Новые анекдоты

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне как к женщине!

— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:

— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Не, давайте пить то, что пили! — завопили гости.

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!

— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После получения денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.

Шел сегодня сдавать кровь. У знакомых сразу же появилась масса вопросов: Где достал? Почему в ведре?

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца пациента, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу!

— У тебя есть парень?

— Нет.

— Как у такой красивой девушки нет парня?!

— Да всё из-за мужа!..

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему-то почти никто не выписывает больничный.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

— Как дела на личном фронте?

— Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Когда министры и члены Сейма рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

— У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.

— Да, мой тоже очень скользкий.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.