Новые анекдоты
Новость: 29 апреля 2020 к земле приблизится астероид диаметром 4 км.
xxx: Только тебя, блядь, ещё не хватало!
bukov_ka: Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии -- осознание, сколько вокруг идиотов.
xxx: 18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна сука не сказала про коронавирус!
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
xxx: Реклама подсовывает баннер: «До -2кг за пару часов!» И тарелка гречки с молоком на фото.
xxx: Банка солёных огурцов, похоже, просто в кадр не влезла...
#короновирус
С собой у меня чистый спирт
Надо пойти умыцца спиртом, глотнуть спирта, суп сварить на спирте..
и гречку посыпать сахарочком и залить .....спиртом..
Щас у тебя прибавится друзей )))
завхозы разрешили на время удалёнки забирать мебель домой на карантин, у кого столов нету и т.п.
нач - давайте потроллим их, что у нас самое тяжёлое есть в офисе? Может, сейф? Бесперебойник серверный?
Серёжа (самый тяжёлый сотрудник в кабинете) - я
я - ну, пишем заявку "необходимо упаковать в пупырку и доставить домой Серёжу"
Новость: Microsoft Defender для Linux: всё что о нём известно
Комментарий: Двадцать лет назад Столманна, Торвальдса и Гейтса от такой новости удар бы хватил...
xxx: Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит. Не купил.
yyy: Я тя умоляю, в 32 ты точно так же будешь ещё не женатый, зато 4 года будешь жалеть, что не купил креветкарий.
xxx: За слово ресепшен будем языки раскаленными щипцами выдирать. Как Пушкин велел.
yyy: а если не ресепшн, то как это будет по–русски? Фронтдеск?
zzz: сени
— Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
xxx: Блин... Давайте теперь ещё от жаворонков что-нибудь. Я хочу посмотреть на мир интровертов-сов. )
yyy: Это будет прекрасный мир )) Дивный новый прекрасный мир ) Но не в том смысле, который вкладывал Хаксли ))
xxx: Идите в пень с новостями о выросших продажах презиков! Мне как было, так и остаётся не с кем их использовать по назначению. Вы оскорбляете мои онанические чувства.
xxx: Из-за фоллаута помню неделю дома сидел, не помню уже в институте я учился или еще в школе, потом вышел на солнце у меня шок был - мне 42!
xxx: Как изменчивы вещи в нашем мире.
xxx: Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...
vc.ru, "Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?"
Александр Алексеев:
Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать.
А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, в именно они их и зарабатывают.
А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.
norm:
А если придёт трудовация инспекция?
Michael Golovastikov:
а у них нерабочая неделя)))
<madinko> мне щас подружки домохозяйки втирали что я дура раз дома сижу
<madinko> жизнь прекрасна
<madinko> скорее выходи замуж и сиди на шее у мужа никакие вирусы не будут страшны
<madinko> а потом в личку пишут - денег займи
dtf, "Нерабочая неделя с сохранением зарплаты и кредитные каникулы: какие меры приняли в России на фоне пандемии"
Игорь Гуровский:
Да, нерабочая неделя.
Сотрудники: "Ура, мы можем не работать!"
Начальник: "Да, вы можете не работать и будете получать свою зарплату. Белую."
Сотрудники: "Но это же почти нихрена!"
Начальник: "Все по закону, чё вы"
Сотрудники: "Okay..." и выходят на работу.
