Новые анекдоты

      wut: Соцсети упростили нам жизнь. Раньше нужных людей умасливали борзыми, а теперь — лайками

      xxx: У меня в коллекции есть уже и куртка Бейн, и майка Джексон.

xxx: Вот фату Моргана никак найти не могу.

      xxx: средняя скорость волка до 40 км/ч (в рывке до 60, а прыжок достигает 12 м)?

yyy: написали бы хоть, что в длину - а то я представил 12 м в высоту

zzz: Метко брошенный волк летит 12 метров, втыкается по пояс и висит полчаса.

      He113 писал(а): На моем текущем [джойстике], стояли такие пружины, что можно было нелепо перекачать правую руку. Господи, сколько я принтеров разобрал, что бы добыть подходящие пружины, а идеальным решением оказались от шариковой ручки

      xxx: А я чихнул на дверь как раз когда она открывалась

xxx: Она закрылась

xxx: Я даже незнаю кто там

      xxx: Чугуниевая сковородка на всю плиту?

xxx: Так вот куда делась крышка люка с БТР...

      Шикарный слоган: "Квартиры для сильных духом!" Я понимаю, что имеются в виду всякие любители спорта (судя по ролику), но все равно, сразу представляются сломанные лифты (пешком на двадцать второй этаж!), принудительный холодный душ одиннадцать месяцев в году (закаляйся как сталь!) и суровая ежедневная борьба с тараканами за свой диетический ужин.

      Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь. Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи размером с небольшой бассейн. Начинаю разбирать вещи, предвкушая, кaк ceйчac бyдy балдеть в этoй caмoй джакузи, и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...

В этo время раздается деликатный стук дверь. Открываю – стоит горничная и ставит на порог двa ведра с водой.

– Этo вaм для туалета.

– В смысле, для туалета?

– Hy воды-то нeт.

– А кaк же джакузи?..

– Ecли захотите помыться, вы позовите – я вaм воду подогрею... Приятного отдыха :)

      Жена мечтательно смотрит в холодильник:

— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?

— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?

— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

      xxx: какая забавная херабора в клетке

yyy: не "херабора", а "капибара"!

      Заголовок на ростовском городском сайте:

В правительстве области заявили, что стихийный лагерь узбеков в Ростове возник стихийно

      Resetnik: Да не, все в порядке, я расист, гомофоб, ватник, девственник и лжец.

Lord Ksenos: В чем-то ты соврал.

Хермоус Мора: Что всё в порядке.

      xxx: обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!

yyy: стадо оленей там внутри, со дня открытия.

xxx: полегче, я там работаю!

yyy: почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди - в пиломатериалах?

xxx: потому что гвозди покупают с пиломатериалами

yyy: а шурупы?

xxx: скотина, я тебя ненавижу.

      Женский чат с коллегами:

ааа: вот так наш прекрасный цветник потихоньку превращается в гербарий :(((

bbb: не, ну климакс это не самое страшное, даже плюсы есть - можно начинать экономить на контрацептивах.

xxx: а вот эти глупости оставь, наивное дитё. У меня подруга тоже так думала, типа возраст, менопауза, все дела. А в прошлом ноябре подарила она мужу двойню, к счастью, здоровье и финансы позволяют. Дама она всегда была с юмором, так что сыновей назвала Клим и Макс.

      Разговор про разные рецепты плова.

ААА: - Помню, много лет назад к нам в Питер приехали очень дальние родственники из Средней Азии. Во-первых, они приехали зимой...

ВВВ (перебивая рассказчика): - Во-вторых - нахуя???

      рецензия на Воспитанных Волками Ридли Скотта:

Но минус всё равно есть: в сабже её всё время так и называют - "Мать", это СМЕШИТ, т.к. в России это классическое обращение мужа к жене и подруги к подруге, ну типа "Мать, ну чо там, когда котлеты-то пожарятся??" или "Мать, ну ты и помаду купила, капец!!"

Поэтому и здесь, услышав обращенную к героине реплику Отца:

• Мать, когда ты перезагрузишься?

так и хочется подсказать ей правильный ответ в той же тональности:

• Не ссы; ща, пять сек!

      xxx: прямо под этим распутным камнем

yyy: это камень, ведущий беспорядочную половую жизнь?

zzz: У камней нет половой жизни, они размножаются делением.

      xxx:

Кхм... бытовуха: только что - вышибает дверь в комнату матушка, вот с такими глазами

┌( ಠ_ಠ)┘

и невнятной жестикуляцией...

• Понял! тут же - приём Геймлиха и - жива, кашляет.

Подавилась садовым яблочком, млин, благо - хватило сил добежать до моей норы.

      JJK: напоминаю, что в испанском j читается как "х". Так вот jueves почему-то четверг, а не понедельник...

Mironchik: а это может быть любым днем

JJK: Точно! Когда что-то не так, на вопрос "как дела?" буду отвечать "четверг"