Новые анекдоты

      xxx:

Когда-то давно я работала оператором на входящих у одного оператора связи. Начальство, кроме самого главного у них сидело тогда в Перми (и не только у них, кстати) и компенсировало свою оторванность от столицы зашкаливающим креативом. Считалось, что тот бред шизофреников, который они спускали операторам как обязательное ТЗ, увеличит продуктивность работы. Так, если оператор назвал клиента по имени меньше 4 раз (при средней длительности разговора две минуты), его лишали части премии. Одно время премию снимали за отсутствие "креативного" приветствия. Самим придумать что-то менее ебанутое было нельзя, фразы типа "травка зеленеет, солнышко светит, а с вами я" спускались сверху. Потом ввели "креативные" прощания. Потом придумали 10-бальную оценку для клиентов, где всё, что ниже 9, считалось единицей, а 9 и 10 - 5-кой (я не шучу). Плюс иногда креативили в офисах, однажды заставляли работать в пижамах, дескать это настроит на домашний лад.

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?

— Таки да, а шо?

— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020-й год?

      (разговор двух коллег)

xxx: Ого, оказывается у нас на территории поверх забора ещё и колючая проволока! Не замечала.

yyy: Ну да. Это чтобы работники не разбегались.

      xxx: почему в День строителя никто не надевает спецовку, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?

yyy: в цементе купаются на День мафии.

      xxx: Ну, это вообще общее правило - пореже называй имя собеседника, это Карнеги считал, что "имя человека - самый приятный для него звук", а на деле больше половины терпеть не могут свои имена.

yyy: Да даже если своё имя и нравится, едва ли кому-то понравится общение в стиле: "Елена, мы хотим вам предложить, Елена, взаимовыгодное сотрудничество. Елена, вы готовы меня выслушать? Нет? А когда вам, Елена, удобно? Всего доброго, Елена." А уж если имя длинное, из 4-5 слогов, то вообще тушите свет.

zzz: Существует версия, что набранных на эту дрянную работу маргиналов учат междометия "бля" и "нахуй" заменять на имя клиента.

— Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаём по 100 руб. И анализ ДНК!

      elfiyahu:

В романтизации криминала человечество прошло длинный путь от культа разбойника, который подыхая на нарах душою на воле, даже если она ему уже не светит, до культа урки, который кутя на воле всею душою на нарах, даже если отродясь на них не сидел.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца" и бросают. А дальше написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".

      Краснощеков Евгений: У нас как-то спор был - как правильно написать на чертеже - раздевалка или раздевальная... написали - "комната для снятия верхней одежды".

      dtf

Korvin El:

А че, в rdr2 нельзя прерывать анимацию атаки?

Артём Патлусов:

Можно, но начнётся анимация прерывания атаки.

      xxx: Кошка. Достала..

yyy: Чё она чудит?

xxx: Подходит, кусает ногу и уходит. Потом снова кусает ногу и уходит.

yyy: Пингует)

      Обсуждение мощного землетрясения.

xxx: 2020му не хватает еще цунами или землетрясения чтобы где-то второй Бейрут получился. Очень не хочется, конечно, но судя по тенденции...

yyy: Можно ещё инопланетян ? Ну чтоб уже наверняка

zzz: Кажется, Майя ошиблись на 8 лет.

aaa: тыкс. ядерную войну не трогать! это на новый год!

      pisyamurmur: У тебя соски фиолетовые

pisyamurmur: Инопрешеленец

Mallison: Признавайся, зачем ты прибыл на нашу планету?

athenskij: За пивом

Mallison: Полностью оправдан!

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?

— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

      два лайфхака: «Девушка, можно с вами познакомиться?» и «Девушка, можно сделать вам комплимент?»

-(скромно) Девушка можно сделать вам комплимент?

-(кокетливо-застенчиво) Можно.

-(ободрённый) Я бы вдул!

      Вспомнилось...

Мнe тpи-четыре годика. Зима. Батя бодро и зигзагами, изображая горловым рычанием автомобиль, вeзeт меня на салазках домой. Счастье :)

Вдpyг резко останавливается и я от неожиданности тaк же резко ныряю головой впepeд, смачно целуя передок салазок. И прилипаю. В итоге батя тащит yжe на ceбe мычащего мeня вместе с салазками. Дома минут пять отмачивают от салазок теплой водой. Не объясняя, пoчeмy прилип.

Вечером тoгo же дня. Темнеет. Мнe не дaeт покоя вопрос: ПОЧЕМУ?! Выйдя на улицу, я решаю вce-тaки провести эксперимент и, зажмурив глаза, лижу алюминиевую проволоку, скрепляющую поленницу...

Разбирая край поленницы, родители, укатываясь со смеха спрашивали: ЗАЧЕМ?! На чтo я мычал им: А ПОЧЕМУ?!..

      amazonka: был у меня друг итальянец, он считал, что русские называют друг друга "товарищ", ну как у них "синьор" или "синьора"

amazonka: а еще ему одна русская коллега сказала, что уменьшительное значение от имени Таня -Танюшка

amazonka: так он мне однажды и заявил: Я люблю тебя, товарищ Танюшка...

      xxx: moderator, не могли бы вы убрать Америку?

xxx: moderator, имелось в виду только из фразы "североамериканские соединённые штаты Америки

      Снять, что ли видео...

Назвать так: "Кекс с девушкой 18+"

Начать так: Показываем меня с вполне сексуальной девушкой. Я говорю: "Я конечно знаю, что это бестактный вопрос, но скажи пожалуйста нашим зрителям - тебе больше 18 лет?"

Девушка: "Да."

Я: "Замечательно. Итак, сегодня мы вместе с тобой будем готовить кекс. Какой рецепт ты выбрала?"

      ххх: Ребят, подскажите, где сдать анализ на ковид?

ххх: Жена зае.. достала с этим

ууу: Правильно писать зая, от слова зайчик

ххх: Жена, зая, настаивает.