Новые анекдоты

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

      ёёё: Видела сегодня прекрасное: девушка каталась в роликовых ботинках возле памятника Ленину. Вот только каталась она в них на велосипеде.

      Новости: "В России рухнула продажа презервативов. За первые семь дней лета россияне потратили на презервативы 72,9 миллиона рублей, а с 16 по 21 марта — 164,8 миллиона. Если сравнивать с периодом с 1 по 7 июня 2019 года, то падение составило 14 процентов."

ххх: Заебались.

      Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что года через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы .... (Здесь умный термин) обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"

      Я вот до этого карантина тоже думала, нафига мне доставшаяся от предков дача и не продать ли. А вот что бы я делала без нее со своей аллергией на антисептики и не шибко здоровым ребенком, который дуреет в квартире.

И тут я поняла,что и машины внезапно не хватает (а до этого думала и нафига мне, дорого и ездить некуда). Советский набор квартира-машина-дача это оказалось не просто так. Это возможность пережить катаклизм любой природы сохранив психику и здоровье.

      ххх: Ругался с коллегой - поперхнулся собственной слюной. Часа два першило - ходил, кашлял.

ууу: Это особо едкая слюна для особо едкого замечания.

zzz: Можно сказать: "Снаряд взорвался в стволе".

      xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри всё холодело...

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

13:

— Я самое зловещее число!

666:

— Нет, я!

2020:

— Привет...

      xxx: А без использования компа это можно сделать? С телефона там, с эмулятором терминала?

yyy: С телефона можно, конечно, но это всё равно что жопу граблями чесать - неудобно, больно, странно и жопу порвёшь. Но почешешь.

      xxx:

Странно, за последнее время часто читаю на Баше о рекламе в ютюбе. И все больше убеждаюсь, что самое полезное изобретение в сфере компьютерных сетей - это блокировщик рекламы, благодаря которому я даже не знал, что в ютюбе есть реклама :)

      xxx: Все должны, ЕМНИП, двигаться по краю встречной стороны дороги. Им же самим так виднее автомобили, попросту яснее дорожная ситуация

yyy: По этой логике, автомобили тоже должны двигаться по встречной полосе. Им так виднее встречку и легче сориентироваться и понять дорожную ситуацию :D

zzz: Англичане так и делают...

      xxx: Бить челом тоже уметь надо

xxx: Лучше в область переносицы

      Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.

• А что это упало с таким грохотом?

• Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.

• Уф, я уж подумала, что ноутбук.

• Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...

• О_о

      из комментов под видео парада

xxx:

Смотрю парад

Бойцам была дана команда всем улыбаться. Для того чтоб выглядеть менее агрессивно.

Батальон десантников, улыбающийся тебе в лицо, выглядит совсем не агрессивно, он выглядит просто страшно

      ххх: Можно ли ставить тройственные союзы на роман, где героиня изменяет мужу (муж ни о чём не догадывается)? Не лыр, драма, открытый конец.

ууу: Тройственный союз можно ставить только если в тексте есть #Первая мировая #Антанта, и детали убийства Франца Фердинанда.

      111: Настоящий шаолиньский монах может сделать оружием всё!

222: а самый настоящий монах может сьесть любое оружие!

111: и потом снова изготовить из него оружие!

333: на такое спoсобен только настоятель монастыря

      xxx: Дайте пожалуйста кто-нибудь резинку для денег.

yyy: Вот, держи.

xxx: Спасибо. Вот, видно кто пачками деньги получает, в отличии от вас. )

zzz: Мы железом получаем.

xxx: Ну тогда мешки давай. ))

zzz: Мы в ладошку... :(

      Den Stranger: И снова мой любимый БДСМ паблик. В последнее время там появилось новое увлечение, выкладывать фотки после процесса. Проще говоря красную выпоротую задницу, ноги и руки со следами от верёвок, синяки на теле от всевозможных физических действий партнёра. Очередная девушка выкладывает фотку своей задницы с кучей рубцов. Комментаторы начинают гадать каким же именно девайсом её довели до такого состояния. Активное обсуждение, плавно переходящее в срач. И тут внезапно вновь появляется хозяйка фотографии и обрывает его на самом интересном месте фразой: "Это я просто с велосипеда упала"!