Новые анекдоты

      xxx:

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..

Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..

Потом, глядь, кот живой..

Что за чудеса?

Потом оказалось. дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил..

0

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные...

0

Всё надоело! Пойду брошусь под ...одеяло.

+4

Четыре стадии опьянения:

пришёл,

приполз,

принесли,

принесли, но не туда...

0

      xxx: Мне бы вот в школьные годы не помешал "старший брат-боксёр-ВДВшник-на час".

0

      Евгения Антонова: У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.

0

      ХХХ: Это как... ну даже не знаю... Как придти в аптеку и спросить у аптекарши клей БФ!

YYY: Стесняюсь сказать, но ты не поверишь...

0

      xxx: Приносят мне на подпись дефектный акт на оборудование. Написали канцеляритом: акт дефектации.

xxx: Приносят, читаю, начинаю ржать, аки конь. Ворд не знает слова "дефектация", а мне сквозь смех очень сложно было объяснить, почему я не буду подписываться под актом дефекации...

0

      Astraxanez: Самый смешной ремонт запомниил. Принесли телевизор с разбитым кинескопом внутри лежал утюг , а достать боялись

0

      Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.

Yy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки

Zz: Комбо!

0

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.

— Подожди, давай чуть ближе подойдем.

0
  • На какой остановке мне нужно выйти, чтобы не блудить?

  • Оригинальный способ воздержания!

+3

      SuenoCox: Мне как-то муж предложил в посудомойке помыть мой любимый кальян....это была большая ошибка

SonicK657: Почему? Что с ним стало?

SuenoCox: Отмылось даже то, что считалось цветным стеклом)

HyTTb: да плевать на кальян, что с мужем?

SuenoCox: Муж жив, хотя я немножко была недовольна

NarkomaH4ik: Что он жив?

SuenoCox: Да

0

      xxx: Ты меняешь сон на сериалы, а с утра твое тело меняет голову на задницу.

0

      xxx:

Вообще было так: строился мост через реку, местный князёк за проезд по мосту, естественно, взимал плату.

Для неимущих в паре-тройке вёрст ниже была переправа по-мокрому. Вот она и называлась "нищеброд".

0

      xxx:

мы живем в мире предсказанного будущего. Только оно совсем другое. Я вспоминал на днях фильм «Гостья из будущего» и книжку «Сто лет тому вперед». Там есть мальчик Коля, который из шестидесятых или семидесятых попадает на сто лет вперед и испытывает потрясение, когда мимо него проезжает дедушка на цирковом одноколесном велосипеде. Потому что это дико и непонятно. А вспомнил я этот эпизод, когда мимо меня на гироскутере проехал бородатый хипстер.

0

      xxx: Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА

0
  • Фаечка, доча, тебе надо просто немножечко влюбиться!

  • Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

  • Ой, неужели таки сложно найти жертву?

+5

      Living with astronotus: Надпись на бутылке с питьевой водой из автомата: «“Чудотворная” — фантазийное наименование, которое не носит информационный характер об отличительных свойствах продукта и не должно расцениваться потребителем как характеристика воды».

Интересно, без этой надписи в норме все использовали бы бутылочки с чудотворной водой для воскрешения, лечения лёгких ран, увеличения инициативы, превращения на d6+6 раундов в ликантропа и так далее? Фантазия разыгралась…

0

      Разговор о том, что кто-то же должен делать все прекрасные "случайные" фото инстаграмных персонажей

ууу: У некоторых есть жена/муж.

ххх: мне всегда казалось, что если у кого-то есть жена/муж, то они и фотографируются как-то вместе

ууу: и кто же их тогда фотографирует?

zzz: для этого рожают детей.

0