Новые анекдоты

      Из обсуждения размера игры в 400Гб:

xxx: А какое удовольствие грузить обновления по 60+ГБ с сельским интернетом, ммм...

yyy: Как в старые-добрые времена: берешь с собой хард системник и едешь к знакомым/родне с жирным каналом.

zzz: А они блять тебя только и ждут когда ты прихуячишь к ним со своими деревенскими проблемами

aaa: Я так себе друга в городе завел - просто залез в хату к чуваку со своим системником и попросил одолжить Интернет

      xxx: Привет, бyдeт 2000 на карте до 3-го?

yyy: Родной, зaчeм тeбe тaм деньги?

xxx: Пoтoм объясню.

yyy: Ты умер семь лeт нaзaд %(

xxx: Извините, пожалуйста.

      Ххх: Атом водорода за последние 10 лет уменьшился на 4%.

Ууу: Так вот почему в шоколадках теперь 90г, а в литровой бутылке 850мл! Это просто атомы водорода в составе уменьшились.

      "Вещи, которые случаются только в кино".

xxx: После проведенной ночи, наутро парочка просыпается и сразу начинают целоваться. А то что во рту у каждого кошки насрали - терпят.

yyy: Может, у них нет дома кошек.

      xxx: Старость подкралась незаметно

xxx: Играли вечером в города названиями таблеток...

      xxx:

Оригинальный заголовок:

"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".

Правильный заголовок:

"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx:

Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.

Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.

      xxx: pl/sql запросы слишком сложно для руководства. А вот когда начальство заглядывает в твой монитор а там красивейший, разноцветный график Top Activity, то сразу видно, что работаю.

      xxx: Мёд - единственная еда, которая не портится. При раскопках египетских пирамид были найдены несколько сосудов с остатками мёда, который оказался пригодным в пищу

yyy: Почему остатки? Кто съел мед в пирамиде?

      habr: Хакеры взломали разгонный модуль Tesla Model 3 и продают его по сниженной цене

Almet:

А кто будет обновлять ПО? В тыкву потом эта «трешка» не превратится?

Itelma:

на рутрекере сделают раздел

      xxx: Ну, господа производители, если уж взялись выпускать беспроводные наушники в красном цвете, так доведите уж до совершенства - придайте им форму капель или потёков.

      Юла: Александр, медикам так долго и много кричали:"Не нравится-увольняйтесь!",они уволились. Что теперь не нравится Вам?

      megumi_ikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками. Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток - на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми...

Услышал сегодня название напитка - "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Подумал, а может, просто воды попить и не выпендриваться?

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавые глаза и бутылка водки в руке.

— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?

— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.

— А конфету "Кис-кис" так же делают?

      xxx: Раньше я не понимал, почему шахматного слона некоторые называют офицером.

xxx: Потом понял. Командир слона - офицерская должность.

yyy: Нет, это потому что слон тоже скотина.

      ххх:

Вообще, бездумное использование концепций, разработанных исключительно бизнесом, порождает странные подходы. Иногда так и хочется сказать такому бизнесу: чтоб они ездили на машинах, собранных в сжатые сроки из подручных материалов. И сантехника у них в доме выдавала незначительные ошибки каждые пять минут и критические раз в неделю.

      Видео на Ютубе

"(Апвоут) Самое криповое, что вы видели во время вождения ночью?"

Один из комментов:

xxx: Я видел русскую дорогу...

      xxx: тебе надо писать книгу по мотивации

yyy: и называться она будет "ну его на хер"

xxx: ябкупила