Новые анекдоты
XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman.
111: Вы планируете брак с этим пожилым человеком и третьего ребенка ему подарить в знак любви?
222: Мужику 43 года, ничего себе пожилой!
333: 43 извините за прямоту - эт не молодой конь. может и не пожилой, но точно поживший.
444: Привередливая Вы какая - ужас!
У меня в 43 от ветра поднимался.
555: В том-то и дело, что от ветра...
ххх: новые персонажи "Ну, погоди!": барсук Тим, косуля Уля и ежик Шу
ууу: Видела этот пиздец, да.
ххх: ну, это модно, стильно, по-молодежному. Какое время, такие и архетипические герои, ага -)) То есть вот раньше были волк-маргинал и хулиган и заяц - до тошноты правильный гражданин. А теперь тупоголовый зожник-качок, инста-соска и гик
xxx: Вы с Юлькой как время убиваете на самоизоляции?
yyy: Пуззлы складываем.
xxx: Да, я тоже такое пузло отрастил что уже и не знаю как и куда его складывать.
yyy: Юю кстати беременна, так что скоро меня по размеру пузла обгонит.
xxx: Карантин в два месяца давал шанс бросить курить. Но вот смотрю я на вышедшего перекурить соседа - у него дома жена, две дочки и тёща... Я бы на его месте не только курить не бросил, но ещё и забухал.
xxx: А в моем детстве посуду мыли настоящими морскими губками, кстати, так что я знаю, что они совсем не такие.
yyy: В моём детстве посуду мыли тряпками из футболок и детских колготок.
Guvertod: Как вернуть 90-е?
Mihr: Просто подождать. Они сами вернутся. Через 70 лет.
Сегодня видела пик глупости: в связи с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой - вход в здание с другой стороны.
Короновирус постучится в закрытые двери и уйдёт, а хитрые люди обойдут и зайдут с другого входа. СМЕКАЛОЧКА!
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату.
Мой друг Андрюха в молодости, при социализме (учёт в армии и социализм - два брата-близнеца) проходил практику в ФИАНЕ.
Считал на ЭВМ космический ядерный реаатор. Тогда там на АЦПУ (это принтер) такие листинги были (распечатки, проще говоря), бумажные, с перфорацией поперёк, которые в стопку складываются, зигзагообразно. Андрюха их складывал колодцем в большой шкаф, который опечатывался в конце дня.
Стопка была здоровая, по пояс.
По защите диплома сотрудник 1-го отдела потребовал информацию уничтожить и написать отчёт о том, сколько информации, каким образом и при каких обстоятельствах уничтожено. Во дворе института была поставлена металлическая бочка и в присутствии этого сотрудника Андрюха подносил листинги, от стопки отрывал и жёг, шерудил кочергой. Долго. Это была рутина. А вот вопрос сколько информации уничтожено был решён оригинально. Считать количество листов было очень долго, взвешивать особо не на чем и тоже долго, и Андрюха предложил указать физический объём листингов, благо, форма стопки была правильной - параллепипед. Так и сделали, померяли рёбра стопки, перемножили, и в отчёте указали, что методом сжигания в присутствии сотрудника Н дипломником Д было уничтожено 70 литров информации. Дословно.
Sergii: Заезжал в офис за мелочью. Внизу бухают ребята из барбершопа. Музыка, все дела. Корпоратив у них типа.
Трое парней на повышенных тонах выясняют отношения
да это я тебе покажу как я стригу
дело не в том как ты стрижешь, дело в понимании вопроса!
да я тебе сейчас докажу как надо
Dmytro: Ну стригут там так себе ))
Olha: Дело не в том как стригут, дело в понимании вопроса))
xxx: А ведь скоро начнутся эти издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
xxx: "Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020!"
xxx: Федерация Го Казахстана находится где?
yyy: В Караганде!
xxx: Правильно!
xxx:
А советские дети вырастали с твердым знанием того, что волки курят.
yyy:
Ващет даже ребёнку понятно было благодаря школьному курсу природоведения, что курили только городские волки.
В лесу курящий волк долго не протянет - не сможет догнать лося и зайца из-за посаженной дыхалки.
А зимой замёрзнет из-за суженных сосудов.
Так-то!
ххх: Что-то мне фильм Маска вспомнился :))))
ууу: Первая мысль - Господи, он ещё и фильмы снимает?
Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.
xxx: Мне страшно. Я кажется начинаю понимать описания товара на Алиэкспрессе...
xxx:
Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой?", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше."
xxx:
на заре моего недопанкушества
xxx:
стою я в кастыле и тихо, на пределе слышимости такая: "можно, пожалуйста, нашивку асыдэса..асэ..дэс..а.."
чуть не расплакалась
страшный дядя-рокер за прилавком улыбаясь, такой: не ссы, ребенок, эйсидиси?
xxx:
по гроб жизни спасибо, мужик, что не заржал
я: Слушай, я оказывается так хорошо немецкий понимаю!
муж: Это потому что в этом видео говорят по-английски. Просто с немецким акцентом.
