Новые анекдоты

      xxx: как сказать, пять шаурмей, пять шаурмов?

yyy: поехать в Питер и купить пять шаверм

      xxx:

А вы никогда не задумывались насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельными?

типа откройте любую сказку там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как выходи будешь мне братом названным ну или сестрой в крайнем случае батей

yyy:

ну вот представь, древняя русь, живешь в избушке, за околицей - бескрайняя тайга, мрак и хтонический ужас, и вдруг оттуда какая-то неведомая хреновина появляется. Уж лучше попробовать примазаться, чем кишки по веткам разбросать. И судя по тому, что ни один добрый молодец не смог рассказать потомкам о том, что он крикнул в лес "а ну пшла отсюда, псина сутулая", такая стратегия выживания действительно работала

zzz:

Ненуачо, у Лавкрафта то же самое. Кто-то, встретившись с любой нёх, бегает кругами, рвёт на тыльной части волося и в итоге едет крышечкой. А кто-то рожает от нёхов детишек и в целом неплохо живёт - пока не приезжает кто-то из первой категории ХD

      xxx: ну, я спрошу у Паши

xxx: но сам понимаешь, пока ничего толком не известно

yyy: ооо, он для тебя уже Паша?)

xxx: а для тебя он что, Олег?

      xxx У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Предложила собраться на дружескую встречу коллектива и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удаленке. Муж сказал, что говорить тут не о чем, все чем он может поделиться, предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.

xxx Девушка замолчала,а потом сказала что у нее трое и она первое время работала в шкафу. И что очень воздуха не хватает)))

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?

— Спрашивается, что такое черта бедности?

— Это когда есть черта, а за ней ни черта!

      Не знаю как у вас, господа анимешники, а у меня слово "панцушот" ассоциируется с немецким противотанковым ружьём.

      xxx: честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать.

yyy: Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает.

zzz: встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся ;D

      Дог: Ну кто так вызывает? Надо сказать, что могут не торопиться, уже пристрелили, как время будет - трупы пусть заберут.

Rasmuswolf: Вот один тов. в Питере, который потом некоторое время был гр., тоже так неостроумно думал. Сидел ночью, готовился к сессии. Крики в подъезде. Позвонил 02, сказал драка, убивают. Ехали долго. Крики не смолкали. Позвонил еще раз, сказал, фигли так долго, человека убили. Приехали быстро. А через пару дней вызывает его следователь и спрашивает: "А как вы, милчел, объясните тот факт, что Ваш звонок, в котором Вы сообщили, что человека УБИЛИ, поступил на полчаса ранее факта констатированной смерти? Разъясните Ваш умысел и участие." После чего данный тов. стал гр. и некоторое время учился складывать ежиков из спичек. Сидеть бы ему и далее, но тут нашелся настоящий душегуб.

      wut: - Ты не настоящий циклоп, по глазам вижу

      (О гербах городов и их значениях)

ххх: Вот у Сарова всё вполне однозначно - слева атом, справа церковь, над ними олень. Явный намек, что город держат РПЦ и ядерный НИИ, а наверху все олени.

      Сказала маме, что планирую в следующем году на несрубленную яблоню привить ещё четыре сорта (коричное, антоновку и ветки с ещё двух старых яблонь на участке, пока они не загнулись) и сделать дерево мира, а ещё попробовать привить калину на черноплодку. Мама поинтересовалась, является ли это акцией протеста против антипрививочников.

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

— Девушка, мне к терапевту...

— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.

— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена, и мы вас вычеркнем.

      xxx: Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

      luhrasp: Конец лета, ребят, это замечательное время для холостяков. Ты можешь стать популярным, обрести друзей и завязать прочные контакты с полезными людьми.

Достаточно всего лишь сказать окружающим, что умеешь готовить еду из кабачков и рад их у себя принять.

      Как-то я увидела благотворительный проект от дизайнеров из Америки. Они переписывали плакаты для бездомных на дизайнерский лад. Получалось красиво, но никакой информации о том, стали ли бездомным лучше подавать после этого, не было.

Мне стало интересно, исследовал ли кто-нибудь, как влияет дизайн и копирайтинг на заработок бездомных, и я нашла пару интересных исследований.

Год выдался тяжелый, вдруг пригодится.

      xxx: помнишь собаку из фильма Маска?

yyy: так стоп, он что еще и фильмы снимает?

      - Блин, нос заложен, думаю, чем бы намазать.

• Хм-м-м... Вопрос со звёздочкой!

      ххх: Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.

ххх: Но он не ездит...

ххх: Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть.