Новые анекдоты
Tori: иногда полезно повыть на лугу.
Hstmars: я даже не знаю- очепятка или задумка...
xxx:
Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):
"Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала – убивает."
xxx:
Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.
Что-то вы перестали редко у нас бывать…
Если женщина не скрывает своего возраста, значит, она собой довольна.
xxx: люди, вы чо, совсем перестали пиратскую винду использовать?
xxx: вы посмотрите, что натворили
xxx: на ваши деньги мелкомягкие купили github и bethesda
xxx: Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла - слезь"?
«Сбербанк откажется от слова «банк» в логотипе»
XXX: Ждём, когда «Почта России» перестанет называться почтой...
Василий Румянцев: Когда то у лодочников было принято покупать бензин у самосвалов. Это было дешевле , чем на заправке. Но всегда были умные в этой стране. Один спросил - а хорошо бы иметь канистру 25 литров, но по виду как 20. Второй выдал технологическое решение - да гавновопрос , полстакана бенза в канистру, и спичку , и готово. Первый - осуществил. в эту ночь водномоторный клуб уснул только на рассвете. Наверное, поэтому его назвали "рассвет"
Я препод. у нас дистанционка и все дела.
Пришлось объяснять по skype как работает балансное соединение. сделал демонстрацию экрана. зашел в гугл. нашел нужную мне схему. открыл картинку на сайте. а там какой-то магазин проводов.
я показываю, рассказываю что-то...
и тут всплывает окно: "Здравствуйте, меня зовут Алексей! как я могу помочь?"
я не задумываясь пишу в этот чат "Вы мешаете вести пару!"
и тут же окно техподдержки исчезает))
xxx: Урфин Джус повёл себя глупо. Вместо создания армии деревянных солдат ему следовало бы сколотить армию младших научных сотрудников, которые отправлялись бы в экспедиции по Волшебной стране в поисках семян того самого растения, из которого получился оживляющий порошок.
xxx: Ведь попало же оно откуда-то в огород Урфина!
xxx: А вот раздобыв семена и получив возможность производства оживляющего порошка в НЕОГРАНИЧЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ, уже можно было пытаться захватывать мир.
xxx: Почему злодеи в сказках всегда ведут себя нелогично? Сказка ложь, да в ней намёк: люди, которые хорошо работают головой, в человеческой истории обычно запоминаются не как злодеи, а как победители :)
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
zem: Ну выкидываешь ты фотки с боровиками, подосиновиками, другими грибами, так соизволь скидывать и геолокацию! Блин где вы берете эти поляны с миллионами грибов, когда с одного места можно пол фуры собрать.
Муж жарил котлеты к ужину, по 4 штуки за раз на одной сковородке. Свежепожаренные немедленно пожирал, мотивируя это тем, что голоден и ко времени ужина нажарит достаточно. Когда пришло время есть оказалось, что он сожрал всё кроме четырёх последних. Как это называется?
Полгода назад развелись с женой. Разъехались, но сексуальные отношения сохранили. И что то как то нет особых попыток найти замену.
Ж. Почему ты носишь обручальное кольцо на цепочке?
Я. Потому что в модели наших отношений - я не знаю, на какой палец его надеть. Наверное, правильнее было бы его надеть на член, но оно туда явно не налезет. Поэтому пусть висит там, где висит.
Из обсуждения статьи на хабре "Спрос на айтишников в 2020: менять работу или ждать"
fzn7: Так я не понял менять или ждать?
Naglec: Да
fzn7: Спасибо
solar_cirle: Заходит ко мне участковый, подписать бумажки (вызывала полицию на алкаша не детской площадке).
Дочь в комнате играет в Лего, у человечков чаепитие.
Приговаривает: "Вот и мама сидит, и папа сидит, и дети сидят".
Полицейский на секунду оторвал взгляд от бумажек, ухмыльнулся.
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!
xxx: А есть курсы по занятию сексом?
xxx: Я бы прошёл...
xxx: Только с практикой и возможным распределением!
XXX: С работы (хлебопекарь-тестовод) сократили, а новую работу несколько месяцев найти не могу, и финансовая подушка безопасности подходит к концу.
XXX: В общем, теперь я работаю дворником.
XXX: Думаю провести эксперимент и попробовать вести прямые трансляции с места своей работы на какой-нибудь твич, — вполне себе ориджинал контент. Свежий воздух, городская природа и я, собирающий мусор во дворах, а?
Объявление в подъезде:
Молодая семья просит помощи. Уже на протяжении 8 лет нас удерживает в заложниках усатый бандит. Не можем покинуть страну, пока этот полосатый ублюдок не получит на растерзание какую-нибудь другую группу человеческих особей. Использует оружие массового поражения, включая бронебойное урчание и подавляющее волю тыканье головой в колени. Способен обездвижить на 15-30 минут простым залезанием на колени. Может выпросить еду даже у неработающего холодильника. Дважды был замечен за передачей сигналов в космос, но допроса избежал. Лежит в самых невообразимых местах с таким довольным видом, что становится очевидным его эволюционное превосходство. Выручайте, братцы. Нам уезжать, а скоро зима. Его нельзя в приют. Земля вращается только пока он сыт и доволен, во всяком случае, он нас в этом убедил.
Имя, телефон, фото жирного полосатого кота.
