Новые анекдоты

      xxx: Есть у меня есть знакомая... умная девушка... кандидат наук. Антипрививочница. Правда науки - фиологические.

      xxx: Давненько предлагали: все противоречия между государствами решают верховные в личном поединке. Так и армиям дешевле выходит. И ЛЮДИ целы и герой несомненный.

yyy: Ну подрались бы между собой не Пересвет с Челубеем, а московский князь Дмитрий с темником Мамаем. Ну победил бы кто-нибудь из них. Противоречия куда бы делись?

      О статье на ты.дзен про картину "купчиха за чаем" Кустодиева.

xxx: "Сидя за вдоволь накрытым столом, образ купчихи приобретает символический оттенок" - и это только в первом абзаце!

      Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около ТРИДЦАТИ лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.

В камере сыро,темно.

Братва голодает которые сутки.

Ходить не могут давно.

Тут уж братве не до шутки.

--Щас бы голую бабу,--один говорит.

Вот ведь мысль ударила!

Другой с ухмылкой свистит:

--Ага,ведро бы картошки нажарила.

Первая брачная ночь.

Муж молодой до жинки охоч.

Жинка до мужа охоча.

Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,

Но жена лезет вновь целоваться.

Муж говорит:"Обещаю,родная:

Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.

Жена на плите сидит без трусов.

--Зачем на плите голой попой,родная?

--Обед тебе,милый,разогреваю:)

      звонит мобильник

• Вот как они умудряются всегда звонить в тот момент, когда у меня руки заняты, и я вообще отошёл от телефона?! Не буду брать, скорее всего, это всё равно спам какой-нибудь.

• Так и скажу звонившему, если что))

• смотрит пропущенные О, это, оказывается, сам господин директор звонил!

• Ну что ж, твоё предположение о бесполезности звонка оказалось совершенно верным))

      Обсуждение вопроса в кроссворде "окно в яхте, три буквы":

Игорь К.: кросворд от дурака яхтдизайнера, разве люк является окном,А?

dreamer: Нет конечно. Окно является люком

BotsmanJ: Люком является Скайвокер, да и то не всякий.

      xxx: До меня дошло

yyy: Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

      Объявление в группе универа:

У кого есть кошачьи ушки?

Лучший комментрий:

ххх: Есть целый кот!

      xxx: Не могу понять три вещи: почему утягивающее белье рекламируют девушки которым ничего не нужно утягивать? Почему бритвы рекламируют девушки после эпиляции? Почему шампуни рекламируют женщины с укладкой?

      Есть такой закон, называется закон Мефри (не путать с законом Мерфи). Он гласит: если ты где-нибудь в интернете решишь сделать кому-нибудь взвешенное, разумное замечание, разбивающее вдребезги его аргументацию, ты обязательно сделаешь такую опечатку, которая будет выглядеть как жуткая, неграмотная ошибка.

      amazonka: Меня кот тоже раньше в 5 утра будил, но теперь у меня есть от него оберег

amazonka: Ставлю у двери палку от страшного зверя пылесоса, и пока она там стоит он боится подходить к двери

amazonka: Но если желание разбудить меня ни свет ни заря будет сильнее страха перед пылесосом, то может оберегом и по жопе получить...

      xxx: А я разделила риски - один ребенок привит ОТ ВСЕГО (и даже больше стандартного календаря), второй растет пока БЕЗ ЕДИНОЙ прививки. Наблюдаю.

yyy: Нормально. Эксперимент по всем правилам, с "контрольным" экземпляром. Надо еще третьего, и привить избирательно.

      F: Помню на уроках труда месяц вытачивал зубило напильником.

V: По школьной программе это же был молоток?

F: У всех своя программа была. Помню как на уроках ОБЖ записывали рецепты алкогольных наливок.

F: Какой учитель попадётся

      xxx: и кто твои герои детства?

yyy: Буратино, Пиноккио, Незнайка.

xxx: хм

xxx: они все сидели.

      xxx: Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.

xxx: Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.

xxx: И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.

xxx: Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

      По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:

• У вас есть кошачьи головы?

Ответ был эпичен:

• Куриц кормить?

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.

Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

      xxx: Еду в маршрутке. Какая-то девушка(студентка) разговаривает по телефону. Случайно услышал, что она встречается с парнем однопоточником!

xxx: Долго не мог понять, почему он однопоточник и на чем же он тогда пишет.

xxx: Потом понял (