Новые анекдоты

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

— Да.

— Скажите, а как делать мохито?

Две соседки. Одна — другой:

— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно ! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

— Как твой новый начальник?

— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

      xxx:

Любимый вопрос HR-менеджеров "Расскажите о себе".

xxx:

В следующий раз, если делать будет нефига, сделаю так:

Достану из сумки пластиковый стаканчик, поллитру и батончик гематогена, положу перед HR-ом и скажу:

"Ну, слушай...".

И посмотрю на реакцию.

xxx:

А потом поднимусь со стула и: "Извините, но стрессовое собеседование Вы не прошли".

Разорвём шаблоны!

      ххх: он мне: А я вот увлекаюсь змеями. Развожу. У меня их восемь штук. Я сплю, а они по мне ползают, ползают. Очень успокаивает после работы. Понимаете?

Честно скажу - не понимаю :)))

Быстренько сбежала :)

ууу: Не знаю, я выросла на семейной кулстори про то, что научник моего прадеда так любил своих домашних змей, что даже на раскопки брал их с собой в корзине. Однажды, уже по пути назад, корзина открылась, змеи расползлись по вагону, а пожилой академик ползал по вагону их собирал, приговаривая: "Бедный, бедный гад! НИкто тебя не любит".

      Навеяло рабочими буднями

Абстрактная бабушка

• Внучёк, вставай котик!

• Баааааабушка... но ещё 10 минуточек......

• Вставай мой котёночек, вставай солнышко.

• Ну баааабушка.....

• Вставай моя радость, тебе сегодня координировать тестовый запуск 3х мегаватного ядреного рекатора нового, эксперементального типа. И вообще, хорошие 40летние главные инженеры должны слушаются свою бабушку.

• А блинчики с клубничным вареньем сделаешь?

      xxx:

Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

yyy:

Ээээ... "Декамерон"?

      xxx: читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и.. СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!

      С авторского сайта:

Бывало, когда я только учился писать тексты, любил когда герой отрубается (засыпает/теряет сознание, чаще второе). Мне почему-то казалось, что это хороший способ закончить одну сцену и перейти к следующей. В итоге у меня получался припадочный герой.

— Говорят, ты возил свою в Париж?

— Говори тише, а то жена услышит.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

— Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?

— А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?

— На пианино.

— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

      ЖЖ. Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."

Дальше догадываетесь? Реакция опчества очевидна: "П№&ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."

      Из обсуждения закона об обязательной установке российского ПО на смартфоны:

xxx: Терпенье и root всё перетрут.

      xxx: чувствую, когда ты умрешь, тебя ещё недели 2 не будут выносить, потому что "ну как это я с незнакомыми людьми куда-то пойду". ещё и в новое место, ага

      xxx: 1/3 еда, 1/3 ипотека и 1/3 проезд на работу, чтобы заработать на еду, ипотеку и проезд на работу, чтобы заработать....

yyy: Вы забыли сказать про ещё 1/3 на коммунальные платежи.

      Из личного:

• Милый, подай крем для рож пожалуйста.

• Для рож нету, есть для рук.

• Крем "ЛЯРОШ"!!!

      Fas01ka: Дебоширов на борту - в чёрный список на пожизненно. Вообще не понимаю их. Ты! Летишь! В отпуск! Ты выпил вкусного коньяка! Тебе должно быть хорошо, гад! Я сижу в офисе, за окном серость, зп задерживают. Это я должна устроить дебош!

      xxx: Жители города более брезгливы, чем жители деревни. Даже если речь идет о родственниках.

yyy: Да-да. ОСОБЕННО если речь идет о деревенских родственниках.

      Дюгонь: Мораль: нехрен работать в субботу.

Chameleon: развел руками а приходится

Дюгонь: Увы, увы ИРЛ не получится просто помахать палочкой и поиметь денег... То есть, получится, но, сцуко, не работает. =(

Chameleon: Ты это гаишникам скажи

Дюгонь: Эх, не те заклинания Гарри учил...

Дюгонь: Сержант Поттеренко, Вашидокументус!