx: Интересно, дожмут ли курящих обратно до жевания и нюхания табака?

      xxx: А вдруг не пиздит, а обманывает?

yyy: Да я тоже сначала думал что обманывает. А пригляделся, не, как раз таки пиздит.

      В местечковом анонимном паблике вопрос: Недавно съехались с парнем и он против того, чтоб я при нем красилась, чтоб в ванной лежал мой станок и пачка прокладок((( Это нормально?

Первый коммент: Станки и прокладки?! Твой парень неженка. Переезжай ко мне - можешь хоть кроликов в ванной потрошить

      xxx: Как известить девушку том, что ты всё, закончил?)

yyy: Гимном)

      xxx: Это общечеловеческое, стараться заниматься тем, что хорошо у тебя получается.

yyy: Нет. Общечеловеческое - заниматься тем, что нравится. Я вот умею хорошо готовить. Но ненавижу. Поэтому делаю это как можно реже.

      xxx: Скажи наркотикам: У МЕНЯ ИПОТЕКА!

      xxx: В подростковом возрасте я мечтал о приспособлении, чтобы можно было улыбаться, как дебил, и этого никто не видел.

xxx: Почему мечты сбываются так поздно?

      xxx:

сформулировала золотые вопросы саппорта в виде лимерика

xxx:

в ситуации очень печальной

три вопроса задать актуально:

• как сюда ты попал,

• что конкретно сломал,

• и чего ты хотел изначально?

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.

— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

      xxx: После больничного периодически чувствую запах лука. А лука рядом нет

yyy: У меня для тебя плохие новости. Ты Чиполлино

      Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:

• Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удалённо. Из электрички.

      Начальство распекает соседний отдел:

• ну ребят, ну нельзя же так работать! тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!

• ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно...

      xxx: помыла пол в коридоре со средством, отпугивающим кошек от деланья дел помимо лотка.

xxx: кошка по коридору ходит, но явно недовольна.

xxx: посмотрим чем нам это мяукнется.