Новые анекдоты

      xxx: В отношении ко вдовам и разведённым разница до самых недавних пор была огромная

yyy: Ну а технически разница в чём? После развода в пиzде зубы вырастают?

zzz: Стадное мышление. Раз кто-то развелся с ней - значит, так себе жена. А что у всех разные вкусы, взгляды и вообще, может, мужик бухал, бил и гулял, это ж самому думать надо.

zzz: Хотя если бухал, а она ушла - это тоже не для всех плюс)

      xxx: Типичная ошибка ранних исследователей экономических явлений

yyy: Как изящно завуалировано словосочетание "мамкиных экономистов".

      xxx:

Я как-то лечил зуб, там что-то сложное было, надо было несколько раз приходить, и в процессе у меня выпала пломба с другой стороны. И врач мне говорит - давай я тебе временную поставлю, этот зуб закончим, займемся тем.

Прошло 28 лет...

— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.

— Группенфюрер, я советский разведчик!

— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

      Новость: "В Московском зоопарке начали будить тушканчиков"

xxx: первое, что пришло в голову при прочтении заголовка

xxx: "пацаны, просыпайтесь, у нас тут вирус!"

      xxx: Повесила в подъезде на двери табличку "Не вылезай - убьёт".

xxx: Кто молодец? Я молодец.

      xxx:

Вообще-то да, ЛЮДИ были сильно более другие. В 1978 развод воспринимался как ЧП. И на партсобрании песочили, и в коллективе смотрели уже не как прежде...

yyy:

Так вот, товарищи, как же хорошо, что мы оттудова выбрались! Пьёт муж, не вибрирует в нужной тональности - разводишься и живёшь дальше как белый человек, без страха о каких-то партбилетах идиотских! ходишь на работу, строишь карьеру, покупаешь имущество, находишь, кто вибрирует, или не пьёт и тд. Жизнь!

      xxx: У меня на непосредственно сверление отверстия в бетонной стене нормальным перфоратором уходит секунд 10.

xxx: Ну хорошо. Предположим, нужно отверстий 50 на разных уровнях. Примерно 3 отверстия в минуту, включая перемещения стремянки и прицеливание.

xxx: Хули у вас соседи там целыми часами сверлят? Норки для тараканов?

      xxx: И ещё работает осознание того, что потраченных за 15 лет на сиги денег вполне хватило бы на однушку в Мурино.

xxx: Хотя это ещё вопрос, конечно, что опаснее для здоровья - сиги или однушка в Мурино.

Спорное:

Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть, а вот перебдетое отобдеть назад уже не получится.

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?"

Ответ убил: "Носки - это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут".

      Статья: Маск рассказал, что в Tesla 3 камера будет следить за действиями водителей, включая моменты, когда активен автопилот.

AAA: Секс в такой машине уже не кажется хорошей идеей

BBB: Как будто это кого-то когда-то останавливало :)

CCC: Заклеить

DDD: Ну, предположим, заклеим. А с камерой что делать?

      xxx:

Если коллега, опоздавший на работу из-за пробок подкатывает к тебе, приехавшему вовремя, со словами "А ты чо - как лох, на метро приехал, штоле?" - значит, точно дэбил.

yyy:

На старой работе была начальница. Прибегала, запыхавшись, в 9 с небольшим, бежала открывать кассу, которая с 9 уже работать должна. А всё почему? Парковку долго искала. И так каждый, сука, день, но онаженачальник, хоть и мелкий, ей же не положено пешком.

Ее подруга приезжала в 8 и спокойно парковалась.

      В дошкольстве и младших классах был вожаком собачьей стаи. Из-за этого в дворовых иерархических играх с мордобоем участвовать почти не пришлось: кто захочет связываться, когда вокруг полдесятка-десяток разнокалиберных защитников и все зубы скалят...

      xxx: Дети дают возможность услышать искренний смех от бородатых анектодов, а не унылое "баян".

      xxx: Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке

Женщина — всегда женщина!

Ева знала, что в раю они одни, но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему рёбра.

      Коммент к статье на Дзене:

Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленой флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать то надо подпаял два провода вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал меня пристрелит обосравшаяся охрана когда я закоротил два провода...

      XXX: Пару месяцев назад таки подарил жене Iphone. Еле уговорил. Конечно же, в итоге довольна!

Так вот слышу только, что:

"Слушай, Алиса!....Привет Алиса!...ПРИВЕТ, АЛИСА!!... аааааа мля!... Привет, Сири!"

      xxx: Достали эти маски. Чихать неудобно.