Новые анекдоты

      yyy: Я могу только купить тебе билет, но не прислать на него денег

xxx: Блин, мне так один раз “купили” билет, я в итоге не улетела, потому билета не было и потратила кучу времени, своих денег на такси их аэропорта и нервов. Билет был возвратным. Возможно просто вернули и все.

yyy: А смысл?... Просто над тобой приколоться, не видя результатов прикола?

xxx: Немного поругались перед вылетом. Было предложение 5 мужчин и я одна.

yyy: Хм. Я б тоже не поехал. Ни с одной стороны...

      xxx: Я ещё застал те времена, когда детей на поводках выгуливали.

xxx: А вот намордники уже не застал.

      ххх: мне скоро будет 40 (((

ххх: ааааа!

ууу: через 4 года, блин )

ххх: всего через 4 года

ууу: харош ныть уже

ххх: это не я ною

ххх: это мои кости ноют

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

      xxx: Я знаю одну девчушку, так она увлекается голыми землекопами

xxx: Нет, это такие млять зверьки

xxx: Такие, что родители и родственники девочки, включая соседей, считают, что лучше бы она увлекалась настоящими землекопами...

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

      xxx: пора уже сделать лекарство и вакцину от всего, а также средства, чтобы пить без опьянения

yyy: А смысл тогда пить? Вкусная водка?

      - Здравствуйте, сержант Иванов. Ваше водительское удостоверение, пожалуйста

• А по номеру телефона можно?

      Жена: давай поиграем в карты.

Я(мечтая о своём бизнесе): какие карты?.. Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное", или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!!!

Жена: на раздевание!

      xxx: Да, врага могущественного она наживет, но всегда же можно переехать...

yyy: Переехать врага - это уголовка

      xxx: Соседка по общаге треплется, видимо, с парнем.

xxx: — Что пьёшь? Что-то, что заваривается? Чай? Нет... Кофе? ... Цикорий? ... Какао?.. Что там ещё заваривается? Шиповник? Да блин, что ты там пьёшь? Что? СУП?

xxx: :D у неё не было шансов.

      Ездила к бабушке в деревню, отвозила лишние вещи что накопились дома. В список попали ненужные книги, среди которых завалились и пресловутые "Оттенки Серого". Через пару месяцев снова заглянула и была в ужасе, узнав что бабушка мало того что сама прочитала так еще и всем своим подругам одолжила. В итоге вечером сидела и слушала как старушки обсуждали свою молодость, в которой несмотря на то что не было аббревиатуры БДСМ, по факту он вполне себе присутствовал. Одна рассказала как её парень любил привязывать к столбу и пороть крапивой. У второй было сразу два ухажера, которые просто обожали ролевые игры в подпольщиков и гестапо, в которых немалую долю занимали сцены допроса. Третья же смеялась над всеми и вспомнила как её парень прямо в процессе мог запустить ей на спину муравьев или червяков, после чего возбуждался еще сильней видя крики и дерганья подруги. Так что маркиз де Сад и Кристиан Грей могли бы значительно расширить свой опыт просто пообщавшись с нашими бабушками.

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

      xxx: Мне приходится налегать на мясо, потому что от фруктов сперма становится сладковатой. А жене нравится, когда вкус горьковатый и не сладкий.

yyy: Кормите жену ещё чем-нибудь.

      Обсуждение людей, тупящих в магазине на кассе

xxx: Это те же самые люди которые на светофоре в левом ряду собирают за собой хвост из машин стоя на красный, а как только загорается зеленый включают поворотник налево

yyy: Ну а чё заренее расстраивать людей?

      xxx: У моей приятельницы кот жену в дом привёл. Уже с детьми) Один из детей копия папы, не отвертишься))

xxx: В общем, думают теперь, куда детей пристраивать.

      xxx: он опять ушел ((((

ххх: КОЗЕЛ!!!

ууу: если бы мне по яйцам прилетел утюг из-за разбросанных носков, то я бы тоже свалил

ххх: нихрена ты не понимашь ((

ххх: мужчинам нравятся стервы!!

ууу: стервы, Вера, стервы

ууу: а не ебанутые истеричные метательницы утюгов ))

      xxx: Обычный привой. Видел деревья, где несколько сортов яблок и груш на одном дереве

yyy: Бабуля у меня баловалась этой фигнёй. Четыре сорта яблок на одном дереве, и все по вкусу как картошка.

      xxx:

А как ты обычно развекаешься на семейном отдыхе?

yyy:

Терплю

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.

Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.