Новые анекдоты

      xxx: продается принтер б/у, долго не эксплуатировался. Все работает кроме печати.

      xxx: Дети-цветы жизни.

Да! И не поспоришь!!

Однако, я ни разу не видел гладиолуса, который целый день гонял бы на велике по двору, аццки трезвоня звонком! А встречалась ли вам настурция, часами визжащая в палисаднике как резаная? А тюльпан, днями напролёт стучащий в стену мячом, вместо того, чтобы учить уроки?

Так что соглашусь с классиком: "Детей, конечно, нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать!"

yyy: В горшок их, и поливать, пока не вырастут!

      xxx: как обмолвился один китаист, в древнем Китае гарем был... вместо парламента

yyy: выражение "депутат-одномандатник" сразу принимает интересный оборот.

      Устраиваюсь на работу. Онлайн собеседование:

....

• У меня все. У вас остались какие-то вопросы?

Просматриваю свой список и как-то на автомате спрашиваю:

• Что там насчет дресс кода?

• Нуууу, на миитап футболку все таки лучше надеть, особенно если вы женщина...

      Муж пошел играть с детьми, они бесились и воевали подушками. Я стояла на балконе и смотрела в даль.

В этот момент дочь решила сделать кувырок в прыжке, сделала и приземлилась на пол лбом. Я услышала истерический крик: "ААААААА!!!" Влетела в комнату, вижу: напуганный муж, офигевший сын, орущая Катя, шишак растет на лбу.

Я схватила дочь на ручки, приложила ко лбу замороженные пельмени, стала успокаивать, баюкая.

Катя орала, немного снизив тональность.

• Наверное, ей очень больно, - грустно сказала я.

• Наверно, ей из-за пельменей не видно мультиков, - заметил муж.

Я убрала пельмени, и дочь совершенно успокоившись, весело посмотрела мультик.

А потом уточнила, можно ли ей наклеить на синяк пластырь с малышариками.

      ххх: весеннее обострение. пишет мне щас какой то %%%. Привет, пишет, ты все равно не спишь ночью, оцени мой член, если не смущаешься! и фотка.

ххх: Ну а меня когда такие вещи смущали? Оцениваю

yyy: честно и непредвзято, надеюсь?

ххх: Маловат, пишу. Кривоват. Цвет нездоровый. Вон там, смотрю, герпес у тебя, мужик. И вообще, тебе бы флору, ткскть, подстричь, а то еще немного, и боец в зарослях сможет в полный рост прятаться. Короче, двоечка с минусом пока, подтянешься - приходи, оценю еще раз

ххх: Он чот притих, я смотрю

ххх: и из друзей самоудалился!

Вышел ежик из тумана,

Вынул маску из кармана

И стоит совсем один,

Потому что карантин.

      – Пуньк! Что, не нравится? Пуньк! Смотри, Мурка страдает пуническими атаками!

– Это пунькические. Пуническими атаками Катон страдал.

– Катон! Кис-кис-кис! А он был пуффыстый?

– Он был Марк Порций.

– Ого. А сколько порций и с чем марки?

      sublieutenant:

Mordhau

За первые десять минут игры мне размозжили голову шестопером, проткнули насквозь копьем, всадили стрелу в печень, разрубили пополам топором, огрели молотом, отрубили голову мечом... Очень хорошая игра, мне понравилось, десять хундхугелей из десяти.

      Еще на заре своего становления компания Xiaomi столкнулась с негативными отзывами об их интернет-оборудовании. Многие покупатели жаловались на то, что маршрутизаторы очень трудно настраиваются, и для того, чтобы подключить каждое новое устройство, приходится «танцевать с бубном». Ответ разработчиков не заставил себя долго ждать. Они оптимизировали софт и добавили кнопку, позволяющую легко подключить новое устройство. Название кнопки говорящее — MiNet.

      xxx: Все зависит от количества гвоздей, чем их меньше, тем труднее стоять

yyy: Особенно херово на одном

      Комментарий к непонятному видео с кучей полиции и скорых:

ххх: Простите, правильно ли я понимаю, что пьяные чуваки на тачке хотели куда-то заехать через тротуар, но попутно сбили велосипедиста, а в ответ на его резонную предьяву - побили его и поломали велик? Но такой манёвр не поняли проходящие мимо пьяные пешеходы, и, в свою очередь, побили уже автомобилистов, причём используя в качестве оружия куски раздавленного велика? А после всего это кто-то ещё попытался навалять приехавшему разнимать этот цирк полицейскому?

Обожаю Петербург!

Из интервью с мультипликатором Мэттом Грейнингом, создателем «Симпсонов»:

— Вы не боитесь, что после просмотра Симпсонов наши дети будут как Барт Симпсон?

— Для того, чтобы ваши дети не были, как Барт Симпсон, нужно, чтобы их отцы не были как Гомер Симпсон.

      ххх: Надо бы купить крем для рук. С фэйспальмовым маслом.

      xxx: Говорят, смерть забирает лучших

xxx: Простите, но смерть забирает всех

      xxx:

Влезу немного поперёк темы. Как-то у нас в ВУЗе на занятии по психологии преподавательница попросила написать качества идеальной половинки. Интересный момент, что мальчики в таких списках описывают внешность, а девочки - характер, но речь не об этом. Оказывается, есть ещё статистика по таким описаниям: девочки с гуманитарных факультетов пишут "самоуверенный", а с технических - "уверенный в себе". 8)

      xxx:

А вы на полном серьёзе считаете, что самое плохое в тюрьме - ограничение свободы?

Это отнюдь не так. Самое плохое в тюрьме - это её обитатели.

      х: А твой мужик выше тебя? Я-то вас вместе вижу, когда ты на каблуках и выше него. Когда вы вместе дома, он тебя выше?

у: Откуда мне знать? Мы всё время лежим на диване.

Прихожу домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцев и говорит собаке:

• Зять!

      xxx: Кто не рискует, тот не пьёт шампанского - классика!

yyy: Нет, классика: кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют не чокаясь.