Новые анекдоты

      xxx: zzz, Эй, мишка, у тебя лук не в шортах, а то он гэпнул норм?

yyy: Что, блять?

zzz: Он сказал мне "Эй, игрок на понижение, у тебя акции Лукойла не в позиции ли продажи сейчас, ведь их цена сегодня сильно снизилась в связи с наступлением даты, на которую определяются лица, имеющие право на получение дивидендов?"

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?

— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...

— И что?

— Никто не едет!

      xxx: вообще-то я живу по принципу: нужно успеть как можно больше, потому что гипотетически меня завтра может сбить машина или ещё какая гадость случится.

xxx: но мои финансы ясно говорят: хренушки.

      xxx:

Перефразируя французского полководца, можно сказать:

"Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".

      подсадило меня на ролики про мышей (летучих). их спасают отовсюду, лечат, а потом отпускают на волю. если они еще маленькие, то их держат, пока не подрастут и не окрепнут, и всячески заботятся, как о детях - дают им мягкие игрушки (чтобы ухватываться, они очень хватучие) и даже соски (с соской во рту они становятся менее хватучими и отпускают человека).

и вообще они мимимишные, скрипучие, пушистые и с такими глазищами, что кот из Шрэка нервно курит и плачет.

комментарий под одним из роликов, где пытаются уложить спать одного еще очень юного мыша:

"но я не хочу в постель, я Cоздание Ночи!"

      xxx: По каким признакам можно понять, что неисправен бензонасос?

yyy: Например, автомеханик вам скажет "Б**ть, у тя тут бензонасос полетел, менять надо"

      Долгожданный конец самоизоляции, бабуля с котом на приеме в ветклинике. Молоденькие девушки, ветврач и ассистент, взвешивают кота, бабуля комментирует: "Да, потолстел котик... Да и бабушка потолстела, на самоизоляции-то... Ну да ничего, есть надёжное средство!". Девушки, хором: "КАКОЕ?". Бабуля: "А вы резиночку для волос в петлю джинсов проденьте и пуговичку-то и застегните!".

      xxx:

Это Катя, у неё есть татушка. Это Лена. У неё есть две татушки. Это Света. У неё целых четыре татушки.

А это Варя. Она крутая бунтарка. У неё нет татушек.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

      ёёё: Видела сегодня прекрасное: девушка каталась в роликовых ботинках возле памятника Ленину. Вот только каталась она в них на велосипеде.

      Новости: "В России рухнула продажа презервативов. За первые семь дней лета россияне потратили на презервативы 72,9 миллиона рублей, а с 16 по 21 марта — 164,8 миллиона. Если сравнивать с периодом с 1 по 7 июня 2019 года, то падение составило 14 процентов."

ххх: Заебались.

      Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что года через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы .... (Здесь умный термин) обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"

      Я вот до этого карантина тоже думала, нафига мне доставшаяся от предков дача и не продать ли. А вот что бы я делала без нее со своей аллергией на антисептики и не шибко здоровым ребенком, который дуреет в квартире.

И тут я поняла,что и машины внезапно не хватает (а до этого думала и нафига мне, дорого и ездить некуда). Советский набор квартира-машина-дача это оказалось не просто так. Это возможность пережить катаклизм любой природы сохранив психику и здоровье.

      ххх: Ругался с коллегой - поперхнулся собственной слюной. Часа два першило - ходил, кашлял.

ууу: Это особо едкая слюна для особо едкого замечания.

zzz: Можно сказать: "Снаряд взорвался в стволе".

      xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри всё холодело...

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

13:

— Я самое зловещее число!

666:

— Нет, я!

2020:

— Привет...

      xxx: А без использования компа это можно сделать? С телефона там, с эмулятором терминала?

yyy: С телефона можно, конечно, но это всё равно что жопу граблями чесать - неудобно, больно, странно и жопу порвёшь. Но почешешь.

      xxx:

Странно, за последнее время часто читаю на Баше о рекламе в ютюбе. И все больше убеждаюсь, что самое полезное изобретение в сфере компьютерных сетей - это блокировщик рекламы, благодаря которому я даже не знал, что в ютюбе есть реклама :)