Новые анекдоты

      xxx: Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит. Не купил.

yyy: Я тя умоляю, в 32 ты точно так же будешь ещё не женатый, зато 4 года будешь жалеть, что не купил креветкарий.

      xxx: За слово ресепшен будем языки раскаленными щипцами выдирать. Как Пушкин велел.

yyy: а если не ресепшн, то как это будет по–русски? Фронтдеск?

zzz: сени

— Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.

— Ты кем работаешь?

— Я нутрициолог.

— Нутрий разводишь, что ли?

— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.

— А, значит людей разводишь.

      xxx: Блин... Давайте теперь ещё от жаворонков что-нибудь. Я хочу посмотреть на мир интровертов-сов. )

yyy: Это будет прекрасный мир )) Дивный новый прекрасный мир ) Но не в том смысле, который вкладывал Хаксли ))

      xxx: Идите в пень с новостями о выросших продажах презиков! Мне как было, так и остаётся не с кем их использовать по назначению. Вы оскорбляете мои онанические чувства.

      xxx: Из-за фоллаута помню неделю дома сидел, не помню уже в институте я учился или еще в школе, потом вышел на солнце у меня шок был - мне 42!

      xxx: Как изменчивы вещи в нашем мире.

xxx: Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

      vc.ru, "Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?"

Александр Алексеев:

Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать.

А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, в именно они их и зарабатывают.

А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.

norm:

А если придёт трудовация инспекция?

Michael Golovastikov:

а у них нерабочая неделя)))

      <madinko> мне щас подружки домохозяйки втирали что я дура раз дома сижу

<madinko> жизнь прекрасна

<madinko> скорее выходи замуж и сиди на шее у мужа никакие вирусы не будут страшны

<madinko> а потом в личку пишут - денег займи

      dtf, "Нерабочая неделя с сохранением зарплаты и кредитные каникулы: какие меры приняли в России на фоне пандемии"

Игорь Гуровский:

Да, нерабочая неделя.

Сотрудники: "Ура, мы можем не работать!"

Начальник: "Да, вы можете не работать и будете получать свою зарплату. Белую."

Сотрудники: "Но это же почти нихрена!"

Начальник: "Все по закону, чё вы"

Сотрудники: "Okay..." и выходят на работу.

      жена отожгла!

звонок по телефону. предлагают работу. поговорили, положил трубку.

я: вот даже во время пандемии коронавируса работодатели звонят и предлагают работу

жена: это они на случай смерти работников ищут новых

      Хантер в WOW Classic и его ручной кабан

xxx: лол

xxx: у кабана нет анимации плаванья

xxx: поэтому в воде он БЫСТРО СТОИТ В НАПРАВЛЕНИИ ПРОТИВНИКА

      xxx: Не подскажите, это какой сайт - юмористический или айтишный?

yyy: «Не подскажете». Грамматический.

Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл всё же концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и показал всем, что концерта не будет!

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

      cидим все в дискорде на удаленке

Рома: кашлянул в микрофон, когда говорил

Антон: Воу, воу, Рома, ты микрофон выключай, когда кашляешь, я еле успел увернуться от динамика!

      xxx:

Хех. Лично мне, каг тру хикки, этотваш карантин ваще никаких неудобств не доставлял. Да йа его и не замечал.

До того момента, как...

Сразу

Трое

Соседей

РАСЧЕХЛИЛИ СУКА ПЕРФОРАТОРЫ

Раньше они хоть вразнобой долбили. А теперь СИНХРОННО ДОРВАЛИСЬ...

      daemon_x: все фигня, я вчера на работе видел лицо инкассатора, столкнувшегося в дверях с туловищем в маске, очках и капюшоне... ))))))))))

daemon_x: обосрались оба... )))

      ххх: Ох, не к такому апокалипсису нас жизнь готовила! Я думала, с гречкой и тушёнкой мы будем прорываться в сибирскую тайгу мимо кордонов и банд мародёров, уходить лесными тропами, строить зимовье, прижигать раны раскалёнными прутьями и носить в потайном кармане последнюю ампулу антибиотика, которую, умирая, отдадим лучшему другу, - а мы сидим дома, жрём, плачем, что не выполнили норму шагов на фитнес-трекере и боимся курьера, вдруг заразный?