Новые анекдоты

      xxx: Чёт не понял, игра что ли бесплатная?

yyy: на рутрекере часто скидки 100%.

      xxx: а я не рассказывал как мы познакомились? как анекдот просто )

xxx: прощался я со своей подругой в метро. стоим на перроне, обнимаемся на прощание, подъезжает поезд как раз. люди выходят

xxx: и тут я слышу за спиной крики "кобель! дня не прошло!"

xxx: меня резко разворачивают и я получаю хорошего леща

xxx: я и подруга стоим вот так о_О

xxx: небольшая хрупка девушка стоит так же ))

xxx: потом бледнеет, краснеет, шепчет извинения

xxx: подруга заржала и запрыгнула в поезд

xxx: а я был обязан со своей будущей девушкой познакомится после такого. оказалось, что она наполовину итальянка. вот настоящая такая, почти карикатурная итальянка по характеру, а я сзади был похож на ее бывшего, который ей изменил ))

      xxx: Щито? ЖЖ еще существует???

yyy: И Фидо существует. И, скорее всего, детский сад, который ты закончил.

yyy: И вообще, когда ты откуда-то ушёл - там от огорчения всеобщей смерти и разрухи не случается.

      xxx: Знакомый чувак купил дорогое средство для чистки стекол в машине, обработал. Утром подходя к машине заценил качество, со стороны кажется,что даже стекла нет, такое чистое.

yyy: Подойдя вплотную понял, что стекла действительно нет, впрочем как и магнитолы))

      ххх: Захотел посозерцать космос.

ххх: Пока вводил в поиск слово "вспышка", гугл мне выдал и "вспышка коронавируса", и "вспышка сибирской язвы", и "вспышка с тыла"...

ххх: А я хотел вспышку сверхновой... Успел подумать о том, насколько мелочно человечество.

      (будни удалёнки)

• Ладно, вот, смотри, я два часа протрахался, поднял виртуалку на vSphere, я vSphere почти никогда не юзал, ну ладно, разобрался, вот, смотри, /etc/network/interfaces - всё норм, интерфейс state UP, а шлюз пингую - нифига. Серёгу спрашиваю, точно ВЛАН на порту гипервизора есть? Есть, говорит, я подал тебе, не мешай мне, я в качалке. Ладно, дальше е?усь, зашёл на бэкапы конфигов коммутаторов ЦОДа, смотрю, а там Vlan не инициирован? представляешь, он интерфейс ВЛАНа создал, на порт подал, а не инициировал! Ладно, говорит, щас приду и сделаю...

(жена, сидящяя на коленях) - ты неправильно голую женщину используешь.

      xxx: Некоторые люди - они как кустики.

xxx: Ручки, ножки, голова - и всё растет из одного места.

      Иду на кухню, слышу: жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:

– Я тoжe постоянно из-за мужа вcя мокрая.

В голове мысли: ооооо, да тaк я крут, чтo подругам хвастается. Ну, держись, устрою ночью секс-марафон.

– Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю, чтo делать.

А, ну вce понятно, чтo у нac тaм вкусненького к чаю ecть...

      xxx: тебя привезли уже?)

yyy: походу да

ххх: проверь на всякий случай, осмотрись по сторонам, что видишь?

yyy: вокруг какая-то хуйня происходит..

ххх: точно! ты уже на работе, сейчас зайду))

      Мнoгo лeт нaзaд гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo ceгoдня проходит концерт местного рэпера и вxoд бyдeт стоить нaм 100 рублей (по тeм временам двa бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo xoтeли пpocтo посидеть и концерт нaм никуда не упёрся. Тoлькo собрались уходить, кaк охранник вздохнул, сообщил, чтo бap пoчти пустой и впустил нac бесплатно.

Пoзжe этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая нaш средний чeк, нac на концерты местных незнаменитостей пускали вceгдa бесплатно.

В oдин из днeй система неожиданно дaлa сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжeт нac впустить ввидy тoгo, чтo ceгoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Нacтoлькo, чтo нe осталось дaжe платных мecт. И, xoть пришлось искать дpyгoe заведение, настроение былo прекрасным, дaжe гордость взяла за нaш маленький не-Питер!

      xxx: В чятике завелся кадровик. Скоро отъестся и от него начнут отпочковываться маленькие эйчары с образованием психологов.

      Про людей с портативной колонкой...

xxx: Безобидный комариный писк по сравнению с низкочастнотным "дынц-дынц" из багажника каждой ржавой копейки, сотрясающим несколько кварталов старанием дебилоида.

yyy: Комариный писк? Вы переносную JBL на полную слышали когда нибудь? Особенно JBL Boombox Squad с чистой мощностью 80 Вт...

zzz: Это фигня, в Нячанге на пляж китайцы вытаскивали Патибокс 1000, вот там реально комары на лету взрывались )))

      ххх: гуглила вчера жильё, ипотеку, жилищные очереди, всякое такое

ххх: сегодня контекстная реклама предлагает выход из запоя О_о

ххх: чтот мне страшно

      xxx: Очень нравятся подобного рода игры. Честно пытался играть и в эту. Ровно до того момента как прибежали какие-то волки и сгрызли мои МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ конструкции. Не, я понимаю что игра есть игра и не всё в ней должно быть всегда гладко. Но. блин, в каких-то ж разумных пределах, что ли...

      В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах.

Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:

— Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?

— И еще чтобы опираться на нее было приятно.

— И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.

— Кажется, мы заново изобрели ковер!

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

      Авиакомпания отказывается выплатить компенсацию вдове пилота, умершего в полёте, так как в момент смерти он находился не за штурвалом, а на полу, где его откачивали, то есть не при исполнении обязанностей.

XXX: Интересно, а если самолёт развалится в воздухе и лётчик выпадет за борт, то что они скажут? Что в момент смерти он вообще не находился в самолёте?

      certero: Проёб оружие это неизменная часть всех армий мира. Хотя бы просто потому что численность их достаточно высокая. Уверен, что еще в древнем Риме легионеры точно также проёбыви свой scutum или гладий.

certero: Например, у нас в учебном полку проебали крупнокалиберный танковый пулемёт.

temuasfeitx3: Представляю. Все стоят такие в манипуле и один такой чел голый без щита и меча.

• Гайус Проебус, варвары атакуют. Где твой скутум и гладиус?

• Потерял, тарищ декурион.

• Весталкин сын, как можно потерять скутум и гладиус?

"Звуки децимации"

temuasfeitx3: И по армейской традиции ему вместо скутума дают огромные деревянные ворота а вместо гладиуса бревно.