Новые анекдоты

Первая брачная ночь.

Муж молодой до жинки охоч.

Жинка до мужа охоча.

Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,

Но жена лезет вновь целоваться.

Муж говорит:"Обещаю,родная:

Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.

Жена на плите сидит без трусов.

--Зачем на плите голой попой,родная?

--Обед тебе,милый,разогреваю:)

      звонит мобильник

• Вот как они умудряются всегда звонить в тот момент, когда у меня руки заняты, и я вообще отошёл от телефона?! Не буду брать, скорее всего, это всё равно спам какой-нибудь.

• Так и скажу звонившему, если что))

• смотрит пропущенные О, это, оказывается, сам господин директор звонил!

• Ну что ж, твоё предположение о бесполезности звонка оказалось совершенно верным))

      Обсуждение вопроса в кроссворде "окно в яхте, три буквы":

Игорь К.: кросворд от дурака яхтдизайнера, разве люк является окном,А?

dreamer: Нет конечно. Окно является люком

BotsmanJ: Люком является Скайвокер, да и то не всякий.

      xxx: До меня дошло

yyy: Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

      Объявление в группе универа:

У кого есть кошачьи ушки?

Лучший комментрий:

ххх: Есть целый кот!

      xxx: Не могу понять три вещи: почему утягивающее белье рекламируют девушки которым ничего не нужно утягивать? Почему бритвы рекламируют девушки после эпиляции? Почему шампуни рекламируют женщины с укладкой?

      Есть такой закон, называется закон Мефри (не путать с законом Мерфи). Он гласит: если ты где-нибудь в интернете решишь сделать кому-нибудь взвешенное, разумное замечание, разбивающее вдребезги его аргументацию, ты обязательно сделаешь такую опечатку, которая будет выглядеть как жуткая, неграмотная ошибка.

      amazonka: Меня кот тоже раньше в 5 утра будил, но теперь у меня есть от него оберег

amazonka: Ставлю у двери палку от страшного зверя пылесоса, и пока она там стоит он боится подходить к двери

amazonka: Но если желание разбудить меня ни свет ни заря будет сильнее страха перед пылесосом, то может оберегом и по жопе получить...

      xxx: А я разделила риски - один ребенок привит ОТ ВСЕГО (и даже больше стандартного календаря), второй растет пока БЕЗ ЕДИНОЙ прививки. Наблюдаю.

yyy: Нормально. Эксперимент по всем правилам, с "контрольным" экземпляром. Надо еще третьего, и привить избирательно.

      F: Помню на уроках труда месяц вытачивал зубило напильником.

V: По школьной программе это же был молоток?

F: У всех своя программа была. Помню как на уроках ОБЖ записывали рецепты алкогольных наливок.

F: Какой учитель попадётся

      xxx: и кто твои герои детства?

yyy: Буратино, Пиноккио, Незнайка.

xxx: хм

xxx: они все сидели.

      xxx: Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.

xxx: Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.

xxx: И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.

xxx: Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

      По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:

• У вас есть кошачьи головы?

Ответ был эпичен:

• Куриц кормить?

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.

Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

      xxx: Еду в маршрутке. Какая-то девушка(студентка) разговаривает по телефону. Случайно услышал, что она встречается с парнем однопоточником!

xxx: Долго не мог понять, почему он однопоточник и на чем же он тогда пишет.

xxx: Потом понял (

      xxx: В выходные наготовила еды на неделю

xxx: Теперь играю в тетрис с холодильником

yyy: И что? Заполненные уровни пропадают?

      Обсуждение римейка принца персии, который делают в Индии:

xxx: Чего-то гляжу на картинку к новости и у меня возник вопрос - а эти ребята точно в курсе что за игру они делали, потому что все присутствующие на картинке как-то подозрительно похожи на индусов, особенно копипастные чуваки и принцесса Фара, какие-то они через чур смуглые и того и гляди пустятся в пляс.

yyy: Чувак, Фара - индуска, дочь магараджи, там по сюжету персы с индусами воюют.

      xxx: У психолого был, лечил своих тараканов

yyy: И как, помогло?

xxx: ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы

      Ххх: Напоролась тут на тролля (раз в сто лет откомментила тупой пост в какой-то левой группе). Видимо, задело его, что мой коммент был не набором бреда, а вполне по сути сабжа. Активизировался, главное, грамотно так, меня аж на ностальгическую слезу чуть не прошибло, думала, щас мы тут тонкий троллинг развернем, мозги почесать сможем в кои-то веки, - эх, где мои 90-е!..

Ан нет, рано радовалась - сдался касатик за пять минут, скатился в банальное "я твою мамку/папку/бабку за репку"... Чъерт побьери! Даже тролли - и те уже с Алиекспресс! Что за век...

      У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.